La gestion du temps

Devenir mère nécessite une bonne gestion du temps. En fait, c'est la perception même du temps qui est modifiée quand on se lance dans la procréation. Quand on n'a pas d'enfants, on perçoit le temps de façon linéaire. Une ligne droite, en 2 dimensions, qui part d'un point A pour se rendre au point B. Jusque là, vous me suivez? C'est quand on décide d'héberger un foetus dans son utérus que la notion de temps change. En effet, il faut, dès lors, se le représenter en 3 dimensions, avec des zones parallèles évoluant simultanément.

Je vous explique.

Y'a de ces journées...

Tu rentres du travail, exténuée. Bébé n'avait pas envie de quitter la garderie et elle te le fait savoir bruyamment. Il te reste le souper à préparer et la vaisselle du déjeuner à faire parce que vous êtes tous partis très tôt ce matin. Pendant que tu t'affaires derrière ton comptoir et tes chaudrons pour préparer quelque chose de bon et équilibré, bébé se fait un plaisir d'éparpiller partout les casseroles. Et ses jouets. Et la boue sous ses bottes qu'elle a remis parce que ça court bien plus vite. Et les petits plats de plastique. Puis, elle réclame du fromage, des céréales, des tomates et du lait. À croire qu'elle est enceinte. Non, c'est juste un bébé qui a un bon appétit. Tu négocies l'entrée parce que t'as pas envie que le fruit de tes entrailles n'ait plus d'appétit quand viendra le temps du repas principal. Ce sera donc quelques framboises et du fromage. Tu enfourne les autres aliments pendant que bébé écrase une framboise sur tes bancs flambant neufs. Une chance, tu les as pris faciles d'entretien. Encore trente minutes avant que tout ne soit prêt. Tu amènes bébé au salon pour faire des tours de méga-blocs.

Les chefs 2011: Épisode 5

Déjà le dernier épisode de ce défi qui fût des plus stimulants! Je vous invite d'ailleurs à lire ce tout dernier billet de blogue-réalité.

Quel plaisir j'ai eu à concocter mes recettes! Je ressors de cette expérience avec une dizaine de recettes toutes plus appétissantes les unes que les autres et des conseils de Geneviève que je compte bien mettre en pratique. C'est pas tous les jours qu'on a la chance de faire évaluer nos classiques familiaux par une nutritionniste. J'ai retenu mon souffle jusqu'à la toute dernière minute pour l'annonce des gagnantes.

Les chefs 2011 : Épisode 4

La compétition est féroce, y'a pas à dire! Je sais pas si c'est juste moi (la grosse femme enceinte qui a toujours faim), mais me semble que tout ce que les participantes préparent me donne l'eau à la bouche! Déjà que je suis maniaque de pâtes!

Et puis, les pâtes avec les enfants, c'est toujours gagnant. Jadis, époque pas si loitaine où Bébé fille rebutait toute forme de viande dans son assiette, je cachais des petits morceaux de viande dans ses minuscules macaronis. Le travail de précision, mes amis (et de patience, moi qui suis loin d'en avoir des quantités à revendre!).

Afin de découvrir le dernier défi, je vous invite à lire l'épisode 4 de cette folle aventure culinaire qui fait flipper ma balance personnelle.

Les chefs 2011 : Épisode 3

Je sais pas pour vous, mais moi, je mangerais bien toutes les entrées présentées à l'épisode 2. J'ai songé un instant à me faire adopter par chacune des autres participantes et à m'empiffrer allègrement jusqu'à l'accouchement, mais je me suis ravisée. Après tout, la grand-mère est là pour ça: veiller à ce que je m'empiffre allègrement jusqu'à l'accouchement (han, ma charmante maman adorée!).

Les chefs 2011 : Épisode 2

Ouf. C'est le premier mot qui m'est venu en tête quand j'ai vu les autres participantes. Toutes des mamans ultra-expérimentées quant aux caprices alimentaires enfantins. Saurai-je faire le poids? À la maison, je n'ai qu'un seul gros bébé qui fait le difficile - et je parle ici de l'amoureux, puisque Bébé fille a l'incroyable faculté d'avaler tout, comme sa mère!

Bébé 1 vs Bébé 2: Le deuxième trimestre

Pour le premier trimestre, c'est ici.

Bébé 1

Future maman flotte sur un nuage depuis le pipi qui a changé sa vie (celui où elle s'est souillé les doigts avec exaltation en tenant le petit bâtonnet qui, grâce à la petite ligne rose, lui a appris que sa vie changerait à tout jamais neuf mois plus tard). Le deuxième trimestre entamé, Future maman retrouve peu à peu son énergie et les nausées sont de moins en moins violentes. Elle arrive même à manger trois repas par jour, parfois six (plus les huit collations). Future maman regarde son ventre à tous les matins: elle le mesure, le photographie, note dans un carnet l'évolution en micro-millimètres, tout ça dans l'idée de partager plus tard avec sa future progéniture ces souvenirs merveilleux. Future maman trouve que son ventre ne grossit pas très vite. Il lui tarde tant d'avoir une bedaine bien ronde à caresser tendrement. Futur papa et elle chantonne doucement pour que Bébé 1 apprenne à reconnaître leur voix. Future maman parle à Bébé 1 le plus souvent possible, ce qui lui attire parfois de drôles de regards dans la rue (souvenons-nous que Future maman n'a pas vraiment de ventre: elle semble juste avoir mangé trop de gâteaux).

Une question de goût

Vous connaissez l'adage: tous les goûts sont dans la nature. N'oubliez jamais qu'il ne s'applique pas lorsque vous êtes enceinte.

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Au souper, toute la famille attend patiemment son assiette (c'est-à-dire l'amoureux et Bébé fille). Je dépose lesdites assiettes devant eux et m'asseoit, affamée. Je commence à manger, remarquant à peine les deux autres qui fixent bêtement leur assiette.

Lettre aux futurs bébés

Chers ovules pas encore fécondés, chers spermatozoïdes pas encore éjaculés,

Un jour, votre union future engendrera un amas de cellules qui se fractionneront jusqu'à devenir embryon, puis foetus, puis bébé en devenir. Je sens déjà votre excitation (on se calme la fécondation les copains, lisez la suite avant de vous mettre à frétiller). Sachez que la position que vous occuperez au sein de votre future famille aura ses avantages et ses inconvénients. Vaut mieux être prévenu.

Des nouvelles sur le fly

Oui, je suis toujours en vie, toujours enceinte et toujours nauséeuse. Mon absence prolongée s'explique par le manque de temps, d'énergie et d'envie de m'installer devant mon écran d'ordinateur. J'ai bien quelques histoires qui mijotent dans ma tête, mais je vous les partagerai quand mon corps réclamera autre chose que la cuvette de la toilette ou mon oreiller.

Je survis grâce à l'eau gazeuse et à mon incroyable concentration afin de détourner l'attention de mon esprit dès qu'il est question de nourriture. D'où ma constatation numéro 1 quant aux nausées du premier trimestre: god que tout le monde parle tout le temps de nourriture.

Vivre sainement le premier trimestre (ou du moins, essayer)

Oohhh que je ne me souvenais pas que les nausées du premier trimestre pouvaient être aussi désagréables. Iiihhh que je commence à en avoir ma claque de vomir à tous les matins. Et puis, en mère-poule que je suis, j'ai toujours une certaine inquiétude à savoir si mon bébé va se développer correctement avec les trois bouchées que j'avale par jour. Dernièrement, je re-lisais le recueil sur la maternité qui traîne sur ma table de chevet (titré: Vivre sa grossesse au jour le jour) et qui contient une méga-blague trop drôle: la section Manger sainement et faire de l'exercice au premier trimestre. Les descriptions des aliments ont suscité un haut-le-coeur digne d'une gastro, sans compter le choix des activités physiques qui me donnaient envie de m'allonger juste à les lire. Je suis sensée réussir à manger un total de 15 à 30 portions d'aliments variés et nutritifs dans une journée? Hahahaha. Laissez-moi rire! Je suis supposée trouver l'énergie nécessaire pour faire de la marche rapide 30 minutes pas jour alors que l'idée même de donner un bain à Bébé fille m'épuise? C'est que je me roule par terre d'hilarité!

La vérité n'est pas toujours plaisante à entendre

Franchement, faut qu'on se parle. Tu t'es vue l'allure ma vieille? Tu tombes de fatigue! Tu bailles en mangeant, tu bailles en regardant la télévision, tu t'étends de tout ton long sur le sol de la cuisine pendant que les pâtes cuisent dans la sauce, tes yeux se ferment dès que tu t'assois. Va dormir un peu, que diable! Quoi? Pas de sieste pour madame? Trop de choses à faire, pas le temps de dormir? Rôh, tant pis pour toi, moi j'irai faire la sieste cet après-midi, que ça te plaise ou non. Tu t'arrangeras seule.

Encore un peu de cuisine avec bébé

Je le mentionnais la semaine dernière, cuisiner avec bébé s'avère être une aventure périlleuse. La plupart des parents n'en sortent pas indemnes, malheureusement. Les cicatrices sur nos mains, avant-bras et parfois même les pieds, peuvent en témoigner. Par contre, il ne faudrait surtout pas négliger les séquelles psychologiques souvent irréversibles qu'entraîne la préparation de nourriture avec bébé. Ces séquelles sont variées et peuvent être: une simple phobie des recettes demandant plus de 20 minutes de préparation, une obsession pour l'achat compulsif de plats déjà tout préparés ou le syndrome de la Tourette dont le pauvre parent atteint ne cesse de répéter vache et tracteur des suites de l'écoute intensive des DVD Bébé Einstein à la ferme pour préparer le souper dans le calme.

La cuisine avec bébé

Tarte aux pommes sans pareille

Vous aurez besoin de:
- Pâte à tarte du commerce
- 6 pommes
- 1/4 tasse de sucre
- 2 cuillère à soupe de farine
- 1 cuillère à thé de cannelle
- 1 pincée de muscade
- 1/4 tasse de pépites de caramel au beurre

Le procès parental (fin)

Pour la première partie, c'est ici. La suite, c'est là.

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Silence dans la salle. Les jurés entrent en file indienne. Le coeur de l'accusée bat si vite qu'elle craint de faire une attaque. Trois longs jours de délibération pendant lesquels l'accusée est maintes fois retournée sur les lieux du crime, espérant que l'on clame son innocence. Trois nuits interminables où l'insomnie était à son comble au grand malheur de l'amoureux qui en avait marre de dormir près d'une girouette. Soixante-douze heures qui lui parurent encore plus longues que la trentaine passées à contracter pour l'arrivée de Bébé fille. Les mains moites, l'accusée lève le regard vers cette petite masse de gens qui tient le reste de sa vie entre leurs mains.

Le procès parental (suite)

Pour lire la première partie du Procès parental, c'est ici que ça se passe.

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La phrase produit son effet. L'avocat, un sourire satisfait, retourne à sa place en mentionnant qu'il n'a plus de question. C'est maintenant au tour du contre-interrogatoire du procureur. Celui-ci s'avance avec une moue dédaigneuse. Il toise l'accusée puis s'élance:

- Maman Bizz, vous n'en êtes pas à votre première infraction en ce genre, si je ne m'abuse. Le dossier que j'ai ici présent mentionne que vous avez utilisé le même genre de subterfuge pour faire avaler à Bébé fille du chou-fleur gratiné. Vous aviez alors proclamé, odieux mensonge, qu'il s'agissait de macaroni. Bébé fille, bien naïvement, y a goûté aveuglément. Est-ce exact?

Le procès parental (première partie)

Silence dans la salle. Le juge va faire son entrée. Le procureur de la Couronne jette un dernier regard à son dossier. Il se dit que l'affaire est dans le sac, aucun doute sur la culpabilité de l'accusée. L'avocat de la défense tente de réconforter sa cliente, effondrée, les yeux hagards, ne comprenant pas vraiment ce qu'elle fait là. Elle se rappelle les événements qui ont suivi sa citation à comparaître, comme s'il s'agissait de la vie de quelqu'un d'autre. De quoi l'accuse-t-on au juste? Elle ne s'en souvient même plus. Et tous ces jurés la regardant pour voir à travers elle des indices de sa culpabilité.

Volonté, où te caches-tu?

J'ai récemment décidé de me remettre en forme, question de retrouver ma silhouette pré-Bébé fille avant de la déformer à nouveau pour Bébé 2. Je me suis dit qu'ainsi, ce sera plus facile de retrouver mon poids de jeune-adulte-pas-encore-mère même après le deuxième bébé. Des lubies comme ça, ça m'arrive plusieurs fois par semaine, mais j'abandonne généralement l'idée au profit d'un dessert chocolaté devant mon film préféré (avec une légère pointe de culpabilité, je l'avoue). Cette fois, j'ai senti que c'était la bonne.

Complot, prise 2

J'ai eu droit à une autre démonstration flagrante d'un terrible complot entre Bébé fille et l'amoureux, complot planétaire dont je suis la pauvre victime. J'en ai encore des frissons. Ça s'est passé hier soir. J'étais en train de desservir la table quand la trahison a eu lieu.

Après avoir dégusté une délicieuse lasagne, l'amoureux, le ventre plein, s'installe confortablement dans le salon pour écouter le téléjournal pendant que Bébé fille et moi attaquons notre portion respective de tarte aux fraises. L'odorat titillé de l'amoureux par l'arôme de fraise se dégageant de la salle à manger l'oblige à se lever, abandonnant le bulletin de nouvelles au profit du réfrigérateur où se cache le reste de la tarte.

L'art de s'inquiéter pour rien

Je suis de retour après un temps des fêtes rocambolesque et inoubliable. En fait, les festivités sont terminées depuis un bon moment déjà et mon ménage post-célébrations aussi. Je n'ai donc aucune excuse pour expliquer mon retour tardif. À part le fait que 36 brassées de lavage attendaient mon bon soin, qu'il était d'une urgence capitale de défaire mon sapin et ranger les décorations parce que j'en avais marre de répéter à Bébé fille de ne pas y toucher, que recommencer à me lever à 6h a nécessité une période d'adaptation pour mon cerveau alors habitué à grasse-matiner jusqu'à 8h (soit louée Bébé fille de dormir si tard), que mon obsession pour Harry Potter s'est soudainement éveillée à nouveau à la suite du visionnement du septième film (je suis à la dernière minute, je sais, mais je voulais prolonger l'attente pour en savourer l'acte de visionnement), ce qui a donc causé un émoi qui m'a obligé à revoir tous les six autres films, que j'ai dû ré-éduquer une Bébé fille presque devenue trop gâtée puisque les passe-droits du temps des fêtes lui sont vite devenus des habitudes qu'elle réclamait haut et fort et que j'ai dû digérer lentement mais sûrement tout ce que j'ai englouti pendant cette période (et qui est allé s'installer bien confortablement sur mes hanches et dans mon petit bedon post-Bébé fille et pré-bébé2).