Quand ton enfant se change en monstre

Tu lis ce titre et tu te dis «cool, un billet sur Halloween.» Tu te trompes. Je ne vais pas te parler d'Halloween. J'ai envie d'aborder avec toi un concept que tu as déjà entendu, mais que t'as peut-être pas expérimenté encore. Je vais t'en parler pour vrai, pour que tu saches la réalité que les autres ne t'ont sans doute pas révélée, par crainte de t'effrayer. Avec raison.

Je vais te parler du terrible two. Ce que certaines appellent le T2. Ce que j'appelle la catastrophe nucléaire.

Une journée dans la tête de Bébé fille

5h50. Silence dans la maison. Tout le monde dort. Un camion passe dans la rue.

Comment survivre au terrible two?

1. Ne faites pas d'enfants.
C'est d'une évidence épouvantable, mais c'est un excellent truc pour survivre à cette crise existentielle. En prime, vous vous éviterez le terrific three, le fucking four, l'épouvantable cinq, le je-veux-m'exiler-aux-Îles-Galapos six, le transfusion-de-patience-en-intraveineuse-s'il-vous-plaît sept, la putain de pré-adolescence, l'incroyablement déroutante et terrifiante crise d'adolescence (qui s'étire parfois jusqu'à trente ans), etc.

Telle mère, telle fille

La discipline et l'autorité, j'ai toujours trouvé que c'est le dark side de la vie parentale. Je sais à quel point il est important de bien encadrer son enfant et d'instaurer des limites, pour son bien-être personnel et social (et je veille à ne pas échouer sur ce plan, croyez-moi). N'empêche, je trouve ça emmerdant, voire cruel. Comment mon coeur de mère est-il sensé supporter d'entendre Bébé fille pleurer comme si le drame de sa vie se jouait là, maintenant, alors que j'ai simplement refusé qu'elle mange du chocolat à 6h le matin? Est-il possible qu'un jour, mes oreilles se seront habituées au nombre incroyablement élevé de décibels qui s'échappent du long cri de détresse que ma tendre enfant pousse quand je lui dis qu'il est temps de rentrer dans la maison pour faire dodo?

Des nouvelles sur le fly

Oui, je suis toujours en vie, toujours enceinte et toujours nauséeuse. Mon absence prolongée s'explique par le manque de temps, d'énergie et d'envie de m'installer devant mon écran d'ordinateur. J'ai bien quelques histoires qui mijotent dans ma tête, mais je vous les partagerai quand mon corps réclamera autre chose que la cuvette de la toilette ou mon oreiller.

Je survis grâce à l'eau gazeuse et à mon incroyable concentration afin de détourner l'attention de mon esprit dès qu'il est question de nourriture. D'où ma constatation numéro 1 quant aux nausées du premier trimestre: god que tout le monde parle tout le temps de nourriture.

La fin des temps

La fin des temps en 2012, selon le calendrier Maya.

Je regrette de vous annoncer que la fin des temps arrivera plus tôt que prévue. Je la redoutais intensément. J'en faisais des cauchemars. J'en avais des sueurs froides. J'en tremblais devant les signes annonciateurs. C'est encore pire que ce à quoi je m'attendais.

Nous y voilà.

Bébé fille a commencé les crises du bacon*.

*Ce genre de crise survient quand un bébé proteste contre l'autorité. Le bébé se lance alors à plat ventre sur le sol dans un cri de colère immense, devient rouge et se tortille dans tous les sens en hurlant son mécontentement d'être brimé dans sa liberté de bébé qui a est sensé avoir tous les droits. Un peu comme une tranche de bacon qui frémit dans une poêle (d'où le nom), mais en plus désagréable.