Vivre sainement le premier trimestre (ou du moins, essayer)

Oohhh que je ne me souvenais pas que les nausées du premier trimestre pouvaient être aussi désagréables. Iiihhh que je commence à en avoir ma claque de vomir à tous les matins. Et puis, en mère-poule que je suis, j'ai toujours une certaine inquiétude à savoir si mon bébé va se développer correctement avec les trois bouchées que j'avale par jour. Dernièrement, je re-lisais le recueil sur la maternité qui traîne sur ma table de chevet (titré: Vivre sa grossesse au jour le jour) et qui contient une méga-blague trop drôle: la section Manger sainement et faire de l'exercice au premier trimestre. Les descriptions des aliments ont suscité un haut-le-coeur digne d'une gastro, sans compter le choix des activités physiques qui me donnaient envie de m'allonger juste à les lire. Je suis sensée réussir à manger un total de 15 à 30 portions d'aliments variés et nutritifs dans une journée? Hahahaha. Laissez-moi rire! Je suis supposée trouver l'énergie nécessaire pour faire de la marche rapide 30 minutes pas jour alors que l'idée même de donner un bain à Bébé fille m'épuise? C'est que je me roule par terre d'hilarité!

Bref, pour toutes les femmes enceintes en plein premier trimestre, voici LE menu à adopter pour chasser toute forme de culpabilité (ou de panique) quant aux besoins nutritifs de la mini-crevette au chaud dans votre utérus. Car, sachez-le, peu importe ce que vous mangez, ou ne mangez pas, bébé, lui, ne manquera de rien. Il grugera dans vos réserves. Profitez-en, ce n'est pas dans votre porte-feuille (mais ça viendra).

JOUR 1
2 biscuits soda avant de sortir du lit.
Petit-déjeuner: deux bouchées de banane et une cuillerée de yogourt (gracieuseté de Bébé 1 qui se fait un plaisir de vous tendre la cuillère en rigolant)
Collation: Un verre d'eau
Dîner: Jus de pamplemousse, deux cubes de fromage, un haut-le-coeur parce que les nouilles de Bébé 1 sentent les oignons.
Collation: Un ongle (que vous avez rongé parce que vous vous demandez ce qui vous a pris de vous reproduire à nouveau alors que Bébé 1 est encore aux couches).
Souper: Une mini-carotte, trois bouchées de pain, un carré de chocolat, deux gorgées de lait.
Activité physique de la journée: 30 minutes de haut-le-coeur intense pendant que vous avez préparé le souper du reste de la famille (Bébé 1 et le papa).

JOUR 2
1 biscuit soda avant de sortir du lit (la boîte est vide et vous avez oublié d'en acheter la veille).
Petit-déjeuner: Trois bouchées de rôtie, sans garniture.
Collation: Des jujubes.
Dîner: BigMac et frites ultra-salées (euh...t'sais quand une femme enceinte, vomissante de surcroît, a une rage de quelque chose, ben elle en mange, point final).
Collation: Une pomme (oui, oui, au complet).
Souper: Cinq macaronis au fromage (faits maison, han), deux asperges et un doigt graisseux de Bébé 1 qui a pénétré de force dans votre bouche pendant le nettoyage d'après souper.
Activité physique de la journée: 6 aller-retour dans la chambre de Bébé 1 en pleurs, durant la nuit, parce que les dents attaquent une fois de plus.

JOUR 3
2 biscuits soda avant le lever.
Petit-déjeuner: Expulsion des biscuits soda dans la cuvette.
Collation: Rien.
Dîner: Jus de pomme.
Collation: Que dalle.
Souper: Plutôt mourir que de manger quoi que ce soit.
Activité physique de la journée: Faire la sieste en même temps que Bébé 1.

JOUR 4
La boîte de biscuits soda est rangée bien au fond du garde-manger parce que ça marche pas, anyway.
Petit-déjeuner: Expulsion du rien qui se trouvait au fond de votre estomac, dans la cuvette.
Collation: Trois cuillères de yogourt et quatre raisins secs.
Dîner: Tisane de gingembre.
Collation: Expulsion de la tisane de gingembre dans la cuvette.
Souper: Larmes (celles qui coulent sur vos joues parce que vous en avez marre de servir des plats préparés à Bébé 1, étant donné que vous êtes incapable de cuisiner).
Activité physique de la journée: Se rouler en boule sur le sofa pendant que le papa fait le ménage et donne le bain à Bébé 1.

JOUR 5
Expulsion du rien qui se trouvait au fond de votre estomac, dans la cuvette (et ce sera ainsi jusqu'au deuxième trimestre, tenez-vous le pour dit!)
Petit-déjeuner: Une demie-tasse de gruau (y'a de l'espoir).
Collation: Une poire (oh, deux aliments entiers dans la même semaine, party time).
Dîner: Six bouchées de lasagne (ça commence à ressembler à un repas complet).
Collation: Crème glacée aux fraises et cornichons (non, ce n'est pas une légende, c'est réellement délicieux).
Souper: Un bol de soupe aux légumes de belle-maman (wow, vous sentez votre estomac absorber le tout dans une expansion joyeuse).
Activité physique de la journée: 1 heure de haut-le-coeur intense pendant que vous faites l'épicerie.

JOUR 6
Lever du lit avec un optimisme fulgurant en vous souvenant de tout ce que vous avez gobé la veille.
Expulsion de l'optimisme dans la cuvette.
Petit-déjeuner: Trois Cheerios.
Collation: Expulsion des Cheerios.
Dîner: Quatre carottes.
Collation: Expulsion des carottes.
Souper: Rôtie sans garniture.
Activité physique de la journée: Faire de l'insomnie à cause de vos nausées.

JOUR 7
Refus catégorique de se lever du lit. Pleurs de Bébé 1 qui vous rappelle à l'ordre.
Petit-déjeuner: Un petit yogourt.
Collation: Sept bleuets.
Dîner: Rôtie aux cretons, verre de lait et olives noires (on ne discute pas les goûts d'une femme enceinte).
Collation: Croustilles au ketchup (qu'est-ce qui est écrit au dîner? Pas de commentaires, ok).
Souper: Rien (les croustilles vous sont tombées sur le coeur).
Activité physique de la journée: Changement des couches de Bébé 1 qui perce des dents.

Voilà. Ça, c'est réaliste. Des suggestions à ajouter?