Je suis folle

La semaine dernière, j'ai effectué une livraison personnalisée pour un client ayant acheté une oeuvre au centre d'art que je dirige. Le client en question était un médecin qui m'avait demandé de livrer le tout directement à l'hôpital, parce que l'oeuvre était un cadeau pour sa femme.

Sur place, je me stationne près de l'entrée. Je me dirige vers les portes coulissantes que je n'avais pas franchies depuis l'accouchement de Bébé fiston, en novembre dernier. J'ai à peine le pied à l'intérieur du hall que remontent à la surface les souvenirs de ces quelques jours rocambolesques: les contractions, les poussées de plus en plus douloureuses, les paroles du médecin, les regards inquiets, le premier contact avec mon fils, le repos forcé, les visites, la douleur encore, la plaie et tout le reste. Je me retrouve submergée par ce flot d'émotions auxquelles je ne m'attendais pas et soudain, l'incroyable se produit.

Le sexe après les enfants

Vous vous êtes couchée, la veille, complètement crevée, avec la ferme intention de raviver la flamme sexuelle de votre couple. Dans votre cas, on ne parle même plus de flamme, c'est à peine une mèche un peu chaude. Il n'en manque pas beaucoup pour que votre conjoint réclame le droit à l'allaitement exclusif, lui aussi. 

Le deuil en famille

Il y a eu mortalité dans la famille de l'amoureux. Un oncle qu'on ne voyait pas souvent. Que je n'ai jamais vu en fait. N'empêche, c'était le frère de ma belle-mère, nous nous devions d'être à ses côtés pour les funérailles. Nous avons donc bien enveloppé et sanglé Bébé fille et Bébé fiston dans la voiture et sommes partis, pile poil à l'heure des siestes (vous voyez déjà la partie de plaisir qui nous attend, pas vrai).

Repos forcé

Vendredi.
Profitant du regain d'énergie de la phase «préparation du nid» de la fin du troisième trimestre, j'enfourche mon bolide de course, Bébé fille bien installée dans son siège, et je me lance tête première dans les achats de dernière minute avant l'accouchement. Et tiens que je cours les magasins. Et tiens que je te transporte des sacs d'épicerie dangereusement lourds. Et hop que je te vide cette épicerie à la maison. L'heure du dîner approche, il me reste encore à trouver un costume d'Halloween pour Bébé fille. Brillante idée: nous irons manger au McDo (je suis indigne comme ça) et terminerons ensuite nos emplettes au centre commercial où attendent des jeux gonflables pour le week-end de l'Halloween. McDo et jeux gonflables au lieu d'une sieste, me semble que c'est un bon plan de match pour célébrer Halloween.

Moment de plénitude

21h40.

Le calme plat dans la maison. Bébé fille dort profondément, après une journée fort mouvementée. L'amoureux est sorti avec des amis, il en profite avant la venue de Bébé fiston.

«Qu'est-ce que tu fous encore debout Bizz? Va te coucher et repose-toi, tu en as bien besoin.»

Je sais, mais j'ai envie de profiter de ce moment de calme.

Une preuve de plus

J'ai déjà étalé mes soupçons quant aux activités de hacker informatique de Bébé fille. Je sais qu'elle fouine dans mon blogue. De source sûre.

«Voyons, Bizz, elle a même pas deux ans. T'exagères!».
Que vous dites, han.

Eh bien, vous vous trompez. Je suis convaincue que ma théorie est plausible.

La preuve.

(Petit) cri du coeur

J'aimerais vous dire que je vais bien. Que je me flatte allègrement la bedaine dans une atmosphère familiale de bonheur pas possible. Que l'approche à grands pas de mon accouchement imminent me laisse totalement zen et sans une once de stress. Que l'amoureux et moi bavons de joie en caressant mon gros ventre quand Bébé fille roupille. Que je ne me suis jamais autant sentie épanouie et femme.

Mais ce serait le plus gros mensonge de toute ma vie.

Parce que la réalité est tout autre.

Une dernière histoire de pipi (promis)

Alors que vous pensiez avoir atteint le fin fond du baril des histoires de pipi en détaillant de long en large votre relation avec ce liquide jaune qui vous pourrit la vie chaque fois que vous êtes enceinte ainsi qu'après avoir publié au grand jour une lettre exhortant votre fille à devenir propre, vous vous apercevez, à votre grand désespoir, que vous pouvez tomber encore plus bas.

Vraiment bas.

L'amoureux, ce grand farceur

Ces temps-ci, une des mes activités préférées en fin de soirée consiste à me laisser choir bruyamment sur le divan, la bedaine fièrement dressée vers le ciel, le souffle court et les jambes lourdes. L'amoureux me surnomme affectueusement son petit béluga échoué. Que c'est gentil!

Ainsi, hier en fin de journée, je me prélassais gaiement tel un cétacé sur la plage, en écoutant à moitié les millions d'alerte de l'ouragan Irene. L'amoureux, lui, y allait de ses spéculations toujours un brin exagérées, convaincu que nous allions y goûter pour vrai, cette fois (pauvre amour, tu ne te domptes jamais, la télévision est alarmiste, mets ça dans ta pipe). Nous discutions donc de la quantité phénoménale d'eau qui tomberait du ciel et des possibles répercussions. Soudain, l'amoureux se tourne vers moi, un sourire en coin. Il se lève d'un bond et me dit:

Et une autre péripétie à la Bizz

Chez Bizz, tout est possible. Vraiment tout. Et souvent, ça arrive quand on s'y attend le moins. C'est comme ça. L'amoureux et moi, on est des champions de la malchance. Lui, c'est sa carte de guichet qui s'acharne à lui pourrir la vie. Quand il ne la perd pas pour la 150e fois du mois, c'est le guichet automatique qui la lui avale goulûment avant d'inscrire «Guichet hors de service pour le moment» ou la puce magnétique reste coincée dans la machine du dépanneur du coin. Moi, c'est bien sûr les voitures et leur propension malsaine à me faire suer (ce qui n'est déjà pas bien difficile vu mon état de femme en pleine procréation). Et quand on est ensemble tous les deux, ça prend des proportions inouïes. C'est ainsi.

C'est ce qui est arrivé hier soir, ou plutôt cette nuit (évidemment, ça peut pas arriver à 19h, non, faut que ça arrive à 2h du matin).

L'inconvénient d'être enceinte

Tôt le matin.

- L'amoureux: Bizz, t'oublieras pas d'acheter du savon. Il n'en reste plus. Et du lait aussi. Bye!
- Bizz: Ok, j'en prends note. Bonne journée!
- Bébé fille: 'avon. 'inée papa.
- Bizz: Allez hop! Dans la voiture cocotte, on file à la garderie.
- Bébé fille: Bedon maman?
- Bizz: Oui, le bedon à maman. Allez, on sort.
- Bébé fille: Bedon maman?
- Bizz: Quoi bed...? Ah! Euh, oui, bon, on va prendre le temps d'habiller Bébé fille avant d'aller à la garderie, quand même...

*****

Je suis une rebelle

Enceinte de Bébé fille, à quelques semaines du terme, on m'a envoyé passer une xième échographie pour s'assurer que Bébé fille avait bien la tête en bas. J'avais naïvement mentionné à mon médecin lors du rendez-vous précédent que la coquine bougeait à de nouveaux endroits où je ne l'avais jamais sentie auparavant. Tout de suite, un suivi spécial s'est imposé et une graine d'inquiétude s'est glissée en moi. Finalement, il s'est avéré que Bébé fille avait bel et bien la tête en bas, elle s'amusait seulement à chatouiller sa mère à des endroits farfelus.

L'avantage d'être enceinte

Sur la table, deux délicieuses barres de chocolat artisanal au caramel brûlé à l'ancienne paressent doucement. Autour d'elles, des assiettes sales et vides. Derrière ces assiettes, une femme enceinte, un bébé de pas encore 2 ans et un papa discutent, leur estomac repu. Sur le plancher, des nouilles lancées par le bébé espèrent passer inaperçues et ainsi éviter de se retrouver à la poubelle. Sur le ventre de la femme enceinte, plus précisément sur son chandail, une vilaine tache de sauce résiste au linge humide qui s'y frotte frénétiquement pour la faire disparaître. La femme enceinte soupire: troisième chandail gâché en une semaine. La prochaine fois, elle mettra un tablier.

La vie est belle (ce sont les hormones de grossesse qui parlent)

Certains matins, je me lève avec l'envie de ne pas me lever, réveillée brusquement par l'appel déchirant de Bébé fille qui a fait un cauchemar, à 5h24 du matin, alors que le réveil va sonner à 6h pile. Impossible de me rendormir.
Certains soirs, je me couche en priant de toutes mes forces pour que ma nuit ne soit pas interrompue et je m'assoupis naïvement avant d'être éveillée par une brusque envie d'uriner, un coup de pied de Bébé fiston ou les ronflements de l'amoureux.
Certains jours, je donnerais n'importe quoi pour me retrouver seule sur une plage, à boire des Martini pendant que de jeunes hommes séduisants baveraient devant mon corps de déesse. C'est beau rêver.

Ça m'arrive.

Bébé 1 vs Bébé 2: Le deuxième trimestre

Pour le premier trimestre, c'est ici.

Bébé 1

Future maman flotte sur un nuage depuis le pipi qui a changé sa vie (celui où elle s'est souillé les doigts avec exaltation en tenant le petit bâtonnet qui, grâce à la petite ligne rose, lui a appris que sa vie changerait à tout jamais neuf mois plus tard). Le deuxième trimestre entamé, Future maman retrouve peu à peu son énergie et les nausées sont de moins en moins violentes. Elle arrive même à manger trois repas par jour, parfois six (plus les huit collations). Future maman regarde son ventre à tous les matins: elle le mesure, le photographie, note dans un carnet l'évolution en micro-millimètres, tout ça dans l'idée de partager plus tard avec sa future progéniture ces souvenirs merveilleux. Future maman trouve que son ventre ne grossit pas très vite. Il lui tarde tant d'avoir une bedaine bien ronde à caresser tendrement. Futur papa et elle chantonne doucement pour que Bébé 1 apprenne à reconnaître leur voix. Future maman parle à Bébé 1 le plus souvent possible, ce qui lui attire parfois de drôles de regards dans la rue (souvenons-nous que Future maman n'a pas vraiment de ventre: elle semble juste avoir mangé trop de gâteaux).

Ôde à l'homme de ma vie

Il y a 5 ans, on s'est croisé dans un bar. J'avais même pas vingt ans, toi tout juste vingt-quatre. On ne s'était jamais vu et pourtant, on avait grandi tout près l'un de l'autre. Moi, je t'ai trouvé beau. Vraiment beau. Je t'ai vu de loin et je me suis penchée vers ma grande amie pour lui dire qu'il y avait un «méchant beau gars» qui venait d'entrer. À côté de toi, il y avait le nouveau copain de cette grande amie. Mon coeur s'est emballé, un peu, pas trop, juste assez: on partageait le même cercle d'amis, on allait donc se revoir. Avant même que tu sois arrivé à la même table que nous, j'ai appris que tu étais en couple. Dans ma tête, affaire classée: bel homme en couple égale pas touche. Tant pis, je suis allée danser.

Une question de goût

Vous connaissez l'adage: tous les goûts sont dans la nature. N'oubliez jamais qu'il ne s'applique pas lorsque vous êtes enceinte.

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Au souper, toute la famille attend patiemment son assiette (c'est-à-dire l'amoureux et Bébé fille). Je dépose lesdites assiettes devant eux et m'asseoit, affamée. Je commence à manger, remarquant à peine les deux autres qui fixent bêtement leur assiette.

Quand maman est partie, papa et Bébé fille dansent

- Moi : Bon, je vais coucher Bébé fille pour sa sieste. Il faut que je sois au bureau pour 13h, les artistes arrivent pour l'accrochage de leur exposition.

- L'amoureux: D'accord. Je vais dormir un peu moi aussi pour être en forme quand Bébé fille se réveillera. Tu reviens vers quelle heure?

- Moi: Aucune idée. Au cours de la soirée, je l'espère! Il faut que je me dépêche, je dois encore me coiffer avant de partir.

- L'amoureux: Laisse, je vais m'occuper de Bébé fille. Vas te préparer.

Quand on parle de sexe (bis)

Dans la vie, il y a des secrets bien gardés, des non-dit que l'on se transmet de générations en générations. Bref, des vérités universelles que vous ne trouverez dans aucun livre, mais qui, pourtant, existent bel et bien. C'est le cas, entre autres, de la libido durant la grossesse. Bien sûr, on en parle un peu. Des petites phrases toutes construites et politically correct du genre:

Des nouvelles sur le fly

Oui, je suis toujours en vie, toujours enceinte et toujours nauséeuse. Mon absence prolongée s'explique par le manque de temps, d'énergie et d'envie de m'installer devant mon écran d'ordinateur. J'ai bien quelques histoires qui mijotent dans ma tête, mais je vous les partagerai quand mon corps réclamera autre chose que la cuvette de la toilette ou mon oreiller.

Je survis grâce à l'eau gazeuse et à mon incroyable concentration afin de détourner l'attention de mon esprit dès qu'il est question de nourriture. D'où ma constatation numéro 1 quant aux nausées du premier trimestre: god que tout le monde parle tout le temps de nourriture.