30 mars 2011

Vivre sainement le premier trimestre (ou du moins, essayer)

Oohhh que je ne me souvenais pas que les nausées du premier trimestre pouvaient être aussi désagréables. Iiihhh que je commence à en avoir ma claque de vomir à tous les matins. Et puis, en mère-poule que je suis, j'ai toujours une certaine inquiétude à savoir si mon bébé va se développer correctement avec les trois bouchées que j'avale par jour. Dernièrement, je re-lisais le recueil sur la maternité qui traîne sur ma table de chevet (titré: Vivre sa grossesse au jour le jour) et qui contient une méga-blague trop drôle: la section Manger sainement et faire de l'exercice au premier trimestre. Les descriptions des aliments ont suscité un haut-le-coeur digne d'une gastro, sans compter le choix des activités physiques qui me donnaient envie de m'allonger juste à les lire. Je suis sensée réussir à manger un total de 15 à 30 portions d'aliments variés et nutritifs dans une journée? Hahahaha. Laissez-moi rire! Je suis supposée trouver l'énergie nécessaire pour faire de la marche rapide 30 minutes pas jour alors que l'idée même de donner un bain à Bébé fille m'épuise? C'est que je me roule par terre d'hilarité!

24 mars 2011

La vérité n'est pas toujours plaisante à entendre

Franchement, faut qu'on se parle. Tu t'es vue l'allure ma vieille? Tu tombes de fatigue! Tu bailles en mangeant, tu bailles en regardant la télévision, tu t'étends de tout ton long sur le sol de la cuisine pendant que les pâtes cuisent dans la sauce, tes yeux se ferment dès que tu t'assois. Va dormir un peu, que diable! Quoi? Pas de sieste pour madame? Trop de choses à faire, pas le temps de dormir? Rôh, tant pis pour toi, moi j'irai faire la sieste cet après-midi, que ça te plaise ou non. Tu t'arrangeras seule.

19 mars 2011

Le sexe en début de grossesse

Vous débarrassez la table, l'amoureux vous donnant un coup de main, après un souper assez simpliste constitué de macaronis à la viande gratinés. Votre corps se révulsant à la vue du moindre oignon, vous vous êtes contentée de manger une petite rôtie, laissant les macaronis au père de la famille ainsi qu'à bébé, qui a, soi-dit en passant, survécu à ses deux otites et sa pneumonie. Les relents de nourriture constituent pour le moment votre pire cauchemar, c'est pourquoi toute cette vaisselle sale et puante est envoyée illico au lave-vaisselle.

15 mars 2011

Le vaillant petit soldat

Tous les matins, dès le réveil, il se tient au garde-à-vous, prêt à repérer les ennemis envahisseurs. À peine un pied posé hors du lit que déjà, il se dresse et flaire dans l'air des indices de possible invasion. En alerte, il attend le moment propice pour faire venir les renforts. C'est qu'il est prime, le vaillant petit soldat. En selle sur sa monture, il explore les alentours, cherchant les alliés, repoussant les combattants.

14 mars 2011

Journal de bord du commandant

J'ai atteri il y a déjà quelques semaines sur la planète Womb. On m'a envoyé en mission sur cette planète pour une durée de plusieurs mois. Je suis sensé y acquérir des notions et des aptitudes importantes pour mon retour sur Terre.

Au moment de mon arrivée, une grande bataille s'y livrait: un nouveau roi devait prendre le pouvoir de la cité Pessary. Je suis resté dans mon vaisseau, en sécurité, le temps que le climat s'apaise. Une fois la paix revenue et un roi vainqueur, j'ai osé mettre le pied hors du vaisseau pour découvrir une étrange planète. Les bruits sont amortis, il fait sombre, la gravité n'est ni absente, ni présente, seulement ressentie différemment. Bien que l'endroit semble effrayant, il y règne un climat de calme béatitude; je m'y sens en sécurité. Comme je ne peux ni respirer, ni manger, ni boire ce qui se trouve sur cette planète, je suis relié à une centrale envoyée en même temps que mon vaisseau. C'est cette centrale qui assure ma survie.

11 mars 2011

Lettre d'excuse aux hôte(sse)s

Chères amies, chers amis,

Je m'adresse à vous aux noms des mamans qui débarquent chez vous avec la marmaille pour prendre un café et jaser de la pluie et du beau temps. Je demande votre indulgence face à notre comportement qui peut vous paraître étrange.

Pardonnez notre incapacité à converser les yeux dans les yeux, comme jadis. Si notre regard fuit le vôtre de temps à autre, c'est que nous avons à coeur la survie du splendide chandelier décoratif qui orne le centre de votre table de salon. Nous n'avons d'autres choix que de jeter un regard furtif vers ledit chandelier quand notre progéniture s'en approche doucement, les yeux agrandis par les belles couleurs qui l'habillent, si vous ne voulez pas le ramasser au balai, en milles miettes.

10 mars 2011

Quand la volonté se pointe enfin le bout du nez

«Faut vraiment que je perde un peu de poids.»
C'est le genre de phrase que vous dites, étendue sur le tapis de la salle de bain (qui sent le moisi et les petits pieds), essayant tant bien que mal de glisser la fermeture éclair de votre jean préféré (qui a sans aucun doute rétrécit au lavage, ça va de soi).

«Ça part pas, cette affaire-là.»
Ça, vous le murmurez, face à votre miroir, en contemplant la petite bouée de sauvetage qui prend plaisir à faire le tour de votre taille (et y rester malgré tous vos efforts), cadeau spécial de bébé qui y a passé 9 mois.

02 mars 2011

La fin des temps

La fin des temps en 2012, selon le calendrier Maya.

Je regrette de vous annoncer que la fin des temps arrivera plus tôt que prévue. Je la redoutais intensément. J'en faisais des cauchemars. J'en avais des sueurs froides. J'en tremblais devant les signes annonciateurs. C'est encore pire que ce à quoi je m'attendais.

Nous y voilà.

Bébé fille a commencé les crises du bacon*.

*Ce genre de crise survient quand un bébé proteste contre l'autorité. Le bébé se lance alors à plat ventre sur le sol dans un cri de colère immense, devient rouge et se tortille dans tous les sens en hurlant son mécontentement d'être brimé dans sa liberté de bébé qui a est sensé avoir tous les droits. Un peu comme une tranche de bacon qui frémit dans une poêle (d'où le nom), mais en plus désagréable.