Repos forcé

Vendredi.
Profitant du regain d'énergie de la phase «préparation du nid» de la fin du troisième trimestre, j'enfourche mon bolide de course, Bébé fille bien installée dans son siège, et je me lance tête première dans les achats de dernière minute avant l'accouchement. Et tiens que je cours les magasins. Et tiens que je te transporte des sacs d'épicerie dangereusement lourds. Et hop que je te vide cette épicerie à la maison. L'heure du dîner approche, il me reste encore à trouver un costume d'Halloween pour Bébé fille. Brillante idée: nous irons manger au McDo (je suis indigne comme ça) et terminerons ensuite nos emplettes au centre commercial où attendent des jeux gonflables pour le week-end de l'Halloween. McDo et jeux gonflables au lieu d'une sieste, me semble que c'est un bon plan de match pour célébrer Halloween.

Suis-je normale?

À prime abord, comme ça, vous avez sans doute envie de répondre non. Surtout si vous suivez mes histoires depuis un bon moment. Remarquez, je ne vous en tiens pas rancune, je me considère moi-même assez loin de la normalité, plutôt excessive, avec un certain penchant pour l'exagération, l'autodérision est mon école de pensée et j'ai une imagination un peu trop débordante. Bref, je considère que je suis une personne très originale (façon politically correct de ne pas dire étrange, je suis polie avec moi-même). Avec le temps, je me suis habituée à entendre des "Ok?" interrogateurs et sceptiques concernant ma santé mentale après que j'aie dit ou fait quelque chose "d'original". Donc, vous pouvez affirmer que je ne suis pas normale, ça me va.

Les histoires des autres

Vous le savez, je suis une mère. Les preuves de cette affirmation s'accumulent : cernes sous mes yeux, broue dans le toupet, nutella dans mes cheveux parce que ma fille qui en avait plein les mains a eu une soudaine envie de me faire un câlin en agrippant fermement ma tignasse déjà frippée par la maternité, sautillement de joie quand une boîte de couches est en spécial, patience étirée comme une gymnaste qui fait la split et j'en passe.

Joyeux a-bizz-versaire!

Aujourd'hui, c'est mon anniversaire. Plus précisément, ce soir, à 23h30, ça fera exactement 24 ans que je suis cette terre et que je fonce dans la vie à toute allure. J'approche du quart de siècle. Fiou. Cette journée est inoubliable (parce que j'ai reçu des cadeaux merveilleux, que j'ai enfin fini de peindre ma galerie et que mon rhume a atteint son apogée au point où je ne suis pas certaine d'en sortir vivante).

J'ai fait un bilan de ma vie la nuit passée (pourquoi perdre du temps durant la journée pour faire des bilans de vie quand on peut le faire allégrement la nuit entre deux doses de tylenol, mouillée de sueur froide de fièvre, couchée parmi des tonnes de kleenex sales).

Confession un peu honteuse

Préparer le souper s'avère être une tâche ardue depuis que Bébé fille s'est désintéressée des purées. En mère qui tente d'être parfaite et d'assurer une alimentation saine pour sa progéniture (pas question d'avoir passé 9 mois à ne boire aucune goutte d'alcool et 10 mois d'allaitement intensif pour aller tout foutre en l'air une fois l'étape des purées terminée), je veille à ce que les repas de ma petite princesse comprennent des aliments des quatre groupes alimentaires.

Des enfants et une bedaine

L'été passé, alors que j'étais enceinte, mon frère, sa femme et leurs deux filles sont venus faire un tour dans le coin. On s'était donné rendez-vous chez ma mère, eux, pour avoir un moment de répit (y'en a pas deux comme la grand-mère pour divertir les enfants), moi, pour me faire nourrir (une baleine, ça mérite des repas de sa maman de temps à autre). Nous sommes diaboliques comme ça dans la famille. Comme ma bedaine se faisait de plus en plus proéminente, j'étais évidemment LE divertissement par excellence de mes nièces. Pendant que je me faisais bronzer et nourrir, les petites y allaient de questions et de remarques sur le bébé dans mon ventre.

La génétique

Pour ceux et celles qui se le demandent, le fait d'être dingue, c'est de famille.
Chez nous, on est dingue de mère en fille, de père en fils, de mère en fils et de père en fille (je précise parce que nous sommes les champions de la famille multiplement reconstituée).

En vrac II

Moi: Je peux promener la poussette si t'es fatiguée.
La grand-mère: Non, ça va, je peux m'appuyer dessus.
Moi:.............
La grand-mère: Ben quoi, ça remplace une marchette.
Moi: Vraiment maman, t'as pas le don de me donner envie de te laisser la garde de Bébé fille.

Les grands-mères et la sécurité

C'est la fin de la semaine. Le frigo se fait de plus en plus vide. N'ayant aucune inspiration pour la préparation de mon dîner (ni de motivation), j'opte pour LA solution: amener Bébé fille en visite chez sa grand-mère (ma mère, donc). J'ai ainsi tout le loisir de faire des guilis-guilis pout-pout pendant qu'on me prépare un festin digne d'une reine (je suis mesquine comme ça).