Ce que vous risquez d'entendre une fois devenue maman

Avertissement: Ce billet contient un lagage cru qui pourrait choquer un public non préparé aux joies de la maternité. Je préfère vous en avertir.

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- Maman 1: Et comment ça s'est passé pour l'allaitement au début?

- Maman 2: Vraiment mal. Ça m'a pris 2 mois pour me réconcilier avec l'allaitement.

- Maman 1: À ce point-là? Qu'est-ce qui est arrivé?

- Maman 2: La petite prenait mal le sein. En fait, je ne m'en étais jamais rendue compte avant, mais mes mamelons ne sortent pas.

Erreur de diction

Il fût un temps où, le soir venu, brillait dans le ciel non pas une lune et des étoiles, mais plutôt une noune et des ipals. Selon Bébé fille, vous l'aurez compris.

Vrai, vrai.

Vous imaginez le portrait:

- Bébé fille: 'Iga'de maman. La noune dans le ciel.
- Bizz: On dit la lune, Bébé fille. La L-U-N-E.
- Bébé fille: La N-O-U-N-E.
- Bizz: Non, ma puce. La L-U-N-E.

L'arrivée de Bébé fiston

Jour 0: L'accouchement

Ce matin-là, il y a une fébrilité dans l'air. Faut dire que l'expulsion de Bébé fiston est prévue pour le lendemain, alors il y a une excitation générale dans la maison. Branle-bas de combat pour la routine habituelle, c'est-à-dire aller porter Bébé fille à la garderie: lever du lit malgré la bedaine proéminente, déjeuner, course dans la maison pour habiller Bébé fille qui préfère jouer à cache-cache, etc. Une fois la puce remise entre les mains de l'éducatrice, direction bureau du médecin. Histoire de voir comment se porte ce col qui s'est ouvert de peine et de misère au premier accouchement. Allongée sur la table d'examen, les doigts du médecin profondément enfoncés où vous savez, j'ai envie de sauter de joie quand elle m'annonce un «beau 3 cm». Je me retiens, elle a encore les doigts où vous savez, je dis juste youppi!

Lettre à Bébé fiston

Mon fils,

Je profite du fait que tu es toujours bien au chaud dans ta protection utérine pour te préparer à la vie extérieure par le biais de cette lettre que j'ai le temps de rédiger puisque je ne suis pas encore occupée à t'allaiter, changer ta couche ou surveiller ta grande soeur pour qu'elle ne te lance pas sa poupée par la tête. L'excitation et la hâte de te rencontrer sont si forts que j'en fait de l'insomnie. Je sens bien que c'est pareil pour toi, puisque tu prends plaisir à faire des pirouettes en plein coeur de la nuit.

Repos forcé

Vendredi.
Profitant du regain d'énergie de la phase «préparation du nid» de la fin du troisième trimestre, j'enfourche mon bolide de course, Bébé fille bien installée dans son siège, et je me lance tête première dans les achats de dernière minute avant l'accouchement. Et tiens que je cours les magasins. Et tiens que je te transporte des sacs d'épicerie dangereusement lourds. Et hop que je te vide cette épicerie à la maison. L'heure du dîner approche, il me reste encore à trouver un costume d'Halloween pour Bébé fille. Brillante idée: nous irons manger au McDo (je suis indigne comme ça) et terminerons ensuite nos emplettes au centre commercial où attendent des jeux gonflables pour le week-end de l'Halloween. McDo et jeux gonflables au lieu d'une sieste, me semble que c'est un bon plan de match pour célébrer Halloween.

Comment survivre au terrible two?

1. Ne faites pas d'enfants.
C'est d'une évidence épouvantable, mais c'est un excellent truc pour survivre à cette crise existentielle. En prime, vous vous éviterez le terrific three, le fucking four, l'épouvantable cinq, le je-veux-m'exiler-aux-Îles-Galapos six, le transfusion-de-patience-en-intraveineuse-s'il-vous-plaît sept, la putain de pré-adolescence, l'incroyablement déroutante et terrifiante crise d'adolescence (qui s'étire parfois jusqu'à trente ans), etc.

Moment de plénitude

21h40.

Le calme plat dans la maison. Bébé fille dort profondément, après une journée fort mouvementée. L'amoureux est sorti avec des amis, il en profite avant la venue de Bébé fiston.

«Qu'est-ce que tu fous encore debout Bizz? Va te coucher et repose-toi, tu en as bien besoin.»

Je sais, mais j'ai envie de profiter de ce moment de calme.

Primeur

Si vous lisez ce blogue depuis le tout début, vous le savez déjà. Si vous l'avez découvert récemment, vous ne le savez sans doute pas. Dans la vie, j'aime écrire. Des histoires, surtout. Et ce blogue, c'est mon espace pour raconter des histoires: mes histoires de maman, plus précisément.

Aujourd'hui, j'ai envie de faire changement. De vous raconter une vraie histoire, inventée de toutes pièces dans ma petite tête. Ça vous tente? En fait, c'est des morceaux pêle-mêle du roman sur lequel je travaille. Vos commentaires sont évidemment les bienvenus.

Les perles du web, prise 2

Quand j'ai un petit moment de déprime comme ce fût le cas plus tôt cette semaine, j'ai un truc infaillible pour me faire éclater de rire et chasser les nuages: consulter les statistiques d'achalandage de mon blogue. En particulier, les mots-clés de recherche qui ont été tapés et qui ont fait atterir des gens ici. Je me bidonne à chaque fois. Surtout quand j'imagine la tête de la personne qui tombe sur mon blogue (particulièrement la tête de celui ou celle qui est arrivé ici en tapant «le père baise avec ses deux belles-soeurs enceinte de 9 mois»). Il/elle a du être vachement déçu.

Bébé 1 vs Bébé 2: Le troisième trimestre

Le premier trimestre, c'est ici. Le deuxième, c'est là.

Bébé 1

Future maman a enfin une bedaine. Oh qu'elle se flatte le monticule avec joie et allégresse! Son ordinateur déborde de photographies d'elle et son ventre, dont elle note minutieusement chaque nouveau millimètre. Future maman adore sentir Bébé 1 bouger. Elle lui parle doucement, lui raconte ce qu'elle fait dans les moindres détails, ce qui déstabilise un peu Futur papa, surtout quand elle narre leurs coquineries sous la couette pour «rassurer le bébé», comme elle dit.