Le sexe après l'accouchement

Ça y est. Quelques semaines après le jour J de l'expulsion du bébé par le tunnel sous-terrain, vous vous sentez prête à laisser pénétrer le petit mineur de votre amoureux dans votre grotte aux mille trésors. Au plus grand plaisir dudit amoureux et de son mineur qui frôle l'explosion. Vous vous sentez un brin romantique, alors vous décidez de le lui annoncer d'une manière très originale: vous achetez une boîte de préservatifs que vous déposez bien en vue sur la table d'appoint dans le hall d'entrée pour faire la surprise à votre amoureux à son retour du travail. Vous rigolez bien en imaginant son visage et son sourire niais d'homme en manque. Vous rigolez moins quand vous réalisez que vous avez oublié de cacher ladite boîte de préservatif quand votre belle-mère est venue vous apporter des plats vides laissés chez elle. Vous rigolez encore moins quand, sortant de la salle de bain avec votre bébé fraîchement changé de couche, vous trouvez votre plus vieille en train de machouiller un préservatif parmi les autres éparpillés sur le sol. Vous rangez le tout tant bien que mal et replacez la boîte sur la table d'appoint.

À son retour du travail, votre homme trouve la boîte. Son sourire niais confirme qu'il était temps. Ses yeux remarquent alors que la boîte est déjà ouverte et qu'en plus, un préservatif est manquant. Vous lui balancez un simple:
«C'est la petite qui en a mangé un.»

Vous éclatez tous les deux d'un grand rire. Puis, vous vous embrassez. Il n'en fallait pas plus pour allumer le feu, comme on dit. Vous voilà à échanger un beau grand baiser langoureux, jusqu'à ce que la plus vieille vous lance sa poupée sur le gros orteil. Bébé en profite alors pour exprimer sa faim. Vous lancez un regard à votre amoureux et convenez de remettre le tout à plus tard, tout en conservant la flamme allumée.

Vous la jouez aguicheuse pendant le boire de bébé et laissez votre sein dénudé en faisant des gros clins d'oeil coquins pas subtils du tout à votre amoureux. Lui se promène avec ses boxers gris et ses bas de laine en vous attrapant une fesse au passage pendant la préparation du souper. Bref, le gros kit romantique et sensuel, comme vous seuls savez le faire.

La soirée se passe. Vous attendez tous deux l'heure du dodo pour que les rapprochements aient lieu. Enfin, après avoir donné le boire à bébé avant de le déposer dans son lit, vous vous attaquez à la plus grande qui terrible two à souhait et refuse d'aller dormir. À grands coups de berceuse, d'histoires et même de menaces (je confisque ton toutou si tu ne dors pas tout de suite), vous réussissez à acheter la paix et son sommeil par le fait même. Vous vous précipitez dans la suite nuptiale qu'est devenue votre chambre à coucher pour l'occasion, mais votre course effrenée est interrompue par un discret, mais ô combien désagréable bruit de régurgitation. Un rapide coup d'oeil dans la chambre de bébé confirme votre appréhension: il faudra changer le cache-couche, le pyjama et même les draps.

Une fois la besogne terminée, bébé ne veut évidemment pas se rendormir. Qu'à cela ne tienne, vous lui murmurez de vous laisser batifoler en paix avec son papa en lui rappelant qu'il ne serait pas là si sa grande soeur ne vous avait pas accordé ce privilège neuf mois plus tôt. Vous démarrez son mobile et courrez retrouver le papa qui s'était déjà assoupi, comme le démontre la petite flaque de salive sur son oreiller.

C'est parti mon kiki pour l'échange de salive, sueur et autres liquides corporels!

Vous entendez clairement bébé qui gazouille dans son lit mais tentez de faire abstraction de la marmaille. Dans le feu de l'action, votre amoureux déboutonne votre soutien-gorge afin de libérer vos jolis melons bien ronds grâce à l'allaitement. Erreur. F-A-T-A-L-E.

Dans la sensualité du moment, vous avez tous deux oublié que cette merveilleuse poitrine a un énorme défaut de fabrication: elle coule quand bébé pleure. Et bébé a justement lâché une petite plainte au moment précis où la main (et la bouche) de votre amoureux se dirigeait gaiement vers vos biberons ambulants. Voilà donc votre amoureux littéralement aspergé de lait, pendant que vous criez de surprise avant de rire comme une folle en essayant d'attraper votre chandail sur le sol pour couvrir ces seins qui giclent comme deux tuyaux de pompier en furie. Une fois la fuite maitrîsée, vous reprenez vos ébats en rigolant. Vous entendez au loin la musique du mobile de bébé. On est loin de l'époque où vous fricotiez ensemble sur de la musique sensuelle, mettons.

À dire vrai, vous êtes un peu déçue. Tant d'attentes, si peu de résultats agréables. Votre amoureux a bien pris soin de vous, mais la région qui fût dévastée a fait la difficile et vous a laissé bien peu de plaisir. Essouflée (d'avoir tant ri plutôt que d'avoir orgasmé), vous vous dites que ce sera sans doute mieux la prochaine fois...