Repos forcé

Vendredi.
Profitant du regain d'énergie de la phase «préparation du nid» de la fin du troisième trimestre, j'enfourche mon bolide de course, Bébé fille bien installée dans son siège, et je me lance tête première dans les achats de dernière minute avant l'accouchement. Et tiens que je cours les magasins. Et tiens que je te transporte des sacs d'épicerie dangereusement lourds. Et hop que je te vide cette épicerie à la maison. L'heure du dîner approche, il me reste encore à trouver un costume d'Halloween pour Bébé fille. Brillante idée: nous irons manger au McDo (je suis indigne comme ça) et terminerons ensuite nos emplettes au centre commercial où attendent des jeux gonflables pour le week-end de l'Halloween. McDo et jeux gonflables au lieu d'une sieste, me semble que c'est un bon plan de match pour célébrer Halloween.

Comment survivre au terrible two?

1. Ne faites pas d'enfants.
C'est d'une évidence épouvantable, mais c'est un excellent truc pour survivre à cette crise existentielle. En prime, vous vous éviterez le terrific three, le fucking four, l'épouvantable cinq, le je-veux-m'exiler-aux-Îles-Galapos six, le transfusion-de-patience-en-intraveineuse-s'il-vous-plaît sept, la putain de pré-adolescence, l'incroyablement déroutante et terrifiante crise d'adolescence (qui s'étire parfois jusqu'à trente ans), etc.

Moment de plénitude

21h40.

Le calme plat dans la maison. Bébé fille dort profondément, après une journée fort mouvementée. L'amoureux est sorti avec des amis, il en profite avant la venue de Bébé fiston.

«Qu'est-ce que tu fous encore debout Bizz? Va te coucher et repose-toi, tu en as bien besoin.»

Je sais, mais j'ai envie de profiter de ce moment de calme.

Primeur

Si vous lisez ce blogue depuis le tout début, vous le savez déjà. Si vous l'avez découvert récemment, vous ne le savez sans doute pas. Dans la vie, j'aime écrire. Des histoires, surtout. Et ce blogue, c'est mon espace pour raconter des histoires: mes histoires de maman, plus précisément.

Aujourd'hui, j'ai envie de faire changement. De vous raconter une vraie histoire, inventée de toutes pièces dans ma petite tête. Ça vous tente? En fait, c'est des morceaux pêle-mêle du roman sur lequel je travaille. Vos commentaires sont évidemment les bienvenus.

Les perles du web, prise 2

Quand j'ai un petit moment de déprime comme ce fût le cas plus tôt cette semaine, j'ai un truc infaillible pour me faire éclater de rire et chasser les nuages: consulter les statistiques d'achalandage de mon blogue. En particulier, les mots-clés de recherche qui ont été tapés et qui ont fait atterir des gens ici. Je me bidonne à chaque fois. Surtout quand j'imagine la tête de la personne qui tombe sur mon blogue (particulièrement la tête de celui ou celle qui est arrivé ici en tapant «le père baise avec ses deux belles-soeurs enceinte de 9 mois»). Il/elle a du être vachement déçu.

Bébé 1 vs Bébé 2: Le troisième trimestre

Le premier trimestre, c'est ici. Le deuxième, c'est là.

Bébé 1

Future maman a enfin une bedaine. Oh qu'elle se flatte le monticule avec joie et allégresse! Son ordinateur déborde de photographies d'elle et son ventre, dont elle note minutieusement chaque nouveau millimètre. Future maman adore sentir Bébé 1 bouger. Elle lui parle doucement, lui raconte ce qu'elle fait dans les moindres détails, ce qui déstabilise un peu Futur papa, surtout quand elle narre leurs coquineries sous la couette pour «rassurer le bébé», comme elle dit.

Y'a de ces journées...

Tu rentres du travail, exténuée. Bébé n'avait pas envie de quitter la garderie et elle te le fait savoir bruyamment. Il te reste le souper à préparer et la vaisselle du déjeuner à faire parce que vous êtes tous partis très tôt ce matin. Pendant que tu t'affaires derrière ton comptoir et tes chaudrons pour préparer quelque chose de bon et équilibré, bébé se fait un plaisir d'éparpiller partout les casseroles. Et ses jouets. Et la boue sous ses bottes qu'elle a remis parce que ça court bien plus vite. Et les petits plats de plastique. Puis, elle réclame du fromage, des céréales, des tomates et du lait. À croire qu'elle est enceinte. Non, c'est juste un bébé qui a un bon appétit. Tu négocies l'entrée parce que t'as pas envie que le fruit de tes entrailles n'ait plus d'appétit quand viendra le temps du repas principal. Ce sera donc quelques framboises et du fromage. Tu enfourne les autres aliments pendant que bébé écrase une framboise sur tes bancs flambant neufs. Une chance, tu les as pris faciles d'entretien. Encore trente minutes avant que tout ne soit prêt. Tu amènes bébé au salon pour faire des tours de méga-blocs.

Une preuve de plus

J'ai déjà étalé mes soupçons quant aux activités de hacker informatique de Bébé fille. Je sais qu'elle fouine dans mon blogue. De source sûre.

«Voyons, Bizz, elle a même pas deux ans. T'exagères!».
Que vous dites, han.

Eh bien, vous vous trompez. Je suis convaincue que ma théorie est plausible.

La preuve.

La discipline olympique

On peut sentir la nervosité qui l'habite: c'est sa toute première participation aux Olympiques, quoi de plus normal. Elle pense à toutes ces heures d'entraînement, sans relâche. La discipline qu'elle s'est imposée, l'amélioration constante. Elle se sent prête. Elle serre fermement la liste que sa main droite contient, agrippe solidement le porte-feuille dans sa main gauche et empoigne les sacs réutilisables avec force. Elle remue les jambes, secoue ses bras, se concentre.

Elle s'élance.

(Petit) cri du coeur

J'aimerais vous dire que je vais bien. Que je me flatte allègrement la bedaine dans une atmosphère familiale de bonheur pas possible. Que l'approche à grands pas de mon accouchement imminent me laisse totalement zen et sans une once de stress. Que l'amoureux et moi bavons de joie en caressant mon gros ventre quand Bébé fille roupille. Que je ne me suis jamais autant sentie épanouie et femme.

Mais ce serait le plus gros mensonge de toute ma vie.

Parce que la réalité est tout autre.