Pour en finir avec la mère sexy

Ces temps-ci, je remarque une tendance étrange: le concept de la mère en talons aiguille. Pas familière avec le concept? Grosso modo, c'est une image pour exprimer qu'une femme ne doit pas oublier d'être sexy même après être devenue mère.

Franchement, ça m'agace ce concept. À vrai dire, ça me met presque en rogne.

Pourquoi est-ce ENCORE à la femme que revient la responsabilité de raviver la flamme de son couple? Pourquoi est-ce ENCORE à la femme d'être sexy?

Et le papa lui? Vous croyez vraiment que c'est sexy un papa qui écoute son hockey en bobettes sur le divan en gardant ses maudits bas de laine dans ses pieds (sans rancune chéri, on jase là)? Alors que monsieur a le droit de se pavaner avec son parachute gris troué collé au derrière, faudrait que la maman se promène en talons aiguille à travers les jouets au sol sans s'y effondrer, avec un déshabillé sexy SANS tache, une bouteille de lubrifiant dans une main et un biberon de lait dans l'autre?

INJUSTICE. Totale.

Et on fait quoi quand c'est ce même papa qui n'arrive pas à voir la femme derrière la mère? Parce que, sincèrement, toute femme enceinte aimerait bien pouvoir déposer sa grosse bedaine sur la table de chevet en se couchant le soir, lui permettant ainsi de faire des galipettes de tigresse sensuelle, mais c'est impossible. Alors le papa, il a beau faire semblant d'ignorer cet aspect volumineux du corps de sa compagne, reste que quand il s'occupe de la région du bas, soyons francs, il ne la voit plus, sa compagne! Qu'y a-t-il dans son champ de vision? Un monticule géant de peau bien tendue, avec à son sommet un nombril qui pointe le ciel dans toute sa puissance de nombril. Et le monticule, il lui arrive de bouger. Et de faire apparaître la forme d'un pied. Le pied de son enfant, précisément, rappelant sauvagement au papa, du même coup, que cet enfant est témoin de leurs actes (et des gémissements de la mère). Bref, même moi, ça me couperait toute envie, net sec.

Tant qu'à dire les vraies affaires, osons. Je regrette, mais moi, malgré toute la volonté du monde, je suis loin d'être sexy avec des talons aiguille. Je suis à la recherche continuelle de mon équilibre, ce qui me donne des airs de pingouin constipé. Ça, c'est quand je ne suis pas carrément en train de me tordre le pied parce que le foutu talon aiguille du pied gauche est allé se foutre dans une craque de trottoir. Augmentons le niveau de difficulté et ajoutons un climat hivernal, avec une jolie plaque de glace juste devant la porte de la voiture d'où nous tentons tant bien que mal d'extirper bébé et son habit de neige de 3 tonnes. Ça devient carrément un sport extrême, voire un acte suicidaire!

Alors, je dis non au culte de la mère en talons aiguille! Mesdames qui êtes avec moi, brûlons nos strings et autres objets du démon en signe de solidarité! Portons fièrement nos gougounes, nos pantoufles et notre linge mou!

Et ce soir, quand le papa écoutera son hockey, asseyez-vous près de lui et murmurez à son oreille:

«Une p'tite vite à la pause, ça te tente?»

Résultat 100 fois plus garanti qu'une paire de talons aiguille et tout le toutim...