Quand ton enfant se change en monstre

Tu lis ce titre et tu te dis «cool, un billet sur Halloween.» Tu te trompes. Je ne vais pas te parler d'Halloween. J'ai envie d'aborder avec toi un concept que tu as déjà entendu, mais que t'as peut-être pas expérimenté encore. Je vais t'en parler pour vrai, pour que tu saches la réalité que les autres ne t'ont sans doute pas révélée, par crainte de t'effrayer. Avec raison.

Je vais te parler du terrible two. Ce que certaines appellent le T2. Ce que j'appelle la catastrophe nucléaire.

I'm too sexy

C'est le matin. Vous vous extirpez du lit, la bouche pâteuse, les dents rugueuses. La veille, vous n'avez pas pris (eu) le temps de vous brosser les dents. Ça se sent, dans tous les sens du terme. Le plancher craque sous vos pieds. Vos pieds. Des plaques de vernis datant du mois d'août sur trois orteils, de la mousse de bas, des ongles beaucoup trop longs et même un peu crasseux: vos pieds sont carrément laids ce matin.

Soupir.

La libération

Appelons-la S. pour garder son anonymat. S. et moi avons entretenu, pendant plus de deux ans, une relation malsaine. Ça remonte à loin, cette histoire. Peu après la naissance de Bébé fille. En fait, je connaissais S. depuis longtemps; je l'avais aperçue quelque fois auparavant, mais sans vraiment la connaître intimement. Elle est entrée dans ma vie quand Bébé fille était âgée d'un mois. À dire vrai, c'est l'amoureux qui me l'a présentée.

Une absence justifiée

Avant d'aller plus loin dans les histoires croustillantes, il me faut d'abord vous faire un récapitulatif des derniers mois qui furent, ma foi, fort occupés, tant sur le plan maternel que professionnel.

Parlons d'abord du petit dernier, Bébé fiston. Sa courte vie sexuelle (se résumant à une érection pendant un changement de couches) vous a déjà été dévoilée, mais ce que vous ne savez pas, c'est qu'il marche maintenant! Il a fait ses tout premiers pas vers 10 mois et demi; depuis, il marche sans arrêt, du lever au coucher. Il peut passer des heures, un jouet à la main, à faire le même trajet: cuisine, sous le comptoir, salon, entre le fauteuil et le mur, salle de bain, cuisine, sous le comptoir, salon, entre le fauteuil et le mur, salle de bain, et ainsi de suite jusqu'à ce que sa soeur lui vole son jouet. Il est adorable, il rit et sourit sans arrêt. Il m'a accompagné au travail jusqu'à la fin du mois de septembre. Directeur adjoint d'un centre d'art à 6 mois, ça fait bien dans un CV.

Une histoire de zizi

Évidemment, fallait s'y attendre: mon retour ici débute avec une histoire de zizi. De petit zizi, pour préciser. Tout petit, petit, petit. Celui de Bébé fiston, à vrai dire.

C'est que, voyez-vous, passer du genre féminin au genre masculin pour le changement de couches, ça a quelque de déstabilisant. La gestuelle maintes fois répétées pour Bébé fille ne s'applique pas pour Bébé fiston. Certes, dans un cas comme dans l'autre, il faut bien nettoyer les petites fesses (trop mignonnes, en passant), mais là s'arrêtent les ressemblances.

Je ne suis pas morte

Débordée, fatiguée, passionnée, oui.

Bébé Fiston me suit toujours au boulot, Bébé fille est si grande maintenant que je pense la rebaptiser bientôt, j'accepte toutes sortes de défis professionnels qui me font courir à droite et à gauche, mais mausus que j'aime ma vie.

C'est un peu pour tout ça que je ne suis pas souvent ici. Ça et aussi parce que ce besoin, presque vital, de mettre en mots plein d'humour mes petits travers de maman est moins urgent. J'ai envie de vivre chaque seconde avec mes enfants parce qu'au deuxième, s'il y a bien une chose qu'on réalise, c'est que ça passe foutument vite, la petite enfance.

Ne m'en voulez pas trop, ma présence ici sera sporadique, épisodique et inversement proportionnelle au nombre d'heures de sommeil que mes deux tyrans m'accorderont.

D'ici là, souvenez-vous qu'un fou rire par jour éloigne le docteur pour toujours!

T'sais...

T'sais, quand tu viens de te taper une semaine de fou au travail, doublement épuisante par le fait que tu es simultanément mère et travailleuse car toi, maman poule, tu es incapable de te séparer de ton bébé alors tu le traînes au bureau...

T'sais, quand cette semaine-là a mal commencé par un gros rhume du bébé mentionné ci-haut, te privant de deux nuits de sommeil consécutives...

T'sais, quand tu arrives enfin chez toi le vendredi soir, heureuse d'avoir devant toi une grande fin de semaine de trois jours, durant laquelle tu comptes bien profiter du soleil, te reposer et jouer avec tes merveilleux enfants...

T'sais, quand t'as tout juste ouvert la porte que te saute au visage une terrible odeur de vomissure et que t'accueille une petite fille toute blême et de vomissure vêtue, pendant que la grand-mère frotte ce qu'il reste sur le plancher du contenu de l'estomac de ta fille ci-haut mentionnée....

T'sais, quand tu te couches ce même vendredi soir-là, rassurée par le sourire que t'as fait ta grande avant de s'endormir, signe qu'elle ira mieux demain et que tu pourras profiter de cette belle fin de semaine malgré tout...

T'sais, quand, finalement, tu te fais réveiller à 4h du matin par une petite fille fiévreuse et pleine de boutons rouges, qui a assurément chopé la varicelle...

Ben, c'est toujours dans ces moments-là que t'as juste envie de dire:

Un double expresso, s.v.p.

Mise à jour: il s'agit en fait du pied-main-bouche...ponctué de hurlements du genre «ça piiiiiiique».

Un peu de vulgarisation

Suite à mon billet récent Le sexe après les enfants, j'en suis venue à la conclusion que je devais sortir mes talents de pédagogue pour vous expliquer ce qu'est exactement le sexe après les enfants. Pour bien comprendre cette notion abstraite, une simple petite histoire à la Bizz ne suffit pas. Non, il faut des explications scientifiques.

Bébé et boulot

Contrairement à Bébé fille (pour vous remettre dans le bain, je vous conseille de (re)lire Bébé, boulot, dodo, écrit il y a maintenant 2 ans), Bébé fiston se transporte facilement au bureau. Cependant, emmener Bébé Fiston au bureau met parfois à rude épreuve ma crédibilité. Nombreuses sont les occasions qui testent mon humilité et me rappellent que la vie nous réserve toujours des surprises. Le fait que la plupart des gens que je côtoie dans le cadre de mon travail sache que j'ai un bébé de quelques mois qui me suit partout n'empêche nullement la tenue de conversation plutôt étranges dans mon bureau.

Le sexe après les enfants

Vous vous êtes couchée, la veille, complètement crevée, avec la ferme intention de raviver la flamme sexuelle de votre couple. Dans votre cas, on ne parle même plus de flamme, c'est à peine une mèche un peu chaude. Il n'en manque pas beaucoup pour que votre conjoint réclame le droit à l'allaitement exclusif, lui aussi.