Bizz Et Ses Histoires

Le ménage du printemps

2012-03-07T21:22:00.000-05:00

Chaque année, c’est la même chose. La neige commence tout juste à fondre que déjà je me lance corps et âme dans un grand ménage. Je frotte, nettoie, gratte, balaie, aspire dans chaque pièce de la maison. Tout y passe : murs, plafonds, planchers, armoires, fenêtres et placards. J’ai chaud, je sue, j’ai les mains plissées à force de les plonger dans l’eau. Je découvre des objets dont j’avais oublié l’existence, des «au cas où» si bien rangés qu’ils passent inaperçus quand, justement, j’en aurais besoin. Je perds de précieuses minutes à lire des cartes de souhait retrouvées entre deux livres dans la bibliothèque ou à regarder des photos qui s’étaient glissées dans un document sur le bureau. Avec plaisir, je coche les étapes sur ma longue liste de choses à nettoyer.

Chaque année, c’est la même ritournelle. Une fois que la maison brille de partout, je me dirige d’un pas ferme vers LE placard mystérieux : celui où s’empilent des poches de vêtements qu’on ne met plus et qui attendent patiemment que je fasse le tri dans ce qui peut encore servir et ce qui doit être donné ou jeté. Chaque année, je soupire de désespoir parce que je n’ai pas fait le tri l’année précédente et qu’en plus, une poche additionnelle s’est ajoutée. J’imagine les vêtements froissés, déçus d’être entassés là, inutiles. Je les entends presque m’appeler et me supplier de les délivrer. Toujours, je referme la porte du placard en me disant que je m’occuperai de ses poches un peu plus tard. Puis, je les oublie. Tout à fait volontairement, je l’avoue.

Cette année n’y échappera pas. Je sais déjà qu’une fois la maison étincelante, mon regard se tournera vers le placard maudit. Quand j’apercevrai la porte, mon cœur battra la chamade, mon sang se glacera dans mes veines et j’aurai une goutte de sueur qui glissera de ma tempe à ma mâchoire. J’ouvrirai la porte, presque tremblante. Je retiendrai un cri de stupeur lorsque, après avoir poussé l’interrupteur de la lumière, apparaîtront les poches de vêtements de l’année passée et celle qui s’est ajoutée cette année. J’entendrai les vêtements réclamer de l’ordre parmi eux ou l’asile politique dans une friperie. Je dirigerai ma main moite vers la première poche, juste devant mes pieds. J’agripperai son nœud, croyant apercevoir les vêtements bouger d’excitation sous le plastique vert. Puis, cruelle, je retirerai ma main, ignorant les cris de protestation des vêtements à nouveau abandonnés à leur triste sort. Je reculerai, décidée, et refermerai la porte sans pitié avant de me diriger vers la cuisine pour préparer le souper.

Cette année, par contre, il y aura du rebondissement. Le suspense a assez duré, je n’en peux plus de ce rôle de bourreau du vêtements usé. Cette année, pendant que les pâtes frémiront dans la casserole, j’ouvrirai à nouveau la porte du placard maudit, j’agripperai une à une les poches pleines, je les empilerai dans la voiture et j’irai les porter dans une friperie. Ça me fera plus de place pour les prochaines poches…

Réponse automatique en cas d'absence (2)

2012-02-13T09:18:00.001-05:00

Veuillez prendre note que puisque Bizz est une fêlée, elle a repris du service (à temps partiel) à son boulot, en plus d'accepter un poste à temps (très) partiel comme agente culturelle, sans oublier son petit (minuscule) commerce autonome, le tout, pendant les siestes des enfants (ou les dodos de nuit, quand sieste il n'y a pas eu). Sachant que son petit dernier n'a que 3 mois et qu'il ne fait pas toujours de belles nuits, que sa plus grande est en plein terrible two et qu'elle fait des cauchemars et que malgré tout cela, Bizz a envie de passer du temps de qualité avec ses enfants, vous comprendrez qu'elle a peu de temps pour alimenter ce blogue.

C'est pile poil la période des demandes de subvention pour les projets artistiques du Centre d'art qu'elle dirige, alors elle commence à en avoir sa claque d'être devant son ordinateur. Elle apprécie grandement d'avoir été taggée et vous remercie de votre fidélité. Elle vous demande par ailleurs de faire preuve de patience, elle reviendra en force sous peu.

D'ici là, essayez de rire une fois par jour, même quand bébé fait ses dents!

Le deuil en famille

2012-02-06T06:00:00.003-05:00

Il y a eu mortalité dans la famille de l'amoureux. Un oncle qu'on ne voyait pas souvent. Que je n'ai jamais vu en fait. N'empêche, c'était le frère de ma belle-mère, nous nous devions d'être à ses côtés pour les funérailles. Nous avons donc bien enveloppé et sanglé Bébé fille et Bébé fiston dans la voiture et sommes partis, pile poil à l'heure des siestes (vous voyez déjà la partie de plaisir qui nous attend, pas vrai).

Au salon funéraire

Personne ne s'est endormi dans la voiture, pas même Bébé fiston qui s'endort habituellement à la seconde où je le dépose dans son siège d'auto. On demande à Bébé fille d'être sage et tranquille. Aussi bien demander à un lion de ne pas manger la gazelle devant lui. Pendant que l'amoureux s'occupe de la partie sociale, moi, je tente de garder le contrôle sur les enfants (et surtout, la tête froide).

«Des f'eurs! Igarde maman, des f'eurs rouges et beues!»

«Bébé fille, ne touche pas aux fleurs. Vient donner des becs à tout le monde. Nooon, on ne grimpe pas sur l'urne.»

«I COURS SU' TAPIS! HAHAHAHA! I COURS SU' TAPIS»

«Bébé fille, ne crie pas. Si tu veux courir, va dans la pièce où il n'y a personne, juste là.»

«Ouan! Ouan! Ouan!»

«Mais non, Bébé fiston. Ne pleure pas. Je vais aller dans la petite pièce tranquille. Viens Bébé fille.»

«Igarde maman! I bois du jus.»

«Oui, je vois. Ça fait quoi, 6 verres de jus que les gens te donnent là? Viens, on va aller aux toilettes.»

«I vi fatiguée, maman.»

«Je sais ma belle. Veux-tu aller dehors un peu?»

«Igarde maman. Une pelle. Hahahahaha! Une pelle. Je voulais la pelle, maman. Je voulais la pelle, maman. Je voulais la pelle, maman. Je voulais la pelle, maman.»

«Ça va, ça va. Prends la pelle.»

À l'église

On traverse enfin à l'église. Je ne sais pas pourquoi j'écris enfin parce qu'il n'y a rien de libérateur dans le fait d'obliger Bébé fille à rester assise ET silencieuse pendant la cérémonie. Au moins, Bébé fiston dort à poings fermés dans son siège d'auto. Aussi bien dire qu'il dormira tout l'après-midi si on ne le sort pas de là. En entrant, nous suivons le cortège avec l'urne devant nous. Le choeur chante je ne sais quelle chanson de cérémonie funéraire. Les yeux sont rivés sur nous tous, la famille proche. Plus particulièrement sur l'amoureux et moi, seuls propriétaires d'enfants en bas âge. L'amoureux tient Bébé fiston et son siège d'auto. Moi, je m'occupe de Bébé fille, solidement accrochée à ma main. Elle entend le choeur qui chante et dit clairement, haut et fort:

«Maman, ils chantent la chanson de l'alphabet.»

Éclats de rire.

«Igarde maman! Des finêt'es de couleur comme à la mison.»

Éclats de rire.

«I veux 'aconter une hispoire, maman.»

Elle prend le livre de prières dans le banc. Je lui demande de s'asseoir calmement et de chuchoter. Je lui montre toutes les personnes qui sont assises en silence et lui dis qu'elle doit faire pareil. Miracle, elle s'exécute. C'est à croire que Dieu existe vraiment. Le choeur arrête de chanter.

«Encowe la chanson, maman. Encowe la chanson, maman.»

Éclats de rire. Une dame près de nous lui envoie des signes de la main.

«Bonjour madame.»

Elle échappe le livre de prières par terre. Je le ramasse et le lui redonne.

«Merci madame maman.»

Éclats de rire.

Le prêtre parle, mais je n'entends rien, trop occupée à distraire Bébé fille qui se rappelle soudain qu'elle déteste être assise calmement ET dans le silence. Soudain, le prêtre se tait. Silence total dans l'église. Je comprends que nous en sommes à nous recueillir dans le silence pour le défunt. Devinez quelle petite voix aiguë on entend alors?

«Caillou, on fait pas pipi dans nos culottes. La p'ochaine fois, tu pourrais aller sur ton pot.»

Sourires camouflés. Tout le monde se doute maintenant qu'elle est l'histoire du soir chez nous. Je sors à la communion. 45 minutes, c'est le maximum que Bébé fille peut endurer. C'est déjà bien pour une petite fille de 2 ans qui a la bougeotte.

À la salle

On se rend à la salle où nous attendent des petits sandwichs-pas-de-croûtes et des salades de macaronis. Bébé fille court dans le corridor. Je la laisse faire, elle ne dérange personne. Je lui prépare une assiette. Inutile, puisqu'elle trouve plus agréable de se faufiler d'une table à l'autre pour manger les bouchées que les autres lui refilent. Incluant des bouchées de gâteaux. Je la surveille du coin de l'oeil et la vois s'approcher dangereusement de la gigantesque poubelle. Elle l'agrippe. Je me précipite et j'ai juste le temps d'intercepter ladite poubelle avant son écrasement au sol. Ouf.

«I vi fatiguée, maman.»

Elle répète cette phrase dix fois, solidement accrochée à mon cou. Bébé fiston a faim. Échange de bébés entre l'amoureux et moi. Je m'installe dans un coin tranquille pour allaiter. J'en profite pour me relaxer un peu et je constate l'ampleur de ma fatigue. J'ai hâte qu'on soit à la maison. J'entends Bébé fille tomber. Pleurer. Demander maman. Bébé fiston a fini de boire. On habille tout le monde. On rentre à la maison.

Une chose est sûre: emmener des enfants à des funérailles, ça met de la vie dans le journée!

Pinocchio peut aller se rhabiller

2012-01-31T06:00:00.002-05:00

S'il y a une chose qui m'a particulièrement frappée depuis que je suis maman, c'est de constater à quel point il m'est facile, voire essentiel, de mentir. L'honnêteté a toujours été (et est encore) une valeur d'une grande importance dans ma vie. Vaut mieux dire (ou entendre) une vérité qui fait mal qu'un mensonge qui endort. Avant la venue de mes enfants, je me faisais un devoir de ne mentir qu'en extrême nécessité. C'est encore le cas aujourd'hui. Seulement, l'extrême nécessité se fait sentir plus souvent.

Enceinte, je mentais. Si mon amoureux me demandait ce que j'avais fait dans la journée, je racontais la moitié de toutes mes activités, juste pour éviter l'éternel ben là, repose-toi donc au lieu de courir partout, t'es enceinte. Si ma mère me faisait promettre de ne pas assembler toute seule les meubles de la chambre de bébé parce que c'était trop lourd, je m'exécutais avec les doigts croisés dans le dos.

Une fois bébé officiellement accepté dans le clan Bizz, je mentais encore plus. À l'infirmière qui me demandait, bébé âgé de quatre mois, si j'avais introduit les solides; ça m'évitait le sermon du sacro-saint six mois d'allaitement exclusif. Aux personnes qui s'informaient subtilement du temps que bébé passait dans mes bras; ça me sauvait des remarques désagréables sur le fait de gâter ou non bébé. Au médecin, qui m'interrogeait sur la position de bébé en dormant; ça m'évitait la discussion sur l'importance de coucher bébé sur le dos, moi argumentant que cibole, il dort bien sur le côté, le médecin faisant tst, tst, tst. À moi-même, épuisée des nuits blanches, qui passait le balai au lieu de dormir en même temps que bébé, me demandant comment je ferais pour continuer; ça taisait la petite voix dans ma tête qui disait que toutes les autres y arrivaient.

Sont finalement arrivés les mensonges parentaux, ceux qu'on balance à nos enfants pour sauver notre santé mentale. Quand ma grande ne veut même pas goûter aux aliments dans son assiette, je lui dis que ce sont des biscuits. Ou du chocolat. Ou des céréales. Quand je n'en peux plus des trois mêmes chansons du radio-bébé, j'enlève les piles et je dis hon, il est brisé, maman va le ranger en attendant que papa le répare (évidemment, papa ne le «répare» que trois mois plus tard). Quand Bébé fille ne veut pas dormir et que j'arrive à la convaincre en lui disant que tous ses amis de la garderie sont eux aussi en train de dormir. Quand je leur parle du Père Noël, de la Fée des dents, des châteaux de princesse, du lapin de Pâques, des rois mages, des sirènes, des dragons, des licornes, des lutins, alouette.

Le mensonge est maintenant un allié. J'en ai le nez tout déformé

L'espion

2012-01-30T06:00:00.003-05:00

Je pense que je suis épiée dans ma propre maison. Je me sens constamment observée et suivie. J'ai l'impression de ne jamais être seule; une présence constante me suit dans chaque pièce, à chaque déplacement. Non, ce n'est pas Bébé fille.

C'est Bébé fiston. Je suis certaine que c'est un espion.

Son regard scrute mes moindres faits et gestes. Tout le temps. C'est intimidant. Surtout quand il me regarde avec appétit. Il m'agrippe et on dirait qu'il veut me manger. Un vrai petit Hannibal Lecter. Je l'ai vu observer sa grande soeur rire aux éclats et l'imiter ensuite avec étonnament de précision pour un bébé d'à peine 2 mois.

Il améliore ses techniques manuelles de jour en jour. Il agrippe avec force et mène à sa bouche tout ce qui lui tombe sous la main. Avec minutie, il déclenche les jouets musicaux. Je sais que c'est un lagage codé pour ses messages secrets échangés avec ses collègues-espions. Son langage se développe à une vitesse fulgurante. Il sait exprimer différemment sa faim, sa douleur, sa couche mouillée ou son envie de sommeil par des petits cris uniques à chaque besoin.

Je parie qu'il a été envoyé ici en mission secrète. Ce n'est pas qu'un simple bébé. C'est impossible qu'il soit simplement un bébé. Il est trop patient; il attend sagement son tour quand je suis occupée avec sa grande soeur. Il est trop silencieux; c'est à peine s'il pousse une ou deux protestations discrètes quand il a envie de dormir. Il est trop sage et obéissant; si je lui dis qu'il doit être tranquille pendant que je fais l'épicerie, il obéit. Il dort trop bien la nuit; couché vers 19h30, il demande un boire rapide vers 2h et puis plus rien jusqu'au matin. Il est trop fort; il tient solidement sa tête et tente même de ramper quand je le couche sur le ventre. Il est trop beau: je suis carrément subjuguée et je peux le regarder dormir de longues minutes.

Je vous le dis, mes enfants sont spéciaux. Après Bébé fille qui est une hacker informatique, voilà que Bébé fiston est un espion.

Je me demande ce que le FBI me veut...

Faites comme chez vous!

2012-01-28T06:00:00.001-05:00

T'es enceinte jusqu'aux yeux. Tu sais que tu peux exploser d'un jour à l'autre. Tu as hâte et peur en même temps. C'est ta première grossesse, c'est normal. Tu t'attends à ce que ce soit douloureux, peut-être long. Tu imagines la scène: toi, sereine, accueillant chaque contraction comme un pas de plus vers la grande rencontre avec ce bébé tant attendu, ton amoureux, fort, te soutenant et t'encourageant avec calme.

Tu as une contraction. Une vraie. Tu l'as bien sentie dans le bas de ton dos jusqu'au milieu de ton ventre. Tu t'emballes. Tu en sens une autre. Oui, c'est l'heure. Il faut te rendre à l'hôpital. Tu avais déjà tout préparé: ta valise, celle du bébé, des petits plats pour ton retour à la maison. Tu es prête. De toute façon, prête, pas prête, faudra quand même que tu pousses, c'est la loi de la nature. Tu respires. Oui, tu es prête.

Oh ma chère! Tu es prête à accoucher, certes, mais tu ne t'attends pas à ça. À l'hôpital, je veux dire. À l'hospitalité dont tu devras faire preuve, pour être plus précise. Être accueillante jusqu'au plus profond de toi.

À peine entrée dans ta chambre, celle où tu contracteras, que tu quitteras pour revenir avec un bébé, où tu ne dormiras pas les premières vingt-quatre heures (l'adrénaline) et pas plus les heures d'ensuite (la visite, le bébé, les infirmières, le médecin, alouette), on te dira d'enfiler une jaquette. Oui, celle qui montrera tes fesses. Tu l'enfileras sans protester. De toute façon, les contractions ne te permettront pas de protester. Entre chacune d'elles, t'auras tout juste le temps de demander de l'eau (ou l'épidurale, c'est selon).

C'est là que ça commencera.

On te dira de t'allonger. On te branchera toutes sortes de machins sur le ventre. Jusque là, ça ira. Puis, on te demandera d'ouvrir les jambes. On y enfoncera des doigts gantés. On les retirera. Tu fermeras tes jambes. On ne sera pas sûre, alors on demandera à l'infirmière en chef de venir vérifier. À nouveau, tu ouvriras tes jambes. On y enfoncera de nouveaux doigts gantés. On les retirera. On te dira où en est le travail.

On recommencera le manège souvent. Jusqu'à ce que tu traverses dans la salle d'accouchement.

Là, les contractions seront si fortes que t'en auras rien à battre qu'on voit tes fesses quand tu passeras devant les autres chambres. Une chance que ton amoureux sera là pour sauver l'honneur de ta raie. Dans la salle, ce sera pas mieux. On te proposera des positions pour soulager la douleur et faire avancer le travail. Des positions que tu exécutes habituellement dans l'intimité très intime de ta chambre à coucher. Tu acquiesceras et te mettras en position, parce que t'auras foutument hâte que tout cela finisse. Pour finir, tu seras à moitié nue (ou carrément) pour pousser, le visage défiguré, de la sueur plein les cheveux. Si tu pensais que tu ne pourrais jamais être aussi moche que lorsque tu vas chez la coiffeuse et que t'as du papier d'aluminium plein les cheveux, tu te trompais.

On te mettra sur le ventre un bébé gluant. T'auras à peine le temps de couvrir tes seins que déjà, le papa prendra des photos. Sur le coup, tu t'en foutras un peu de ta tenue indécente, tu seras tellement heureuse d'avoir enfin ton bébé. Plus tard, par contre, tu seras un peu gênée en regardant les photos avec ton beau-père. On te proposera de l'allaiter. On t'aidera si tu acceptes. On te prendra le sein, te pincera le mamelon. Le papa sera toujours là avec son appareil-photo. Sur le coup, t'en feras pas un drame: tu voudras juste que bébé boive. Plus tard, par contre, tu seras un peu gênée quand ton amoureux montrera les photos à ces vieux amis ou que tu reverras les infirmières à l'épicerie.

Après, tu retourneras dans ta chambre. On viendra régulièrement t'examiner jusque dans ton toi intérieur. Les premières visites commenceront. Tu seras encore en jaquette. T'oublieras parfois de couvrir tes jambes avec la petite couverture, alors ça donnera de drôles de photos. Tu donneras le sein devant la visite. Ta technique ne sera pas tout à fait au point, alors on verra parfois un bout de mamelon. C'est que, absorbée par l'importance que bébé boive, t'en oublieras que ce sont des seins et non pas seulement une extrémité pour nourrir.

On t'examineras régulièrement jusqu'à ta sortie. On t'aidera peut-être à faire ta toilette ou à uriner. Dans les cas extrêmes, on t'apportera même du soutien pour les numéros 2, quitte à fouiller dans ton intérieur. Tu n'auras plus aucun secret pour les infirmières.

T'en auras même oublié ce qu'est la pudeur.

Suis-je la seule...

2012-01-27T06:00:00.002-05:00

... à faire des biscuits avec du crémage coloré quand je trouve que j'ai grondé trop fort?

... à m'empresser de coucher les enfants tôt pour avoir un peu la paix et regretter une fois les portes de chambre fermées?

... à être fière de moi quand quelqu'un dit ils sont tellement gentils tes enfants?

... à avoir un petit pincement au coeur quand ma grande revient de la garderie en sachant différencier le 3, le 0 et le 8, sans que ce soit moi qui le lui ai appris.

... à me lever 10 minutes avant les enfants, juste pour prendre un café dans le silence?

... à m'inquiéter quand un nez coule ou qu'un petit front est chaud?

... à être parfois étourdie par les mouvements et les bruits et demander le calme, juste pour 5 minutes?

... à trouver que mes enfants sont exceptionnels?

La maternité est un sport dangereux

2012-01-26T06:00:00.002-05:00

Devenir maman met à l'épreuve chaque parcelle de notre corps, le moindre petit muscle, tous nos organes vitaux. Nous, mères, sommes des athlètes de haut niveau puisque nous entrons dans la compétition avec un bien maigre échauffement (les conseils et trucs des autres qui se contredisent au bout du compte) et réussissons malgré tout à relever le défi.

Il faut d'abord effectuer le plongeon, celui de non-retour, dont le signal de départ est marqué par la croix rose qui apparait sur le test de grossesse. On met ensuite à l'épreuve nos nerfs, notre dos, notre vessie, nos jambes, notre estomac et notre estime de soi à mesure que le ventre grossit et qu'apparaissent les vergetures. L'accouchement est une épreuve courte, mais ô combien rude et percutante. Notre entrejambe jure de se venger, le bas de notre dos se laisse malmener comme une poule mouillée, nous crions, pleurons, jurons, poussons jusqu'à ce que nos yeux s'exhorbitent. C'est le lancer du poids: le bébé.

Dès lors, notre coeur aura la vie dure jusqu'à ce qu'il cesse de battre. S'il ne s'emballe pas à la moindre irrégularité de la respiration de bébé, il s'affole quand celui-ci est malade ou bat à un rythme endiablé chaque fois qu'on pense au bonheur qui nous habite. Plus bébé grandit, plus le coeur palpite, trébuche, s'emporte; du premier sourire au jour du mariage, en passant par les premiers pas et les premiers chagrins.

Chaque jour nous attend avec ses épreuves d'haltérophilie: soulever bébé, transporter le siège d'auto, monter/démonter la poussette, installer les enfants dans le panier d'épicerie, trimballer le panier de linges sales pour les brassées quotidiennes, prendre bébé d'une main et préparer le souper de l'autre, sortir bébé de la voiture, pousser la porte d'un magasin, remettre bébé dans la voiture, recommencer au magasin d'ensuite, prendre au sol, déposer, prendre au sol, déposer, prendre au sol, déposer.

Jogging, course à obstacles et sprint sont des sports que nous pratiquons quotidiennement. Courir au-devant de bébé qui a réussi à ouvrir l'armoire aux couteaux malgré la serrure. Jogger derrière bébé qui s'est sauvé du bain et refuse de s'habiller. Se presser de rejoindre l'enfant qui tousse dans sa chambre en évitant les jouets qui jonchent le sol. Sprinter à en avoir mal aux jambes en voyant le ballon rouler dans la rue. Pratiquer la marche rapide quand il y a des courses à faire, que bébé n'en a pas envie et qu'il pleure en morvant.

Le saut en parachute, le deltaplane et le bungee nous apparaisse terne en émotions quand on les compare à l'adrénaline qui nous envahie quand bébé se blesse. Notre coeur chavire au premier maman, nos tripes se tortillent face au danger, notre estomac se noue au premier jour de garderie.

Chaque jour est un défi que l'on relève du mieux qu'on peut.

Non.

Chaque jour est un défi que l'on relève avec brio.

Pour cela, chères mamans, je nous décerne toutes les médailles d'or du monde.

Bébé 1 vs Bébé 2: Le dodo

2012-01-25T10:14:00.001-05:00

Pour toutes les histoires de Bébé 1 vs Bébé 2, c'est ici.

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Bébé 1

Le dodo de Bébé 1:

Bébé 1 affectionne des endroits inhabituels pour dormir: son siège d'auto, la poussette, la table à langer, les bras de maman. Sa phobie: dormir dans son lit. L'y déposer est un acte suicidaire puisqu'il se mettra sans aucun doute à hurler comme si on l'avait couché sur une plaque brûlante. Son sommeil est facilement perturbé par les bruits tels que papa qui rentre du travail, plancher qui craque et même maman qui se gratte le coude. Il aime dormir avec un réconfort buccal (suce, biberon ou sein, ce dernier étant aspiré avec force si on tente de le retirer de sa bouche).

Son cycle de sommeil se divise en trois étapes.

Semi-éveil: les paupières de bébé sont lourdes, elles se ferment et s'ouvrent au rythme constant de sa lutte contre le sommeil, dans les bras de maman qui guette avec impatience le fermeture définitive des yeux, ce qui lui permettra d'aller prendre une douche. Cette étape peut parfois être accompagnée des pleurs de bébé.
Sommeil: de courte durée, cette étape est primordiale pour les parents qui peuvent en profiter pour manger. Le corps de bébé est alors lourd, mou et immobile. Cette étape est généralement accompagnée d'un soupir satisfait de la part de maman.
Éveil: l'étape la plus rapide. Se déroule quand maman ose déposer bébé dans son lit. En 3 microsecondes, celui-ci a les yeux ouverts. Cette étape est toujours accompagnée de pleurs (de bébé et de maman).

Le dodo de Papa(x1):

Père aimant et présent, Papa(x1) accompagne sa douce lors des levées nocturnes. Il prend presque plaisir à changer la couche, donner le biberon ou encourager Maman(x1) et ses hormones pendant l'allaitement. Il s'éveille parfois en sursaut, croyant avoir entendu bébé couiner dans son lit. Ses lieux de prédilection pour dormir sont le coin extrême gauche du lit (pour ne pas écraser bébé dans les cas de cododo), le divan du salon (quand bébé perce ses dents) et la cafétéria du bureau sur l'heure du lunch.

Le dodo de Maman(x1):

L'existence du dodo de Maman(x1) est grandement questionné dans le monde scientifique. Certains affirment qu'il s'agit d'un mythe, d'autres confirment connaître des mamans qui arrivent à dormir quelques heures d'affilée. Aucune preuve tangible ne permet d'affirmer avec certitude que Maman(x1) arrive à dormir dans la première année de bébé. Les plus récentes théories et études hypothétisent sur différents aspects du sommeil de la maman primipare.

Selon ses études, Maman(x1) privilégie la chaise berçante dans la chambre de bébé pour somnoler. Il lui arrive même de dormir debout au centre du salon, en plein coeur de la nuit. Dans de rares cas, il semblerait que certaines réussissent à s'assoupir en gardant bébé fermement accroché au sein.

Le sommeil de Maman(x1) est agité et caractérisé par plusieurs réveils dont les causes sont nombreuses: bébé respire plus fort que d'habitude, bébé éternue, bébé pleure, bébé a la couche mouillée, bébé a faim, bébé ne veut pas dormir, bébé dort depuis trop longtemps, papa aimerait retrouver une vie sexuelle, maman a faim (surtout dans le cas de l'allaitement). De manière générale, on remarque que l'envie d'uriner est une cause très rare de réveil chez la nouvelle mère; sans doute est-ce dû à la fréquence phénomale de ces réveils lors du dernier trimestre de la grossesse (une fille se tanne, t'sais).

Ne voulant pas gâter bébé, Maman(x1) tient mordicus à ce que bébé dorme dans son lit. Puisque celui-ci déteste cet endroit (lire Le dodo de Bébé 1), Maman(x1) erre nuit et jour dans le couloir entre sa chambre et celle de bébé.

Bébé 2

Le dodo de Bébé 2:

Tout comme Bébé 1, Bébé 2 affectionne des endroits inusités pour dormir: traîneau, siège d'auto, comptoir de cuisine, lit de Bébé 1, sur l'ordinateur. Il apprécie aussi son lit, seul endroit de la maison où règne un calme plat puisque l'accès en est défendu à Bébé 1. Habitué aux bruits soudains tels que jouets de Bébé 1 lancés au mur, crises de Bébé 1 qui ne veut pas prendre son bain et voix ferme de Maman(x2) qui gronde Bébé 1, il a un sommeil imperturbable.

Son cycle de sommeil se divise en trois étapes:

Semi-éveil: a lieu généralement dans sa chaise vibrante ou les bras de maman. Cette étape est caractérisée par de petits pleurs discrets signifiant son envie de dormir. Elle se déroule habituellement au moment précis où Bébé 1 fait son caca sur la toilette (quand ce n'est pas dans ses bobettes) ou qu'il lance des spaghettis sur le plancher.
Sommeil: de durée variable. La transition entre l'étape 1 et l'étape 2 se fait discrètement, quand maman est occupée à essuyer les fesses de Bébé 1 ou à ramasser les spaghettis au sol. Relevant la tête (dans le cas où Bébé 2 est dans sa chaise vibrante) ou ressentant un poids lourd dans ses bras (si Bébé 2 y est confortablement installé), elle constate alors qu'il s'est endormi.
Éveil: se déroule au moment précis où Bébé 1 fait la sieste ou s'endort pour la nuit. Ainsi, Maman(x2) a tout le loisir de câliner le petit dernier pendant que le premier reprend des forces, au lieu de dormir elle aussi.

Le dodo de Papa(x2)

Imperturbable. Étrangement, Papa(x2) ne semble pas entendre Bébé 2, même lorsque celui-ci pleure avec force. Il affectionne particulièrement le lit conjugal pour y dormir à poings fermés, en diagonale, confinant Maman(x2) dans un espace d'un pied carré à l'extrémité droite du lit. Il pousse l'indécence jusqu'à ronfler bruyamment pendant le boire de bébé.

Le dodo de Maman(x2)

Futée, elle a installé un lit dans la chambre de Bébé 2, où elle dort quand Papa(x2) ronfle trop fort. Son cerveau est en mode repérage: il ne l'oblige à s'éveiller qu'en cas d'extrême urgence, c'est-à-dire si bébé pleure. Les autres sons de bébé sont automatiquement classés dans la section bruits que l'on doit ignorer, ce qui a comme avantage de ne pas réveiller Maman(x2).

Bien décidée à dormir, Maman(x2) compte pratiquer le cododo jusqu'à ce que Bébé 2 ait atteint la majorité, s'il le faut.

Note: Dans certaines familles, les caractéristiques du dodo de Bébé 1 et Bébé 2 sont inversées.

Les indésirables

2012-01-18T06:54:00.000-05:00

La venue d'un nouveau bébé est aussi synonyme de visite. Ça commence à l'hôpital et ça se termine généralement quand on a repris du poil de la bête. De la visite, il y en a toutes sortes. Famille, amis, voisins, collègues de travail, etc.

Il y a ceux qui apportent des cadeaux et ceux qui apportent des bottes sales sur votre plancher. Ceux qui vous font un café ou vous prépare le repas du soir et ceux qui attendent de se faire servir leur café ou qui s'invitent à souper. Ceux qui prennent de vos nouvelles et ceux qui ne parlent que du bébé. Ceux qui vous serrent dans leur bras en vous félicitant et ceux qui vous arrachent bébé des bras. Ceux qui téléphonent pour prévenir et ceux qui débarquent sans avertir.

Et il y a les indésirables.

Je commence tout juste à m'en débarrasser.

Ils se sont pointés à l'hôpital, pas bien longtemps après l'accouchement. Je leur ai dit qu'ils n'étaient pas les bienvenus, mais ils n'ont rien écouté. J'avais besoin de repos et eux n'en tenaient pas compte. Au début, ils se faisaient discrets. Puis, ils ont commencé à prendre de plus en plus de place et se pointer à n'importe quel moment de la journée. Que j'aie une routine familiale à instaurer, ils n'en avaient rien à foutre.

J'en suis venue à les haïr et à pester contre eux. Leur présence m'était douloureuse.

Je me disais qu'aux fêtes, j'aurais réussi à m'en débarrasser. Je m'étais trompée. Ils débarquaient dans mon intimité entre les festivités, me grugeaient le peu d'énergie qui me restait. Moi qui suis généralement aimable et hospitalière, j'en étais rendue à leur souhaiter du malheur. Pire, je voulais leur mort.

J'ai consulté un contact qui a la réputation de se débarrasser facilement de ce genre d'indésirables. Il m'a conseillé d'engager un tueur à gages. C'est ce que j'ai fait.

Je suis allée à la pharmacie chercher ma prescription contre les hémorroïdes causés par l'accouchement...

Eh toi. Oui, toi, la femme enceinte de son premier bébé. Sache que si tu n'as pas eu d'hémorroïdes pendant ta grossesse, y'a de fortes chances pour que tu en aies après l'accouchement. Désolée de te l'apprendre.

Quand la routine bascule

2012-01-16T06:00:00.004-05:00

S'éveiller au son de bébé ou de la grande. Sortir du lit. Ouvrir la télévision. Synthoniser le canal des dessins animés. Préparer un gobelet de lait chaud. Embrasser. Câliner. Donner le sein. Prendre un café. Préparer le lunch du papa, le déjeuner de la grande. Changer une couche. Mettre sur la toilette. Essuyer des fesses, deux paires plutôt qu'une. Embrasser. Câliner. Chatouiller. Rire.

Embrasser le papa. Dire bonne journée, à ce soir, je t'aime. Rester seule avec les enfants. Faire la liste d'épicerie. Habiller les enfants. Les trouver un peu chauds, tous les deux. S'inquiéter un brin. Sortir le thermomètre. Enlever les couches. Prendre la température, deux fois plutôt qu'une. Donner de l'acétaminophène. À la grande, parce qu'elle est un peu fiévreuse. Au petit, en prévention du vaccin prévu plus tard dans la journée. Renifler. Avoir mal à la gorge. Se dire qu'un méchant virus nous attaque.

Jouer. Chatouiller. Faire des gaga-couti-couta-c'est-à-qui-le-beau-bébé. Gronder celle qui saute sur le divan. Changer une couche. Mettre sur la toilette. Brosser les dents. Démarrer la voiture. Habiller les enfants. Mettre son manteau. Installer les enfants dans la voiture. Partir.

Faire l'épicerie. Nommer les fruits, les légumes. Gronder les petites mains qui veulent s'emparer de tout. Embrasser. Voler un petit nez. Rire.

Se rendre au CLSC. Réconforter le petit qui reçoit ses deux vaccins. Féliciter la grande qui joue patiemment tout près. Discuter des progrès de chaque enfant. Remercier l'infirmière.

Entrer au restaurant. Permettre à la grande de faire la grande fille. La laisser choisir son repas. La laisser le commander à la serveuse. S'émerveiller. Manger. Être bien. Payer. Partir.

Revenir à la maison. Ranger l'épicerie. Changer une couche. Mettre sur la toilette. Trouver le petit très chaud. S'inquiéter encore un peu. Prendre un thermomètre. Enlever les couches. Prendre la température, deux fois plutôt qu'une. Donner de l'acétaminophène. Coucher les enfants. Les entendre tousser. Essayer de se reposer malgré l'inquiétude. Préparer le souper. Jouer. Faire manger la grande. Donner le sein. Trouver le petit trop chaud. Se rassurer: ce n'est que le vaccin.

Préparer les bains. Déshabiller les enfants. Mettre la grande dans son bain. Redonner de l'acétaminophène au petit. Le regarder vomir en jet. Ramasser. S'inquiéter. Le laver. Mettre les pyjamas aux enfants. Les coucher. Préparer le nécessaire pour une nuit de garde-malade. Se tenir prête. Se glisser sous les couvertures. S'assoupir.

Se réveiller en sursaut. Entendre bébé pleurer. Le prendre. Le trouver beaucoup trop chaud. Sortir le thermomètre, les mains un peu tremblantes. Prendre la température. Paniquer. Donner de l'acétaminophène. Tenir la tête du bébé pendant qu'il vomit. Le changer. Se changer. Démarrer la voiture. Préparer le nécessaire pour une nuit à l'urgence. Réveiller le papa. Lui dire qu'il doit s'occuper de la grande. Partir.

Se présenter au triage. Passer avant tout le monde. Serrer fort son bébé amorphe. Rencontrer le médecin. Être admis en pédiatrie. Rester pour observation. Se rendre dans une chambre. Réconforter bébé pendant que les infirmières lui prélèvent son sang, ses sécrétions, son urine. Respirer. Rester calme. Réveiller bébé pour lui donner le sein. Le bercer doucement. Chercher son regard dans la brume de la fièvre. Ne pas le trouver. En avoir mal au ventre. Fermer ses oreilles pour ne pas entendre la souffrance dans les chambres voisines. Somnoler sur une chaise droite. Faire de la fièvre. Avoir froid. Retenir ses larmes. Se rassurer. Attendre que la fièvre tombe. Essuyer la vomissure. Changer la camisole. Laver son chandail.

Téléphoner au petit matin. Dire qu'on restera encore 24 heures. S'assurer que le papa et la grande vont bien. Constater que la fièvre diminue. Reprendre espoir. Obtenir une chambre tranquille. Essayer de dormir. Se réveiller à chaque quinte de toux. Essuyer la vomissure. Appeler l'infirmière. Aider à nettoyer. Être fatiguée. Ne pas avoir de visite parce qu'il fait tempête. Manger. Donner le sein. Attendre. Passer la nuit.

Obtenir son congé. Avoir des recommandations du médecin. Ramasser ses choses. Habiller bébé. Remercier. Partir.

Revenir à la maison. Serrer bien fort sa grande. L'entendre dire je t'aime maman. Répondre moi aussi je t'aime très fort ma belle. La regarder courir de joie. Se blottir dans les bras du papa. Retenir ses larmes. Être épuisée. Prendre une douche. Pleurer de soulagement. Se trouver niaiseuse de pleurer alors que le pire est passé. Manger. Coucher les enfants. Tousser. Se reposer. Jouer. Commander parce qu'on n'a pas envie de faire un souper. Donner les bains. Mettre les pyjamas. Coucher les enfants. Prendre une tisane.

Se précipiter dans la chambre de bébé qui vomit. Nettoyer. Changer les draps, le pyjama, le cache-couche. Bercer doucement. Longtemps. S'assoupir dans la chaise. S'éveiller au son d'une quinte de toux. Rassurer. Mettre au lit. Se coucher. S'éveiller à chaque quinte de toux. Bercer. Dormir. S'éveiller. Bercer. Dormir. S'éveiller. Bercer. Dormir. S'éveiller.

Entendre la grande faire un cauchemar. Voir la porte s'ouvrir. Entendre des petits pas se glisser vers le lit. Câjoler. Sortir de la chambre. Faire du café. Ouvrir la télévision. Préparer un gobelet de lait chaud. Donner le sein. Laver les draps et vêtements souillés de vomissure. Faire la vaisselle de la veille. Plier la brassée. Voir bébé sourire. L'entendre gazouiller. En avoir le coeur léger.

Se dire que le pire est passé.

Bébé 1 vs Bébé 2: La contraception

2012-01-15T06:00:00.000-05:00

Pour toutes les histoires de Bébé 1 vs Bébé 2, c'est ici.

*****

Bébé 1

Future Maman est maintenant devenue Maman(x1). Elle découvre les joies et les déboires de la maternité. Elle tente de dompter ses hormones post-partum tout en décodant les pleurs de bébé, sans oublier le souper sur le feu. Ses journées sont réglées selon l'horaire de bébé qui, évidemment, change d'horaire aux deux jours. Ainsi, il n'est pas rare que Papa(x1) revienne du boulot et trouve sa douce moitié en pyjama, les cheveux entremêlés, couvertes de régurgitation et de lait séché, une petite larme (de joie ou de détresse, ça dépend de la journée) au coin de l'oeil. Malgré tout, Papa(x1) la trouve belle, sa douce (oui, étonnamment). Surtout quand elle allaite et qu'il peut zieuter ce décolleté qui n'a jamais été aussi alléchant.

Papa(x1) et Maman(x1) ont laissé passer quelques semaines avant de discuter du retour à la vie sexuelle. De toute façon, Maman(x1) préférait ne pas imaginer quoi que ce soit entrant dans son champ de bataille avant et en plus, Papa(x1) et Maman(x1) étaient tous deux beaucoup trop fatigués. Même fantasmer leur demandait trop d'énergie.

Voilà que bébé commence maintenant à faire des semblants de nuit. Les rapprochements sensuels sont imminents. Il faut donc prévoir un moyen de contraception.

Les premiers mois, ils utilisent des préservatifs. Puisqu'ils ont convenu que Bébé 2 viendraient rapidement, Maman(x1) trouve inutile de prendre des anovulants ou même de se faire poser un stérilet. L'inconvénient, c'est qu'il arrive parfois qu'ils oublient d'acheter des préservatifs. Il faut voir leur mine déconfite quand, dans le feu de l'action, Papa(x1) saisit la boîte qui s'avère être complètement vide. Ce qui devait être une partie de plaisir se termine alors par un:

«Ben là, t'en as pas racheté?»
«T'as juste à jeter la boîte quand tu prends le dernier. Je peux pas deviner qu'elle est vide.»

Puis, vient un temps où les ovaires de Maman(x1) lui démangent à nouveau. Elle se sent prête pour une deuxième grossesse, la madame. Papa(x1) hésite un peu quand elle lui en parle. Après tout, ils commmencent à peine à dormir des nuits complètes. Devant l'insistance de sa douce, il accepte.

Fin de la contraception.

Bébé 2

Maman(x2) est aux anges. Elle a désormais deux petits trésors à aimer. Elle sait maintenant ce que la venue d'un bébé amène comme joies et comme déboires. Ses journées sont réglées selon l'horaire de Bébé 1. Bébé 2 devra s'y habituer, ce qu'il fait d'ailleurs à merveille. Maman(x2) est bien décidée à avoir rapidement le dessus sur ses hormones, c'est pourquoi elle veille à se laver, s'habiller et se maquiller tous les jours, sans exception, quitte à faire patienter Bébé 1 devant Caillou, pendant que Bébé 2 découvre le plaisir de téter ses poings. Ainsi, Papa(x2) revient tous les soirs du travail en étant accueilli par sa douce aussi pimpante qu'à leur première rencontre.

Papa(x2) a donc très hâte que des rapprochements aient lieu. D'autant plus que les seins de Maman(x2) sont encore plus gros qu'à Bébé 1. Papa(x2) doit malgré tout se faire un noeud dedans pour quelques semaines, Maman(x2) doit d'abord récupérer du périnée, ordre du médecin. De toute façon, avec Bébé 1 qui fait des cauchemars, Bébé 2 qui boit aux deux heures et le fait qu'évidemment, les deux bébés se réveillent à tour de rôle, Maman(x2) est un peu trop fatiguée. Même espérer que peut-être un jour elle pourra à nouveau fantasmer lui demande beaucoup trop d'énergie.

Les semaines passent. Le médecin accorde à Maman(x2) le droit de reprendre une vie sexuelle. Papa(x2) est fou de joie, Maman(x2) un peu moins. Elle ne voit vraiment pas QUAND elle pourra glisser à son horaire chargé une partie de jambes en l'air. Tout de même, elle prend la prescription d'anovulants du médecin puisqu'il a été convenu que Bébé 2 sera sans doute le dernier de la lignée.

Les premiers mois, en plus des anovulants, Papa(x2) enfile un préservatif et ce, même si Maman(x2) n'a toujours pas ses règles. Puis, quand Maman(x2) retrouve les joies mensuelles d'être une femme, ils s'abstiennent pendant la période de son cycle qui est le plus à risque. En plus de tout cela, Maman(x2) se fait poser un stérilet et Papa(x2) songe à la grande opération.

On n'est jamais trop prudent.

Le bonheur porte une couche

2012-01-13T06:00:00.000-05:00

Dans ma maison, le bonheur gambade en lançant des jouets partout. Il fait aussi des sourires quand je lui dis coucou et il louche quand je mets mon doigt sur son nez. Il refuse parfois d'aller au lit ou sur la toilette. Il lui arrive de pleurer quand un rot lui démange dans l'estomac. Souvent, sa couche déborde dans ses vêtements ou ses draps.

Chez moi, le bonheur porte une couche. Taille 2 et taille 6. En fait, dans ma chaumière, le bonheur, ce sont les deux petits êtres charmants qui me donne parfois la migraine: Bébé fille et Bébé fiston.

Avec eux, être heureuse est si simple. Les murs sont pleins de nos éclats de rire quand on danse comme des fous ou qu'on fait des grimaces. Sur le plancher coule des flots d'amour quand on se chatouille et qu'on se donne des bisoux. Nos draps sentent la joie de faire la sieste tous ensemble. Il y a des traces d'un bonheur immense partout: sur la nappe qu'on étend au sol devant la télévision pour faire un pique-nique le samedi matin, dans nos bonhommes de neige et nos tasses de lait chaud, dans les blagues que Bébé fille invente pour nous faire rire, dans les gazouillis de Bébé fiston qui est plein de lait, dans les yeux brillants de Bébé fille quand papa revient du travail et même dans les étreintes amoureuses que nous, parents, échangeons le soir venu en parlant de nos si merveilleux enfants.

Il y a aussi le bonheur de les voir grandir, s'épanouir, découvrir le monde qui les entoure avec curiosité et énergie. Le bonheur d'en prendre soin, de veiller à ce qu'ils ne manquent de rien, de les cajôler et les serrer bien fort dans nos bras. Le bonheur de les regarder dormir avant de redescendre profiter de cette petite heure juste pour soi.

Le bonheur de les voir et les savoir heureux.

Le bonheur de les aimer plus que tout au monde.

Encore une histoire de sexe

2012-01-11T06:00:00.007-05:00

Une fois n'est pas coutume. C'est pourquoi vous vous sentez d'attaque pour une deuxième partie de jambes en l'air, malgré les résultats décevants du premier essai. Faut c'qui faut. Comme la dernière fois, vous vous sentez romantique et souhaitez informer votre amoureux de vos plans sexuels d'une manière originale. Après avoir abandonné l'idée de mettre un préservatif dans son café matinal ou de lui préparer un sandwich découpé de manière très suggestive, vous optez pour un plus direct:
«Chéri, tentative #2 aujourd'hui, ça te tente?»

Un certain malentendu s'installe. Alors que vous vouliez dire «à un moment dans la journée, quand les enfants feront leur sieste, s'ils la font en même temps ou ce soir quand ils seront couchés pour la nuit ou dans deux jours si ça adonne pas avant», votre amoureux comprend «là, maintenant, tout de suite, prends-moi sur la table chéri». Le voilà donc qui s'avance vers vous, regard évocateur à l'appui.

- Vous: Ben là, pas tout de suite.
- Lui: Pourquoi pas? Bébé dort, c'est le moment où jamais.
- Vous: Oui, mais la grande, non.
- Lui: Elle écoute son émission. Elle ne s'en rendra même pas compte.
- Vous: Je sais pas.
- Lui: Allez....

Vous succombez. Pour garder un oeil sur la plus grande, vous commencez les préliminaires dans un coin de la salle à manger. Au point culminant de la chose, vous grimpez l'escalier pour terminer le tout dans la chambre.

À deux doigts du coït, vous entendez des petits pas se diriger droit vers l'escalier. Aux petits pas s'ajoutent un:
«Paaaapaaaa? Maaaaman?»

Les petits pas montent l'escalier, se dirigent vers votre chambre, puis directement vers votre lit où vous gisez flambant nue sous le papa tout aussi nu qui s'évertue à vous emmenez tous deux au septième ciel. Évidemment, pas de septième ciel pour vous qui êtes totalement déstabilisée par le regard interrogateur que lance votre fille. Votre amoureux, par contre, semble malgré tout y trouver son compte.

Vous n'êtes pourtant pas au bout de vos peines. Votre grande, après avoir observé les gestes de son papa, décide de grimper sur le lit où, je vous le rappelle, vous gisez toujours nue sous le papa tout aussi nu. Catastrophée et incapable de bouger, vous regardez votre petite gripette de deux ans grimper sur le dos de son papa puis se mettre à sautiller et se tortiller en riant aux éclats.

Vous en avez l'appétit coupé pour le reste de la journée.

Le sexe après l'accouchement

2012-01-09T14:13:00.000-05:00

Ça y est. Quelques semaines après le jour J de l'expulsion du bébé par le tunnel sous-terrain, vous vous sentez prête à laisser pénétrer le petit mineur de votre amoureux dans votre grotte aux mille trésors. Au plus grand plaisir dudit amoureux et de son mineur qui frôle l'explosion. Vous vous sentez un brin romantique, alors vous décidez de le lui annoncer d'une manière très originale: vous achetez une boîte de préservatifs que vous déposez bien en vue sur la table d'appoint dans le hall d'entrée pour faire la surprise à votre amoureux à son retour du travail. Vous rigolez bien en imaginant son visage et son sourire niais d'homme en manque. Vous rigolez moins quand vous réalisez que vous avez oublié de cacher ladite boîte de préservatif quand votre belle-mère est venue vous apporter des plats vides laissés chez elle. Vous rigolez encore moins quand, sortant de la salle de bain avec votre bébé fraîchement changé de couche, vous trouvez votre plus vieille en train de machouiller un préservatif parmi les autres éparpillés sur le sol. Vous rangez le tout tant bien que mal et replacez la boîte sur la table d'appoint.

À son retour du travail, votre homme trouve la boîte. Son sourire niais confirme qu'il était temps. Ses yeux remarquent alors que la boîte est déjà ouverte et qu'en plus, un préservatif est manquant. Vous lui balancez un simple:
«C'est la petite qui en a mangé un.»

Vous éclatez tous les deux d'un grand rire. Puis, vous vous embrassez. Il n'en fallait pas plus pour allumer le feu, comme on dit. Vous voilà à échanger un beau grand baiser langoureux, jusqu'à ce que la plus vieille vous lance sa poupée sur le gros orteil. Bébé en profite alors pour exprimer sa faim. Vous lancez un regard à votre amoureux et convenez de remettre le tout à plus tard, tout en conservant la flamme allumée.

Vous la jouez aguicheuse pendant le boire de bébé et laissez votre sein dénudé en faisant des gros clins d'oeil coquins pas subtils du tout à votre amoureux. Lui se promène avec ses boxers gris et ses bas de laine en vous attrapant une fesse au passage pendant la préparation du souper. Bref, le gros kit romantique et sensuel, comme vous seuls savez le faire.

La soirée se passe. Vous attendez tous deux l'heure du dodo pour que les rapprochements aient lieu. Enfin, après avoir donné le boire à bébé avant de le déposer dans son lit, vous vous attaquez à la plus grande qui terrible two à souhait et refuse d'aller dormir. À grands coups de berceuse, d'histoires et même de menaces (je confisque ton toutou si tu ne dors pas tout de suite), vous réussissez à acheter la paix et son sommeil par le fait même. Vous vous précipitez dans la suite nuptiale qu'est devenue votre chambre à coucher pour l'occasion, mais votre course effrenée est interrompue par un discret, mais ô combien désagréable bruit de régurgitation. Un rapide coup d'oeil dans la chambre de bébé confirme votre appréhension: il faudra changer le cache-couche, le pyjama et même les draps.

Une fois la besogne terminée, bébé ne veut évidemment pas se rendormir. Qu'à cela ne tienne, vous lui murmurez de vous laisser batifoler en paix avec son papa en lui rappelant qu'il ne serait pas là si sa grande soeur ne vous avait pas accordé ce privilège neuf mois plus tôt. Vous démarrez son mobile et courrez retrouver le papa qui s'était déjà assoupi, comme le démontre la petite flaque de salive sur son oreiller.

C'est parti mon kiki pour l'échange de salive, sueur et autres liquides corporels!

Vous entendez clairement bébé qui gazouille dans son lit mais tentez de faire abstraction de la marmaille. Dans le feu de l'action, votre amoureux déboutonne votre soutien-gorge afin de libérer vos jolis melons bien ronds grâce à l'allaitement. Erreur. F-A-T-A-L-E.

Dans la sensualité du moment, vous avez tous deux oublié que cette merveilleuse poitrine a un énorme défaut de fabrication: elle coule quand bébé pleure. Et bébé a justement lâché une petite plainte au moment précis où la main (et la bouche) de votre amoureux se dirigeait gaiement vers vos biberons ambulants. Voilà donc votre amoureux littéralement aspergé de lait, pendant que vous criez de surprise avant de rire comme une folle en essayant d'attraper votre chandail sur le sol pour couvrir ces seins qui giclent comme deux tuyaux de pompier en furie. Une fois la fuite maitrîsée, vous reprenez vos ébats en rigolant. Vous entendez au loin la musique du mobile de bébé. On est loin de l'époque où vous fricotiez ensemble sur de la musique sensuelle, mettons.

À dire vrai, vous êtes un peu déçue. Tant d'attentes, si peu de résultats agréables. Votre amoureux a bien pris soin de vous, mais la région qui fût dévastée a fait la difficile et vous a laissé bien peu de plaisir. Essouflée (d'avoir tant ri plutôt que d'avoir orgasmé), vous vous dites que ce sera sans doute mieux la prochaine fois...

Occupée à aimer inconditionnellement

2012-01-05T08:08:00.000-05:00

Tourlou. Telle une amante experte, je me laisse désirer. C'est pas voulu, c'est la faute de mes bébés. Pas qu'ils soient prenants et que je ne sache plus où donner de la tête.

Nah. Ils sont charmants. Bébé fille aime Bébé fiston de tout son coeur. Et son petit frère le lui rend bien. La routine familiale se déroule à merveille, j'ai même le temps de coller mon amoureux le soir venu. Les nuits blanches sont déjà chose du passé.

Bref, un charme. Je carbure aux bisoux, je serre bien fort dans mes bras ces deux paquets d'amour, je somnole le matin avec deux petits trésors collés au creux de mes bras.

Je suis heureuse. Comme jamais.

C'est pour ça que je me fais languir. Juste parce que je savoure mon bonheur.

Hum. Et aussi parce que, évidemment, les enfants ne font jamais la sieste en même temps...

Pssst. Bientôt, j'aurai d'autres histoires. Promis.

Ce que vous risquez d'entendre une fois devenue maman

2011-12-03T06:00:00.003-05:00

Avertissement: Ce billet contient un lagage cru qui pourrait choquer un public non préparé aux joies de la maternité. Je préfère vous en avertir.

**********

- Maman 1: Et comment ça s'est passé pour l'allaitement au début?

- Maman 2: Vraiment mal. Ça m'a pris 2 mois pour me réconcilier avec l'allaitement.

- Maman 1: À ce point-là? Qu'est-ce qui est arrivé?

- Maman 2: La petite prenait mal le sein. En fait, je ne m'en étais jamais rendue compte avant, mais mes mamelons ne sortent pas.

- Maman 1: Tes mamelons ne sortent pas? Même quand tu as froid?

- Maman 2: Oui, oui, même quand j'ai froid. Ça fait que la petite tétait n'importe où, ça me faisait mal, elle cherchait mes mamelons...

Moment de réflexion où chacune songe à ses mamelons.

- Maman 2: Est-ce que je suis VRAIMENT en train de te parler de mes mamelons, moi là?

- Maman 1: Ouep. Et je suis VRAIMENT en train de t'imaginer pas de mamelons.

**********

- Femme enceinte 1: Donc, le médecin m'a prescrit quelque chose pour soulager mes problèmes de constipation.

- Femme enceinte 2: Pauvre toi, tu dois avoir mal au ventre.

- Femme enceinte 1: Oui, mais bon, c'est pour une bonne cause. Y'a quand même un beau bébé qui se forme présentement.

- Femme enceinte 2: En t'écrasant les intestins...

- Femme enceinte 1: Ouin... Et toi, tes hémorroïdes, c'est réglé?

- Femme enceinte 2: Du tout. C'est pire que pire. Ça saigne et ça fait mal, maudit.

- Femme enceinte 1: Moi, j'ai un peu peur de «déconstiper». Depuis le temps, je vais sûrement avoir le trou du péteux en feu quand ça va se décider à sortir.

Moment de réflexion où chacune songe à son anus.

- Femme enceinte 2: Quand on s'est connue, est-ce que t'aurais pu croire qu'un jour, on discuterait avec passion de nos anus?

**********

- La maman: Bébé a commencé à étirer ses boires. On va bientôt pouvoir en profiter...

- Le papa: Y'a pas de presse. On a toute la vie devant nous.

- La maman: Allons, tu dois avoir hâte qu'il y ait des rapprochements...

- Le papa: Je sais pas trop. J'ai encore des images percutantes de l'accouchement en tête...

Moment de réflexion où chacun revoit les images percutantes de l'accouchement.

- Le papa: Tu sais, je suis encore capable d'attendre un bon mois, peut-être même deux s'il le faut.

- La maman: C'était percutant à ce point?

- Le papa:.............................................................................

Erreur de diction

2011-12-01T06:00:00.004-05:00

Il fût un temps où, le soir venu, brillait dans le ciel non pas une lune et des étoiles, mais plutôt une noune et des ipals. Selon Bébé fille, vous l'aurez compris.

Vrai, vrai.

Vous imaginez le portrait:

- Bébé fille: 'Iga'de maman. La noune dans le ciel.
- Bizz: On dit la lune, Bébé fille. La L-U-N-E.
- Bébé fille: La N-O-U-N-E.
- Bizz: Non, ma puce. La L-U-N-E.

Et ainsi de suite jusqu'à ce qu'enfin, elle le prononce correctement.

Ce qui nous amène à cette charmante soirée où j'avais retrouvé un format normal pour mon organe reproducteur (on se souvient que plus tôt cette semaine, j'ai livré les détails croustillants de mon accouchement et des jours qui ont suivi). L'amoureux rentre du travail et je me mets à chanter gaiement et à tue-tête:

«J'ai à nouveau une noune, j'ai à nouveau une noune!»

Et Bébé fille de me regarder droit dans les yeux, sérieuse, et de dire:

«La lune, maman. La L-U-N-E.»

Merci Bébé fille pour cette correction.

L'arrivée de Bébé fiston

2011-11-29T11:29:00.001-05:00

Jour 0: L'accouchement

Ce matin-là, il y a une fébrilité dans l'air. Faut dire que l'expulsion de Bébé fiston est prévue pour le lendemain, alors il y a une excitation générale dans la maison. Branle-bas de combat pour la routine habituelle, c'est-à-dire aller porter Bébé fille à la garderie: lever du lit malgré la bedaine proéminente, déjeuner, course dans la maison pour habiller Bébé fille qui préfère jouer à cache-cache, etc. Une fois la puce remise entre les mains de l'éducatrice, direction bureau du médecin. Histoire de voir comment se porte ce col qui s'est ouvert de peine et de misère au premier accouchement. Allongée sur la table d'examen, les doigts du médecin profondément enfoncés où vous savez, j'ai envie de sauter de joie quand elle m'annonce un «beau 3 cm». Je me retiens, elle a encore les doigts où vous savez, je dis juste youppi!

Légère et optimiste, je quitte le bureau du médecin et me dirige vers le centre commercial pour les derniers achats avant l'arrivée de mon fils. J'ai des contractions. Irrégulières, mais contractions quand même. Je sais que je devrais retourner à la maison me reposer, mais je considère que magasiner des soutien-gorge pour allaiter et un sac à couches, c'est une activité reposante. Je vais dîner chez ma mère. Je retourne à la maison prendre un bain, les contractions arrêtent. En route vers la garderie, elles recommencent. Une fois Bébé fille couchée, plus tard dans la soirée, elles s'intensifient et deviennent régulières. Je sais que c'est pour ce soir. Je dis à l'amoureux d'aller dormir, je le réveillerai quand elles seront intolérables et que je voudrai qu'on me téléporte à l'hôpital pour avoir l'épidurale. Me fiant au premier accouchement, je sais que j'en ai pour une bonne dizaine d'heures encore, alors je vais dans le bain, histoire de m'y assoupir un peu. Je perds du liquide. Finalement, on doit donc partir tout de suite pour l'hôpital. Il est 22h.

À l'hôpital, les infirmières en poste me reconnaissent. Ça fait quand même juste 2 ans que j'ai accouché de Bébé fille et on est dans une petite ville. On rigole entre les contractions. Elles sont intenses, mais tolérables. L'infirmière qui m'a accouché il y a 2 ans m'examine. «Wow, Bizz, 5 cm, ça va bien ton affaire cette fois-ci!», qu'elle me dit. Encore là, je me retiens de sauter de joie, elle a les doigts bien plantés dans la zone de guerre. Je marche dans la chambre, l'amoureux me suit pas à pas et me masse le bas du dos quand je m'accroche à lui de toutes mes forces à chaque contraction. Il est d'un soutien exemplaire. Vraiment. À minuit, l'infirmière m'examine à nouveau. «Eille, eille, eille, Bizz, tu fais ça comme une championne. T'es à 7 cm, on traverse dans la salle d'accouchement». Je ne saute pas de joie, mais c'est juste parce que j'ai une contraction.

On me propose un bain. J'accepte. L'infirmière le fait couler. J'accueille chaque contraction de façon zen et sereine (si on considère que grogner et déboîter les épaules de son amoureux sont des exemples de sérénité). Avant d'aller dans le bain, on m'examine à nouveau. On oublie le bain, je suis à 9 cm.

Je vous épargne ici les détails croustillants de la chose. Même l'amoureux n'ose pas m'en parler. Disons simplement qu'à 2h12, j'avais mon fils tout rose sur le ventre, heureuse comme ça se peut pas, après 5h de contractions et 1h10 de poussée. Je me souviens vaguement d'avoir entendu le médecin dire, un peu de panique dans la voix, qu'il fallait que le bébé sorte, que ça enflait trop et trop vite. Je me souviens du regard de l'amoureux, rassurant quand il fixait ses yeux dans les miens, mais avec une légère pointe de panique juste au fond de la prunelle quand il regardait mon entre-jambe. Je me souviens surtout du premier regard de Bébé fiston, l'air de dire «ah, c'est toi ma maman».

Puis, j'entends la course des infirmières, la voix du médecin qui les presse «vite, vite, il faut faire les points avant que je n'ai plus accès à la déchirure», la voix de l'amoureux qui me félicite, l'arrivée de la troisième infirmière qui répète «c'est une petite maman bien courageuse». Sur le coup, je ne porte pas attention à tout ce brouhaha. Pourtant, quand le médecin s'écrie: «Ok, ça commence à ressembler à une vulve», je devrais comprendre que quelque chose ne va pas.

Jour 1: L'émerveillement

Bébé fiston est calme. Il dort beaucoup, j'ai donc amplement le temps de récupérer cette journée-là. Je scrute les moindres détails de ce visage tant imaginé. J'en suis déjà folle, je le couvre de baisers. L'allaitement se fait comme par magie. Bref, un charme.

Le seul hic, c'est le regard des infirmières. Pas celui qu'elles posent sur le visage angélique de mon fils. Non, le regard plein de panique sourde et de pitié qu'elles lancent vers mon entre-jambe. Chaque fois, j'en ai mal au ventre. Je décide donc de ne pas regarder là. Pas aujourd'hui. Je veux seulement profiter de mon bonheur.

Jour 2: La chose

Je sors de l'hôpital le lendemain. Je n'ai pas le choix, il faut que je constate moi-même l'étendue des dégâts. Alors que je suis seule dans ma chambre, j'ose un coup d'oeil vers la région dévastée. Je me retiens à deux mains sur les barreaux du lit pour ne pas pleurer. Je n'ai plus de vulve. À la place, une grosse bestiole mauve et poilue. Il ne lui manque que des pattes et on aurait l'impression que cette chose-là pourrait marcher. Je panique. Je respire. Je regarde mon fils. Qu'est-ce qui m'est arrivé? Est-ce que c'est normal? Est-ce que ça va guérir un jour? Pour vous imager l'ampleur de la chose, imaginez que vous avez un pamplemousse à la place de la vulve. Désagréable, pas vrai? Maintenant, imaginez que vous avez une petite citrouille. Ça, c'est moi. Imaginez que la citrouille fait mal et vous empêche même de marcher. Voilà.

Quand le médecin vient voir comment je me porte, je fais des blagues. Tout le long de mon séjour à l'hôpital, je fais des blagues. Pour garder courage, pour ne pas me taper un autre post-partum, pour cacher la panique dans mon ventre. Le médecin me dit qu'elle n'a jamais vu cela de toute sa carrière. Oui, certaines femmes enflent, mais jamais à ce point. L'infirmière qui l'accompagne acquiesce. En 30 ans de carrière, c'est la première fois qu'elle voit ça. Évidemment. Fallait que ça m'arrive à moi. La vie s'est dit: «Tiens, Bizz est capable d'en prendre. En plus, ça va lui faire quelque chose de loufoque à raconter sur son blogue. Ça fait qu'on va lui faire enfler la noune jusqu'à ce qu'elle explose et on va se marrer».

Merci la vie. J'apprécie ce cadeau inespéré...

Jour 3: Le retour à la maison

Est arrivé ce qui devait arrivé: la peau a fendu. Trop étirée, la pauvre. La douleur est grande. On me demande si je suis allée à la selle. Je réponds très franchement que pour le moment, aller à la selle représente sans doute ma pire phobie. On me comprend. Je sais que je dois quand même y aller avant de quitter l'hôpital, au cas où ça dégénère. Je m'installe donc sur le trône et j'essaie. Ça dégénère. Pour rester dans la métaphore, disons que le bouchon fécal est solidement engagé, mais refuse de sortir, ce qui est douloureux au point d'en avoir des vertiges. Ma mère court chercher une infirmière. À deux, elles me sortent de la salle de bain et m'étendent sur le lit. Je pleure. Pas parce que ça fait mal, mais plutôt parce que c'est terriblement humiliant. Avec l'aide de l'infirmière, j'arrive à vider mes intestins. Ça aura pris 70 minutes de poussée pour sortir le bébé et tout autant pour sortir la crotte (pardon pour ce langage cru, mais c'est ce que j'ai dit à l'infimière avant de m'écrouler, épuisée, sur le lit). Les joies de la maternité, qu'ils disaient, han....

Avant de quitter, le médecin vient voir mon état. Elle me prescrit toutes sortes de pilules. Elle me félicite et me dit qu'elle me trouve bien courageuse. Elle me souhaite bonne chance.

Je retourne donc à la maison avec une vilaine plaie à soigner, des tonnes de médicaments à prendre, un bain de siège, les hormones de la montée laiteuse au fond de la gorge et un bébé tout neuf qui refuse d'être emprisonné dans son siège d'auto. Bébé fille m'attend à la maison. Elle me boude un peu, puis vient se coller contre moi pendant que Bébé fiston dort à poings fermés. L'amoureux commence la préparation du souper. Soudain, panne d'électricité.

Oui, oui, mesdames et messieurs. PANNE D'ÉLECTRICITÉ. Vous devinez que c'est l'apocalypse à la maison. Le souper n'est pas prêt, il fait noir et Bébé fille a peur, je meurs de faim et mon anémie m'étourdit, l'amoureux est l'homme le plus nerveux (et le moins patient) de la terre parce que c'est trop de pression après ces derniers jours d'émotion à ne pas savoir si sa blonde va se remettre de cet accouchement. J'essaie de rester calme, de rassurer tout mon petit monde et j'ai mal dans la zone de guerre. L'électricité revient vers 21h, tout le monde se couche, exténué et je n'ai pas la force de faire mes traitements.

Jour 4: Le baby blues

Le lait est arrivé dans la nuit. Bébé fiston en a goulûment profité. Ma mère se pointe à la maison à 8h, parce que l'amoureux doit aller travailler (.........). J'ai mal. Je pleure. Ma mère m'examine. En voyant son regard, je comprends que c'est grave. La plaie a doublé. Bébé fille est intolérable. Je suis épuisée. Une infirmière vient à la maison. Je pleure en discutant avec elle. Je suis mise au repos forcé. Bébé fille passera le week-end chez ma mère, moi je ne quitterai pas mon lit et l'amoureux s'occupera de la maison. Priorité: guérir. Je rage contre la vie, que je trouve injuste.

Jours 5, 6 et 7: La montée

À force de rester clouée au lit, je retrouve peu à peu mon énergie. On me nourrit, on me soigne, on m'écoute pleurer mon baby blues. Je reprends espoir. La plaie s'améliore, l'enflure diminue. J'arrive à marcher un peu dans la maison. Bébé fiston fait ça comme un champion. Il dort tout le temps et ne se réveille que pour boire. On récupère ensemble. Bébé fille est perturbée, je le vois, je l'entends dans sa voix. Je lui murmure que ça va passer, que bientôt maman pourra s'occuper d'elle. Elle me repousse, j'en ai le baby blues tout remué. Le 6e soir, c'est moi qui la couche. Je caresse son dos longtemps, doucement, en lui chantant sa berceuse préférée. Elle se tourne vers moi, au bout d'une heure, prends mon visage dans ses toutes petites mains. Je comprends qu'elle vient de me pardonner. Je l'embrasse et elle s'endort. Le lendemain, à son réveil, je retrouve ma petite fille charmante et sa voix heureuse.

Jour 8: La descente

Je dois aller voir mon médecin. Me laver et m'habiller me demande toute mon énergie. Ma plaie est douloureuse. Je pleure dans la voiture de ma mère qui m'accompagne: j'ai peur qu'on m'hospitalise. Dans ma tête, j'avais prévue être complètement guérie cette journée-là, mais il reste encore beaucoup de chemin à faire. L'enflure est moins importante, mais l'hémorragie interne a laissé beaucoup de sang coagulé sous la peau et la pression est énorme. Mon médecin de famille m'accueille dans son bureau en me demandant comment va le moral. Elle a remarqué mes yeux bouffis. Je pleure à gros sanglots en lui racontant l'accouchement et les derniers jours. En fait, je reste dans son bureau une bonne heure, pendant laquelle les larmes coulent à souhait. Comme elle n'a pas encore reçu le dossier de mon accouchement, elle m'examine. Je revois à nouveau la panique dans son regard. Elle téléphone à des spécialistes. On ne peut rien faire d'autres qu'attendre. Elle parle d'un mois de rémission. Je pleure. Un mois, c'est long. Elle me prescrit encore d'autres médicaments. Bientôt, je pourrai m'ouvrir une pharmacie tellement j'en ai.

Je retourne à la maison. Heureusement, Bébé fiston se porte à merveille. Il grandit, grossit, boit bien et est calme. C'est tout ce qui compte. Et Bébé fille l'adore. Quoi demander de plus?

Jours 9, 10, 11, 12 et 13: La guérison

Les jours passent, la guérison va bon train. Je reçois l'aide de ma mère qui se démène corps et âme pour moi. L'amoureux travaille, il fait son gros possible le soir en arrivant. Bébé fille est sage et obéissante. J'arrive à lui donner son bain et la coucher tous les soirs. Elle prend soin de son petit frère. Le baby blues est terminé, mon moral se porte à merveille. Chaque jour, la plaie diminue, je la bichonne avec grand soin.

Puis, un matin, la douleur est différente. Comme si ma peau tire. Je comprends que ce sont mes points que je sens. J'en avais oublié la déchirure. Je ris et j'appelle ma mère. J'ai jamais été aussi contente de sentir des points de toute ma vie. C'est signe que la guérison est proche. Ma mère vient à la maison. Elle regarde la zone de combat. Elle pleure de joie en voyant le résultat des derniers jours. Je reprends espoir.

Oui, je serai bientôt guérie.

Jour 14: Le bonheur

Je sors enfin du lit. Je vais moi-même porter Bébé fille à la garderie. Je fais mon épicerie. Je conduis ma voiture. Je flotte sur un nuage. La zone de guerre ressemble maintenant à toute autre zone d'un accouchement normal et sans complications. Ce jour-là, je remercie la vie. C'est fini, le pire est passé. Je profite enfin de ma famille, de ces instants de bonheur à faire des tours avec Bébé fille pendant que Bébé fiston roupille près de nous. Je bois enfin cette coupe de vin attendue depuis 9 mois, yeux dans les yeux avec mon amoureux. Je suis heureuse: une maman comblée.

Jour 20: Le regard de l'infirmière

Ayant retrouvé mes forces, je me livre à une séance de magasinage des fêtes, histoire d'habiller mes enfants pour le réveillon. Je suis fière d'eux, j'ai bien l'intention de le crier sur tous les toits et de les gâter comme il se doit. Prenant pause dans un fauteuil pour allaiter un Bébé fiston gourmand, je croise une des infirmières qui a pu contempler la chose dans toute son immensité le lendemain de l'accouchement. Elle dit ce que personne n'avait osé me dire alors.

«Tu sais Bizz, c'était paniquant pour tout le monde. Pas seulement parce que c'était gros, mais parce que ça n'arrêtait pas de grossir. On se demandait toutes si ça se stabiliserait.»

Je comprends soudain que je l'ai échappé belle. Que j'ai de la chance d'être capable de marcher au bout de 20 jours. Que je suis une brave survivante de la noune.

Lettre à Bébé fiston

2011-11-01T09:25:00.000-04:00

Mon fils,

Je profite du fait que tu es toujours bien au chaud dans ta protection utérine pour te préparer à la vie extérieure par le biais de cette lettre que j'ai le temps de rédiger puisque je ne suis pas encore occupée à t'allaiter, changer ta couche ou surveiller ta grande soeur pour qu'elle ne te lance pas sa poupée par la tête. L'excitation et la hâte de te rencontrer sont si forts que j'en fait de l'insomnie. Je sens bien que c'est pareil pour toi, puisque tu prends plaisir à faire des pirouettes en plein coeur de la nuit.

Mon cher enfant, sache que je t'aime déjà très fort. Sache que ce sera bien pire une fois que tu seras là, tu n'as qu'à demander à ta soeur qui en a parfois marre de l'amour inconditionnel et immense de sa maman. Tu n'as pas encore pointé ton petit nez tout mignon hors de mon ventre que déjà, je sors mes griffes de tigresse pour te défendre contre vents, marées, fumée secondaire et fruits de mer.

Tu auras beaucoup d'apprentissages à réaliser dès ta naissance. Il te faudra être patient; avec le temps, tu comprendras que cette sensation dans ton ventre n'est rien d'autre que la faim, que cette douleur à ton oreille n'est rien d'autre que ta main qui s'y est accrochée, que cette humidité collée à ton derrière n'est rien d'autre qu'un petit pipi. Il me faudra aussi être patiente; avec le temps, je comprendrai que ce pleur-là signifie que tu as faim, que celui-ci m'indique que tu t'es fait mal et que cet autre m'apprend qu'il est temps de changer ta couche.

Il y aura des jours heureux et des nuits difficiles. Ne crains rien; même s'il m'arrivera sans doute une fois ou deux de m'imaginer te donner en adoption pour avoir la paix, ça ne durera que trois micro-secondes, promis juré. Ta soeur y est passée et elle est toujours parmi nous. Il y aura des sourires, des crises, des instants d'inquiétude, des chansons-réconfort, des moments de découragement, des rires et toujours, toujours, toujours beaucoup d'amour. Ça, je peux le jurer, croix de bois, croix de fer, si je mens, je vais en enfer.

Bébé fiston, un jour, tu ne voudras plus que je t'appelle Bébé. Tu voudras être un homme, sans doute semblable à ton père. Ça me va. Sache qu'à ce moment, je veillerai à ce que tu respectes ton prochain, ce sera d'une importance capitale. Je veillerai à ce que tu respectes les femmes. S'il le faut, je te montrerai mes vergetures et mes varices apparues alors que je m'appliquais à faire de toi un modèle unique, pour que tu saches que les imperfections du corps d'une femme sont souvent synonymes d'une beauté qui va au-delà de la chirurgie: la beauté du coeur. Je veillerai à ce que tu sois conscient de tes forces et de tes faiblesses. Surtout, je veillerai à ce que tu sois heureux.

Mon fils, un jour, tu seras un homme. D'ici là, je ferai tout ce qui est en mon pouvoir pour que tu prennes des chemins dans la vie qui te rendront fier de l'homme que tu deviendras.

Parce que moi, je suis vendue d'avance. Je serai toujours fière de toi, mon coeur.

Ta maman un peu dingue

Repos forcé

2011-10-31T09:02:00.000-04:00

Vendredi.
Profitant du regain d'énergie de la phase «préparation du nid» de la fin du troisième trimestre, j'enfourche mon bolide de course, Bébé fille bien installée dans son siège, et je me lance tête première dans les achats de dernière minute avant l'accouchement. Et tiens que je cours les magasins. Et tiens que je te transporte des sacs d'épicerie dangereusement lourds. Et hop que je te vide cette épicerie à la maison. L'heure du dîner approche, il me reste encore à trouver un costume d'Halloween pour Bébé fille. Brillante idée: nous irons manger au McDo (je suis indigne comme ça) et terminerons ensuite nos emplettes au centre commercial où attendent des jeux gonflables pour le week-end de l'Halloween. McDo et jeux gonflables au lieu d'une sieste, me semble que c'est un bon plan de match pour célébrer Halloween.

Au restaurant, la vie me punit. Pourquoi? Parce que j'offre du fast-food à ma fille de 2 ans? Parce que je suis en train de faire tout le contraire de ce qu'une femme normale fait à la veille d'accoucher, c'est-à-dire me reposer? Parce que je suis vilaine et que je mérite une correction? Sans doute toutes ses réponses. Bref, l'heure de la sieste approchant à grands pas, Bébé fille se fait de moins en moins patiente jusqu'à en lancer sa sauce à croquettes sur le plancher. Je me penche pour ramasser ladite sauce, oubliant les techniques de sécurité pour les baleines sur le point d'exploser dans mon genre et en me relevant, ça fait crounch dans mon dos. À peine audible. Je suis même sans doute la seule à l'avoir entendu. Et surtout senti. Parce que ça fait mal en s'il vous plaît. Oh mais Bébé fille ne laisse pas sa mère souffrir. Oh que non! Pas le temps de vivre ta douleur, la mère, je veux DÉBARQUER de ma chaise.

Je ravale donc ladite douleur et nous nous rendons au centre commercial. Évidemment, malchanceuse comme je suis, les jeux gonflables ne sont pas installés, il y a du retard sur l'horaire de célébration. Chouette. On déniche donc un costume de citrouille pour Bébé fille et on saute dans la voiture pour retourner à la maison. J'ai mal au dos. Vraiment très très très mal. J'en ai de la difficulté à rester concentrée sur la route. Une fois à la maison, Bébé fille dort comme une bûche. Tout en murmurant des prières dans toutes les religions possibles afin qu'elle ne s'éveille pas et que je subisse les conséquences d'une power nap, je la couche dans son lit en retenant mes larmes parce que, voyez-vous, 35 lbs d'amour inconditionnel à monter au 2e étage, ça n'aide en rien un mal de dos. Miracle sublime, elle dort encore. Je me garoche dans mon lit, sans attendre. Une sieste m'aidera sûrement à faire passer le mal.

Que non. Pas moyen de dormir, aucune position n'est confortable. J'essaie la technique du bain chaud (dans lequel j'arrive à me glisser tant bien que mal), la technique de la visualisation (je visualise que je m'arrache le dos et le lance au bout de mes bras), la technique de l'antiphlogistine (et me badigeonne comme un gros poulet à rôtir) et finalement, j'essaie la technique du «d'la marde, ça fait mal et j'y peux rien».

La journée se poursuit. Le mal de dos s'aggrave.

Samedi.
Panique générale au lever du lit. J'ai mal au dos à CHAQUE fois que j'inspire. Je n'ai pratiquement pas dormi de la nuit, aucune position ne me permettait de sombrer au pays des rêves. À une semaine et demie d'accoucher, je ne peux pas me permettre de ne pas dormir. Ça sent la dépression post-partum si je n'arrive pas à me reposer. Parce que, soyons franches, pour Bébé fille, je l'ai frôlé de beaucoup trop près à mon goût. Un baby blues qui s'étire sur deux mois, ça commence à être inquiétant. Pas question de le revivre pour Bébé fiston, que non. L'amoureux part travailler, après s'être inquiété de mon teint pâle. Évidemment, pauvre imbécile que je suis, je lui dis que c'est ok, que je vais bien. Mauvaise réponse.

Deux heures plus tard, j'appelle ma mère en renfort. J'appelle aussi dix cliniques de chiropratique pour être reçue en urgence. Trouve un chiro. Prend deux acétaminophènes pour me rendre à ladite clinique. Me fait jouer dans le dos à l'ancienne parce que les méthodes d'aujourd'hui risque de déclencher l'accouchement. Diagnostic: deux muscles reliés aux côtes flottantes sont inflammés, c'est ce qui explique la douleur à chaque inspiration. Me fait dire d'être patiente, que ça ira de mieux en mieux si je me repose. Retourne à la maison.

Je passe l'après-midi couchée, à dormir ou tenter de le faire. Je réfléchis.

Dans la vie, je suis la première à gronder ceux que j'aime quand ils ne prennent pas soin d'eux. Je suis toujours là à clamer haut et fort aux futures mamans ou aux femmes enceintes de se reposer, de ne pas avoir peur de demander de l'aide et tout le toutim. Pourtant, je suis étendue dans mon lit, à pleurer parce que je suis incapable de m'occuper de ma fille, à me faire violence pour rester étendue au lieu de partir une brassée de lavage, à me sentir coupable parce que c'est ma mère qui a préparé le dîner. Il y a une grosse part d'orgueuil dans tout ça, je le sais. Le besoin d'être parfaitement parfaite. Le sentiment de nullité d'avouer qu'on a une faille et qu'on ne peut pas tout faire. L'impression d'échouer quelque part alors qu'on n'a juste pas le droit à l'erreur.

Au souper, ma mère n'est plus là. C'est l'amoureux qui prend le relais. Assise à la table, j'éclate en sanglots. Parce que j'avais prévu peindre la fenêtre de la chambre de Bébé fille, laver les planchers et les armoires de la cuisine pour que tout soit fin prêt pour l'arrivée de Bébé fiston. Parce que je voulais emmener Bébé fille à une grande fête d'Halloween après le souper, voir briller ses yeux devant les sorcières et citrouilles illuminées. Parce que ma mère a passé la journée ici, alors que son amoureux a une grosse pneumonie.

«Parce que tu es fatiguée, Bizz. Repose-toi, c'est important pour ce qui s'en vient.»

Ça, c'est l'amoureux qui l'a dit. Avec des yeux inquiets. Et sévères. Du genre pas-de-place-à-la-discussion-s'il-faut-que-je-t'assomme-pour-que-tu-dormes-je-vais-le-faire.

Je sais qu'il a raison. Je dois me reposer.

Dimanche.
Repos.

Comment survivre au terrible two?

2011-10-24T09:04:00.000-04:00

1. Ne faites pas d'enfants.
C'est d'une évidence épouvantable, mais c'est un excellent truc pour survivre à cette crise existentielle. En prime, vous vous éviterez le terrific three, le fucking four, l'épouvantable cinq, le je-veux-m'exiler-aux-Îles-Galapos six, le transfusion-de-patience-en-intraveineuse-s'il-vous-plaît sept, la putain de pré-adolescence, l'incroyablement déroutante et terrifiante crise d'adolescence (qui s'étire parfois jusqu'à trente ans), etc.

2. Développez des stratégies pour détourner votre attention du problème.
Si, malgré l'avertissement #1, vous optez pour la reproduction et la survie de l'espèce, apprenez vite à tourner autour du pot. Quand on vous demandera: «Pis, comment ça va avec ta grande de 2 ans?», maîtrisez rapidement les tremblements qui vous assaillent, camouflez la chair de poule qui se répand sur votre corps et grognez pour répondre. Votre interlocuteur comprendra sans doute le message et changera de sujet rapidement, surtout si un peu de bave coule du coin de votre bouche.

3. Faites le plein de patience.
Pas au gaz-bar du coin, évidemment, ce serait trop beau pour être vrai («bonjour, je vais vous prendre pour 30$ de patience, s'il vous plaît, mon bébé a 2 ans et j'ai eu droit à 3 crises ce matin»). Non, le plein de patience se fait de diverses façons: fermer les yeux, prendre une grande inspiration, visualiser la mer qui emporte au loin bébé et sa crise de bacon, boire un café avec des bouchons dans les oreilles, pleurer en se demandant ce qu'on a fait pour mériter ça ou encore s'enfuir de la maison en laissant bébé avec le papa (gnagnagna).

4. Riez.
Simple, me direz-vous? Nah, pas tant que ça. Une crise de terrible two en pleine puissance, c'est drôle quand ce sont les bébés des autres. Pas le sien. Faites malgré tout un effort. Quand bébé vous regardera en hurlant sa vie la prochaine fois que vous approcherez la débarbouillette de son front à l'heure du bain, éclatez de rire jusqu'à ce que vous fassiez pipi dans votre culotte (ce qui sera relativement rapide si, comme moi, vous êtes à deux semaines d'accoucher d'un autre futur terrible two). En prime, vous aurez droit à un bébé déstabilisé au point d'arrêter de crier. Chouette, non?

5. Apprenez à faire des crises vous aussi.
Après avoir longuement observé bébé, répétez sa routine de crise quand vous serez vous-mêmes contrariée. Bébé refuse de s'habiller pour aller à la garderie? Prenez soin de vous asseoir doucement au sol, puis étalez-vous de tout votre long sur ce plancher que vous n'avez pas lavé depuis que bébé se prend pour Hulk et hurlez un long nooooooooooon désespéré. Bébé refuse de dormir malgré le 22h sonné par l'horloge et votre corps fatigué qui réclame son lit? Sautez sur place avec frénésie en pleurant votre détresse. Ça vous fera un bien fou, je vous le garantis. En prime, vous aurez droit à un bébé déstabilisé au point de devenir obéissant.

6. Tenez bon.
Soyez plus têtue que bébé. Répétez, répétez et répétez encore et toujours les mêmes consignes, même si vous entendre dire pour la 46e fois la même consigne vous tape sur les nerfs royalement. Ainsi, à 21h, rappelez doucement à bébé qui joue dans sa chambre et tente de vous amadouer avec des «envie pipi maman» (depuis qu'il est couché à 20h) que c'est le temps de dormir. À 22h, soyez un peu plus ferme et ramenez-le à l'ordre sans même pénétrer dans sa chambre. Ignorez ses plaintes, elles sont fausses (je parle par expérience personnelle). À 23h, retenez vos larmes de joie quand, enfin, bébé s'assoupit. À 3h du matin, reprenez le manège quand bébé se réveillera en disant «'ini dodo maman». Refaites le tout plusieurs nuits de suite jusqu'à ce qu'un jour, miracle sublime, bébé s'endorme sans chichi pour ne s'éveiller que le lendemain matin.

Voilà. Vous êtes armée pour traverser le terrible two. D'autres suggestions?

Moment de plénitude

2011-10-22T21:41:00.000-04:00

21h40.

Le calme plat dans la maison. Bébé fille dort profondément, après une journée fort mouvementée. L'amoureux est sorti avec des amis, il en profite avant la venue de Bébé fiston.

«Qu'est-ce que tu fous encore debout Bizz? Va te coucher et repose-toi, tu en as bien besoin.»

Je sais, mais j'ai envie de profiter de ce moment de calme.

Je déguste cette joie immense de ne pas avoir eu à me battre pendant 2h avec un terrible two en pleine puissance et son refus de dormir dû à l'excitation extrême d'avoir un lit de grande fille depuis dimanche dernier. Une berceuse, cinq minutes de câlins et de caresses dans son dos et hop vers le pays des rêves. Joie.

Je savoure cette tranquillité revenue dans ma maison après la tempête que fût ma journée, à recevoir grands-parents, tantes et amis pour l'anniversaire de Bébé fille. Avec, bien sûr, une dernière part de gâteau au chocolat.

Je profite d'un moment seule avec Bébé fiston, à chantonner doucement pour lui tout en flattant cette bedaine qui sera flasque et vide dans un peu plus de deux semaines. J'attends avec impatience ce moment magique où on le déposera enfin sur ce ventre dans lequel il a grandi, où je pourrai prendre sa toute petite main dans la mienne pour lui souhaiter la bienvenue, où nos regards se croiseront sous un coup de foudre absolu, moi scrutant les moindres détails de ce visage tant imaginé, lui observant mon nez et se disant «ouf, han, j'espère que j'aurai le nez de papa finalement».

Je pense à tout ce bonheur dans ma vie, à tout cet amour qui gravite autour de moi.

Et je me trouve chanceuse.

Primeur

2011-10-10T06:00:00.002-04:00

Si vous lisez ce blogue depuis le tout début, vous le savez déjà. Si vous l'avez découvert récemment, vous ne le savez sans doute pas. Dans la vie, j'aime écrire. Des histoires, surtout. Et ce blogue, c'est mon espace pour raconter des histoires: mes histoires de maman, plus précisément.

Aujourd'hui, j'ai envie de faire changement. De vous raconter une vraie histoire, inventée de toutes pièces dans ma petite tête. Ça vous tente? En fait, c'est des morceaux pêle-mêle du roman sur lequel je travaille. Vos commentaires sont évidemment les bienvenus.

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Elle s’éveille, nue, le nez dans une flaque malodorante. De la vomissure. La sienne, sans aucun doute. La veille, fidèle à son habitude, elle a bu à en perdre la mémoire. Repoussant l’oreiller souillé, elle tente de se remémorer des bribes de la soirée. Sans succès. Quelle importance? Elle sait que, comme toujours, les souvenirs lui reviendront au cours de la journée, entre deux haut-le-cœur. Elle tend son bras vers la table de chevet pour y prendre le flacon de comprimés qui soulageront sa violente migraine. Depuis plusieurs mois, ce flacon est devenu son compagnon matinal. Comme un ami fidèle, il est là, chaque matin, prêt à la délivrer de ses souffrances. Elle prend deux comprimés, les porte à sa bouche, tâtonne pour trouver le verre d’eau à moitié vide, le porte lui aussi à sa bouche et avale. Sa propre haleine lui donne la nausée. Elle grogne, les yeux fermés.

- La ferme!

Personne ne répond. Normal, puisqu’elle est seule dans l’appartement. Sa bouche est un véritable désert. Sa langue, gonflée, se meut difficilement dans la cavité qui empeste l’alcool bon marché.

- J’ai dit, la ferme!

Une vraie cinglée, c’est ce qu’elle est. Une alcoolique cinglée qui se parle à voix haute.

- Tu vas la fermer un jour, saleté de narrateur de merde!

[Silence] Elle se rendort.

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Les parents de Juliette ne voulaient pas d’enfants.

Le classique : la femme tombe enceinte, les hormones font leur boulot, elle décide finalement que le rôle de mère pourrait être amusant, ou du moins, socialement bien vu, l’homme accepte pour éviter que la vaisselle en porcelaine se fracasse sur les murs fraîchement repeints et neuf mois plus tard, ils regrettent leur choix et font la moue quand on leur dit à l’hôpital qu’ils ne peuvent pas «retourner le modèle» d’où il vient. Comme la mère est propriétaire d’une librairie, elle retourne rapidement au travail après la naissance de Juliette. Le père, qui ne souhaite pas non plus s’éterniser à la maison avec un bébé qui pleure trop souvent à son goût, reprend son rôle de directeur littéraire à peu près en même temps. Juliette, elle, est élevée par, Rose, une espèce de grosse dame chaleureuse qui sent le savon, donne des biberons et fait le ménage quand la petite dort. Le soir venu, les parents rentrent tard, bien après que Rose ait couché la petite. Rien d’extraordinaire, donc. Du moins, pour Juliette. Elle grandit grâce aux bons soins de Rose, jusqu’au jour où la bonne dame est retrouvée morte dans son appartement. Crise de cœur. Juliette a alors trois ans.

Elle se souvient très bien du coup de téléphone annonçant cette mort. Elle en rêve souvent : sa mère qui raccroche le combiné et se tourne vers son père, le visage défait; son père qui s’exclame de surprise et demande bêtement ce qu’ils vont faire pour la petite; elle, Juliette, qui retient ses larmes parce qu’elle sait que ses parents détestent la voir pleurer. Puis vient le branle-bas de combat des jours suivants. Ses parents tentent de trouver quelqu’un pour remplacer Rose et après plusieurs tentatives infructueuses (soit Juliette les faisait fuir, soit certaines arrivaient en empestant l’alcool, soit il s’agissait de gros barbus louches), ils dénichent enfin une femme convenable. Juliette la trouve pincée et sévère, son chandail de laine est bourré de poils de chat et la dame refuse de rester passé 16 heures. C’est ainsi que débute une ère nouvelle pour Juliette.

Tous les soirs, après avoir mangé le souper que sa mère lui a tant bien que mal préparé, Juliette joue, seule, dans le salon, pendant que ses parents lisent leur roman respectif. À vingt heures pile, son père la porte dans son lit et démarre le petit radio portatif qui lui raconte une histoire. Chaque soir, la même histoire. Juliette l’a tant écouté qu’elle la connait par cœur. Une voix masculine, grave, résonnante, entame :

« Bouga aime son papa et sa maman. Bouga aime aussi jouer dans la forêt derrière sa maison. Son papa lui a dit que c’est une forêt magique. Là, les orignaux dansent la claquette, les loups chantent des chansons, les écureuils volent dans les airs et les ours jouent du tambour sur leur ventre. Bouga aimerait bien voir ses animaux étranges, mais sa maman lui a défendu d’aller seul dans la forêt parce que c’est dangereux. Le dimanche, son papa et sa maman l’emmènent dans la forêt et ils font un pique-nique sous les grands sapins qui sentent bon. Bouga est heureux.»

Toujours cette histoire, depuis la mort de Rose. Chaque soir, cette voix qui l’endort. Jusqu’au soir où tout a basculé.

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Assise à la table de sa cuisine, Juliette boit un thé, perdue dans ses souvenirs d’enfance. Il aurait fallu qu’elle soit un livre. Juste pour avoir un peu d’attention de la part de ses parents. Elle se trouve pathétique. Sur le comptoir, une mouche tombée sur le dos tente de s’extirper d’une flaque d’eau de vaisselle sale, sans succès. Ses ailes s’affolent, ses pattes se tortillent dans tous les sens et Juliette trouve qu’elle fait pitié, cette pauvre mouche. Tout en délaçant sa chaussure, Juliette s’adresse à l’insecte :

- Ça sert à rien que tu te débattes comme ça, à rien du tout. Tes ailes sont mouillées, ça fait que même si tu réussis à te remettre sur pattes, t’arriveras pas à t’envoler et tu vas t’écraser au sol.

Elle s’approche du comptoir.

- Laisse-moi donc t’aider.

Paf! D’un geste assuré, Juliette frappe la mouche avec sa chaussure. Elle retourne à son thé devenu froid. C’est ça le problème avec le passé; dès que tu y plonges, ton thé refroidit sans avoir eu le temps d’en prendre une gorgée.

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Armée d’un crayon, elle s’installe à la table et entreprend de rédiger une lettre expliquant son suicide. Les mots rédigés sur ce bout de papier seront le dernier souvenir que l’on aura d’elle. Il faut donc qu’elle y mette toute la gomme pour que ce soit touchant, voire même poétique. Si elle trouve les mots justes pour expliquer sa détresse, peut-être qu’un jour, bien après sa mort, on publiera ses écrits, regrettant qu’une si belle plume se soit éteinte si tôt. Elle griffonne :

Mon âme tourmentée ne trouve le repos nulle part sur cette terre désolée. Je sèche de l’intérieur. Me sens si incomprise.

Elle cesse d’écrire, lit les quelques mots rédigés, fronce les sourcils et froisse la feuille. Elle prend une page vierge et recommençe :

Je pleure des larmes de sang parce que ma douleur est trop vive. Mes pensées sont comme des mouches qui virevoltent en tout sens, à la recherche de bouse de vache fraîche.

Elle ricane. C’est n’importe quoi, un gros ramassis de phrases prémâchées. Elle pense à sa vie ratée, refoule la colère qui gronde en elle, puis écrit :

Ma vie, c’est de la merde. Je vais me jeter en bas du pont.

Elle place la feuille bien en vue sur la table, prend son manteau et sort sans verrouiller derrière elle.

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Pis?

Les perles du web, prise 2

2011-10-07T06:00:00.000-04:00

Quand j'ai un petit moment de déprime comme ce fût le cas plus tôt cette semaine, j'ai un truc infaillible pour me faire éclater de rire et chasser les nuages: consulter les statistiques d'achalandage de mon blogue. En particulier, les mots-clés de recherche qui ont été tapés et qui ont fait atterir des gens ici. Je me bidonne à chaque fois. Surtout quand j'imagine la tête de la personne qui tombe sur mon blogue (particulièrement la tête de celui ou celle qui est arrivé ici en tapant «le père baise avec ses deux belles-soeurs enceinte de 9 mois»). Il/elle a du être vachement déçu.

Bref, moment de déprime derrière moi, je vous partage quelques perles de la dernière année. En prime, ma réaction quand j'ai lu les mots-clés. Rigolez!

blog de fille a la sexualite debride
Évidemment. C'est bien connu que je suis une nymphomane assoiffée. Y'a qu'à demander à l'amoureux! On ne fait que ça, nous, se débrider sauvagement.....sauf quand on travaille. Ou quand il y a du lavage à faire. Ou quand la salle de bain est dûe pour son nettoyage hebdomadaire. Ou quand Bébé fille a la gastro. Ou quand Bébé fille a le rhume. Ou quand Bébé fille a une otite. Ou quand Bébé fille fait une crise. Ou quand il y a du hockey. Ou quand on a de la visite (quand même, on se garde une petite gêne). Ou quand l'amoureux décrète que je suis trop enceinte. À part ça, on est toujours en train de faire les coquins!

comment faire quand la vie vous semble interminable
J'en sais foutument rien, mais seigneur que je me suis posée la même question quand les nuits me paraissaient interminables. Et en pleine contraction. Et pendant les longues journées de percée de dents. Et pendant les nausées et les vomissements du premier trimestre. Heureusement, même les périodes les plus sombres s'éclaircissent un jour (Bizz, t'es poète ce matin).

crevettes cruelles
Dois-je vraiment commenter?

des choses etranges se passe sur terre depuis de debut l'année
Tout à fait d'accord, mister. Je dirais plutôt que des choses étranges se passent sur terre depuis que je suis née. Ou du moins, des choses étranges se passent dans ma tête. C'est ça qui fait mon charme, on va dire.

histoires fantasmes sur ma voisine
Non, mais, je l'avais bien dit à l'amoureux qu'il fallait fermer les rideaux la dernière fois qu'on......hum.

début congé maternité comment se reposer
Ouf, toi, t'es vraiment PAS tombé au bon endroit. Disons que de choisir le blogue d'une fille hyperactive pour trouver des conseils sur comment se reposer en début de congé de maternité alors que je profite moi-même de mon congé de maternité pour terminer des rénovations que je traîne depuis des mois tout en faisant mon grand ménage d'automne, c'était pas ta meilleure idée.
Sinon, tu sais, y'a toujours la solution de dormir. C'est simple.

Ah vraiment. Ça prend toute sorte de monde pour faire un monde, comme on dit!

Bébé 1 vs Bébé 2: Le troisième trimestre

2011-10-06T06:00:00.005-04:00

Le premier trimestre, c'est ici. Le deuxième, c'est là.

Bébé 1

Future maman a enfin une bedaine. Oh qu'elle se flatte le monticule avec joie et allégresse! Son ordinateur déborde de photographies d'elle et son ventre, dont elle note minutieusement chaque nouveau millimètre. Future maman adore sentir Bébé 1 bouger. Elle lui parle doucement, lui raconte ce qu'elle fait dans les moindres détails, ce qui déstabilise un peu Futur papa, surtout quand elle narre leurs coquineries sous la couette pour «rassurer le bébé», comme elle dit.

Future maman suit chaque recommandation de son médecin sans rien remettre en question. Elle mange un peu moins de cela, dort sur ce côté-ci, boit un peu plus de ceci, note les mouvements de Bébé 1 dans un carnet et discute de tous changements minimes avec son médecin. Elle rougit un peu quand son médecin lui apprend qu'elle a une petite quantité de sucre dans son urine, camoufle sa honte quand il lui apprend qu'elle prend un peu trop de poids et serre les dents de gêne quand il lui mentionne que sa hauteur utérine n'est pas tout à fait dans la moyenne normale.

Sa valise pour l'hôpital est prête depuis la 32e semaine. Celle du bébé aussi. Elle a suivi à la lettre la liste remise lors de ses cours pré-nataux. Son plan d'accouchement doit faire à peu près trois pages de long. Évidemment, ce sera un accouchement tout à fait naturel. Elle maîtrise parfaitement les techniques de respiration et de relaxation apprises. Évidemment, elle allaitera. Un an au moins, deux s'il le faut. Accoucher naturellement et allaiter, tout le monde le dit, c'est TOUT À FAIT naturel. Ça se fait tout seul, à ce qu'on dit dans les livres et au CLSC. Donc, les histoires d'horreur qu'elle entend de vraies mères, ça ne peut être qu'une façon pour elles de se rendre intéressantes. Pffff.

Future maman déborde d'énergie. Elle prépare son nid avec fougue et excitation. Tiens, que je t'achètes 22 pyjamas. Et hop, que je te peins toute une chambre en une demie-journée. Frotte, frotte, frotte le réfrigérateur. Balaie, balaie, balaie tout le plancher. Nettoie les fenêtres, le sous-sol, le toit de la maison. Future maman ne se repose pas. Pas nécessaire, elle aura tout le temps de le faire quand Bébé 1 sera là. Après tout, c'est écrit dans les livres que les nouveaux-nés dorment 20 heures par jour, alors. Si seulement elle savait....Mais, elle ne sait pas. C'est son premier, alors laissons-lui le plaisir de découvrir la fatigue et l'épuisement.

Chaque fois que Future maman a un petit gaz, elle se demande si ce n'est pas une contraction. Ou quand elle soulève un sac d'épicerie et que ça titille au bas du ventre. Ou quand elle exerce son périnée. «Tu le sauras quand ce sera une vraie contraction», qu'on lui dit. Mais elle ne sait pas. C'est son premier, alors laissons-lui le plaisir de découvrir ce qu'est une contraction.

Future maman travaille jusqu'à la 37e semaine. Elle se repose les week-end, en faisant la grasse matinée jusqu'à l'heure du dîner, n'en déplaise à personne. Il lui arrive même de faire une petite sieste pendant sa pause-dîner, au boulot, histoire de reprendre un peu d'énergie pour terminer la journée. Quand elle rentre à la maison, elle collationne et prépare le souper tranquillement tout en chantonnant pour Bébé 1 qui fait des pirouettes dans son ventre. Elle profite ensuite de sa soirée pour coller Futur papa et faire des plans sur l'avenir de Bébé 1.

Future maman est rayonnante. Bien qu'un peu maladroite dans son corps, ses nouvelles courbes la fascinent. Il y a bien quelques petits désagréments ici et là, comme cette fâcheuse manie qu'a sa vessie de se remplir avec trois gouttes ou son estomac qui ne digère pas la moitié de ce qu'elle mange, mais elle se dit que c'est le prix à payer pour porter la vie. Future maman et Futur papa sont heureux.

Bébé 2

Maman se trouve énorme. Elle est convaincue que son ventre est bien plus gros pour Bébé 2, si elle compare à la même période au moment de Bébé 1. Tout lui est pénible: se pencher, se relever, habiller Bébé 1 qui se débat comme un poisson qu'on aurait pêcher à mains nues, s'habiller elle-même avec ses vêtements de maternité qui faisaient parfaitement pour Bébé 1, mais qui sont un peu plus étroits pour Bébé 2. L'avantage, c'est qu'il lui semble qu'elle a aussi de plus gros seins que pour Bébé 1. Faut voir le positif.

Maman écoute à moitié son médecin. Elle a appris à se faire confiance et à écouter son corps. Elle mange autant de cela, dort dans toutes les positions qui lui plaisent, boit ce qu'elle a envie de boire et connait par coeur la routine de mouvements de Bébé 2, sans même y porter attention. Elle chasse habilement toute forme de culpabilité, même si on lui dit qu'elle a pris trop de poids. Elle sait fort bien qu'elle culpabilisera pour dix quand Bébé 2 sera là.

Sa valise pour l'hôpital est vide. Elle la remplira avec ce qui traîne quand elle sentira les premières contractions. Quand même, elle prépare un peu d'avance celle de Bébé 2, genre à la 39e semaine et demie, pour être certaine qu'il ne manque de rien. Elle est négligente avec elle-même, pas avec sa progéniture. Cette fois, elle se fie à son instinct plutôt qu'à une liste. Pour Bébé 1, elle n'a pas utilisé la moitié de ce qu'elle avait apporté et tout s'est retrouvé éparpillé n'importe comment dans la chambre d'hôpital.

Maman n'a pas de plan d'accouchement. Ça se déroulera comme ça se déroulera, de toute façon, elle n'y peut rien. Au diable les techniques de respiration et de relaxation, ça ne fonctionne pas du tout, anyway. Pas de pression non plus pour l'allaitement. Ça s'est bien passé pour Bébé 1 à ce niveau, mais rien n'indique que ce sera identique pour Bébé 2. On verra dans le temps comme dans le temps. Elle n'est pas naïve; elle sait maintenant que toutes les histoires d'horreur qu'elle a entendu avant la venue de Bébé 1 sont vraies et que rien n'est jamais tout rose, tout beau en matière d'accouchement et d'allaitement, même si c'est ce que les «spécialistes» (des contes de fée, oui) tentent de nous faire croire.

Maman est fatiguée. Bébé 1 lui gobe une bonne partie de son énergie. Elle prépare tranquillement la venue de Bébé 2, mais sans s'éreinter non plus. Maman a retenu la leçon du premier: on se repose AVANT que le bébé ne soit là. Après, ce n'est plus possible. Surtout si on prend en considération que ce sera DEUX moussaillons dont il faudra prendre soin. La seule discipline que Maman s'impose, c'est de préparer des tonnes de plats congelés. Elle n'est pas dupe, Maman, elle se souvient parfaitement le nombre de repas collés, calcinés ou mangés froids après la venue de Bébé 1. Pour Bébé 2, son congélateur déborde de repas équilibrés qui ne demande qu'à être réchauffés. Maman est fière d'elle.

Maman sait TRÈS bien ce qu'est une contraction. Elle ne l'oubliera sans doute jamais. Ça fait mal, on ne peut pas se tromper. Elle les guette donc, ces ennemies jurées qui sont à la fois ses meilleures amies puisqu'annonciatrices de la délivrance ultime et de la rencontre tant attendue. Dès les premières, elle appellera du renfort pour prendre soin de Bébé 1 pendant qu'elle hurlera sa vie sur un lit d'hôpital.

Maman travaille jusqu'à la 37e semaine, mais ne peut pas se reposer les week-end parce que Bébé 1 n'en a rien à foutre que sa mère se prépare au moment le plus douloureux de toute sa vie. Maman ne fait pas non plus de sieste au bureau, parce qu'elle ne prend pas de pause-dîner afin de terminer plus tôt pour profiter de chaque petit moment avec Bébé 1. Quand elle rentre à la maison, elle doit préparer le souper en quatrième vitesse pour Bébé 1 qui meurt de faim malgré une collation, tout en témoignant de l'attention pour ce Bébé 1 qui n'a pas vu sa mère de la journée et réclame sa présence pour changer la couche de sa poupée. Maman gobe son souper encore plus rapidement qu'elle ne l'a préparé, fait la vaisselle en sprint, puis s'asseoit cinq minutes avant de donner le bain à Bébé 1. Après les jeux et la routine du dodo, Maman s'écrase, non, s'échoue lourdement sur le divan et ronfle sur les cuisses de Papa jusqu'à ce que celui-ci lui murmure doucement d'aller se coucher dans le lit pour être plus confortable.

Malgré tout cela, Maman est rayonnante, tout le monde le lui dit. Elle sait que c'est en grande partie grâce aux hormones de grossesse qui la rendent lumineuse ainsi qu'à ses fidèles amis cache-cerne et mascara. Elle sait aussi que c'est grâce au bonheur qui l'habite, à cette excitation qu'elle connait bien de donner la vie à nouveau. Elle peste contre sa vessie, son estomac, ses jambes, son corps en entier, mais elle sourit en pensant au petit humain en devenir dans son gros ventre. Maman et papa sont heureux: cette fois, ils savent à quel point ils aimeront cette petite boule d'amour.

Ça vaut toutes les misères du monde.

Y'a de ces journées...

2011-10-05T06:00:00.002-04:00

Tu rentres du travail, exténuée. Bébé n'avait pas envie de quitter la garderie et elle te le fait savoir bruyamment. Il te reste le souper à préparer et la vaisselle du déjeuner à faire parce que vous êtes tous partis très tôt ce matin. Pendant que tu t'affaires derrière ton comptoir et tes chaudrons pour préparer quelque chose de bon et équilibré, bébé se fait un plaisir d'éparpiller partout les casseroles. Et ses jouets. Et la boue sous ses bottes qu'elle a remis parce que ça court bien plus vite. Et les petits plats de plastique. Puis, elle réclame du fromage, des céréales, des tomates et du lait. À croire qu'elle est enceinte. Non, c'est juste un bébé qui a un bon appétit. Tu négocies l'entrée parce que t'as pas envie que le fruit de tes entrailles n'ait plus d'appétit quand viendra le temps du repas principal. Ce sera donc quelques framboises et du fromage. Tu enfourne les autres aliments pendant que bébé écrase une framboise sur tes bancs flambant neufs. Une chance, tu les as pris faciles d'entretien. Encore trente minutes avant que tout ne soit prêt. Tu amènes bébé au salon pour faire des tours de méga-blocs.

Comme d'habitude, bébé se fâche contre ses méga-blocs au bout de cinq minutes. Elle a faim, c'est pour ça qu'elle est impatiente. Toi aussi, tu meurs de faim. Ton dîner te semble bien loin, englouti bien avant les tonnes de dossiers que tu règles avec la broue dans le toupet pour pouvoir accoucher sans penser à ta comptabilité. Tes jambes sont lourdes. Un peu enflées même, mais rien de dramatique. Elles sont comme toi, tes jambes: fatiguées et bouffies. Bébé s'y couche, c'est tellement confortable des jambes de maman enceinte. Bébé y fait des pirouettes. C'est à la limite du supportable pour ton corps, mais tu endures. Juste parce que ta grosse bedaine te semble parfois une barrière pour serrer bien fort contre toi ton bébé qui sera bientôt grande soeur. Tu regardes l'heure. Encore vingt minutes avant que le souper ne soit prêt. Tu penses sincèrement ne pas tenir jusque là.

Du jus, c'est ça qu'il te faut en attendant. Tu t'en verses un grand verre. Évidemment, bébé en veut aussi. Tu lui en verses un verre qu'elle renverse à moitié sur le sol. Tu te penches tant bien que mal pour essuyer le tout. Se pencher devient chaque jour plus difficile. Se relever, alors là, c'est quasiment du domaine du miracle. Le sucre du jus te redonne un peu d'énergie. Tu en profites pour lire un livre avec bébé. Mais bébé n'a pas envie de lire. Elle a envie de grimper sur tes bancs flambant neufs. Monte, descends, monte, descends, monte, descends. Tu sais très bien qu'elle est en train de te mener par le bout du nez, mais tu t'en fiches. T'es juste trop fatiguée pour t'obstiner. Alors tu te contentes de tenir les bancs pour t'éviter une soirée d'attente à l'urgence.

Le four sonne. C'est prêt. Enfin. Tu t'asseois à la table. Bébé refuse de venir te rejoindre. Tant pis pour elle, toi tu manges. Bébé arrive, attirée par l'odeur qui se dégage de la table. De la lasagne, c'est toujours gagnant pour son petit estomac. Comme tu prends ta première bouchée, bébé-dans-ton-ventre se met à bouger comme s'il se pratiquait au saut en ski alpin. Tu t'adresses à bébé-qui-mange-sa-lasagne-avec-ses-doigts, tout haut:

«Ouf, il avait faim ton petit frère. Il arrête pas de bouger!»

Et bébé-assise-à-la-table te regarde avec ses beaux grands yeux. Elle prend un champignon dans son assiette, dont elle raffole (pas touche à ses «'pignons»), te le tend avec ses petits doigts plein de sauce tomate et te dit:

«T'in maman, pou' ti f'ère.»

Finalement, c'est une belle journée.

Une preuve de plus

2011-10-04T06:00:00.007-04:00

J'ai déjà étalé mes soupçons quant aux activités de hacker informatique de Bébé fille. Je sais qu'elle fouine dans mon blogue. De source sûre.

«Voyons, Bizz, elle a même pas deux ans. T'exagères!».
Que vous dites, han.

Eh bien, vous vous trompez. Je suis convaincue que ma théorie est plausible.

La preuve.

Bébé fille démontrant un vif intérêt à connaître le prénom des gens qu'elle côtoie (et possédant une mémoire fulgurante pour une enfant de même-pas-encore-2-ans), l'amoureux et moi nous sommes attaqués à la tâche ingrate de lui apprendre le prénom de ses parents. Ingrate? Oui, ingrate. Je suis certaine qu'il s'agit d'un traumatisme intense pour un enfant d'apprendre que ses parents ne sont pas seulement papa et maman, mais bien des personnes comme toutes les autres qui portent un prénom. Ingrate, surtout parce qu'après, ça implique qu'on ne se fera plus toujours appeler par le délicieux maman, mais, parfois, par notre prénom. On sait toutes que se faire appeler maman revêt parfois une connotation presque divine et salvatrice (surtout quand bébé le crie en renfort après s'être blessé), mais que notre prénom, bof, c'est ordinaire. Parenthèse étant terminée, revenons-en à la leçon des prénoms.

*Mon amour, pour rendre le récit plus réaliste, je me dois d'inclure nos prénoms respectifs. Je t'achèterai des huîtres pour me faire pardonner...ou ferai l'huître, c'est selon ce que tu préfères.*

Pardon, je m'égare dans mes fantasmes.

Ainsi, la petite famille bien installée dans le salon, nous commençons la leçon.

- Bizz: Comment s'appelle tes amis à la garderie, mon coeur?

- Bébé fille: (énumération des amis)

- L'amoureux: BRAVO! (l'amoureux, c'est le meilleur public de Bébé fille).

- Bizz: Est-ce que tu sais comment s'appelle papa?

- Bébé fille: Euh..............papa!

- L'amoureux: BRAVO! (qu'est-ce que je vous disais. Vendu d'avance, le gars).

- Bizz: Oui, mais son nom, est-ce que tu le sais? C'est papa Guillaume.

- Bébé fille: (apprenant vite, c'est un génie, quand même) Papa G'aume.

- L'amoureux: BRAVO! (oui, bon, vous aurez compris que les leçons, c'est moi qui les donne et l'amoureux se contente de faire la groupie).

- Bizz: C'est bien ma belle! Papa, c'est papa qui?

- Bébé fille: Euh.............papa G'aume!

- L'amoureux: BRAVOOOOOOOO! (cette fois, il a bien failli s'étouffer).

- Bizz: T'es bonne, ma puce! Maintenant, maman, c'est maman qui?

- Bébé fille: Euh............maman G'aume?

- L'amoureux: BRA...Euh, non, c'est pas ça, ma puce. C'est maman Ève.

- Bébé fille: Maman Ève.

- L'amoureux: BRAVO! (décidément).

- Bizz: (essuyant une larme d'émotion dans le coin de son oeil parce que, ouf, entendre son prénom pour la toute première fois dans la bouche de son enfant, ça fait drôle en dedans) Tu le dis bien. Donc, papa, c'est papa qui?

- Bébé fille: Papa G'aume!

- L'amoureux: BRAVO! (hin, hin, hin, je le fais passer pour limite débile, c'est ma douce vengeance pour la nuit passée et ses ronflements du démon).

- Bizz: Et maman, c'est maman qui?

- Bébé fille: (réfléchissant un moment pendant que papa et maman attendent impatiemment) Maman.......BIZZ!

Je vous le jure.

La discipline olympique

2011-10-03T06:00:00.004-04:00

On peut sentir la nervosité qui l'habite: c'est sa toute première participation aux Olympiques, quoi de plus normal. Elle pense à toutes ces heures d'entraînement, sans relâche. La discipline qu'elle s'est imposée, l'amélioration constante. Elle se sent prête. Elle serre fermement la liste que sa main droite contient, agrippe solidement le porte-feuille dans sa main gauche et empoigne les sacs réutilisables avec force. Elle remue les jambes, secoue ses bras, se concentre.

Elle s'élance.

Elle court jusqu'à la voiture pour y lancer rapidement, sur le siège du passager avant, sa liste d'épicerie, son porte-feuille et les sacs. Elle revient en trombe à la maison pour récupérer le bébé qui n'est pas du tout en train de l'attendre sagement sur le banc de l'entrée comme elle le lui avait demandé. Rapidement, elle ramasse les morceaux de papier hygiénique qui jonchent le sol et gronde doucement le bébé d'avoir fait ce mauvais coup. Le temps file, elle doit battre son record. D'une poigne décidée et sûre, elle chausse le bébé, lui enfile sa tuque et son manteau, puis elle s'habille à son tour. Ça y est, le premier tour de piste est fait, bébé et elle sont prêts à sortir de la maison.

Une fois dehors, elle se dirige rapidement vers la voiture et invite le bébé à y grimper tout aussi vite. Bébé exige de le faire teu seule, elle s'arme donc de patience le temps qu'il s'exécute. Pleine de dextérité, elle boucle les sangles de sécurité, confinant au siège le bébé gigoteux. Elle s'élance à l'avant de la voiture, boucle sa propre ceinture, démarre l'engin qui coopère joyeusement et quitte la cour. Le deuxième tour de piste est conclu, ils sont en route pour l'épicerie.

Elle se stationne avec précision. Cela lui vaudra des points supplémentaires auprès du jury, pas de doute. Elle se dirige rapidement à l'arrière, aide le bébé à sortir de la voiture et se dirige d'un pas ferme vers le bâtiment. Oooh, elle a bien failli échapper le bébé en tentant de l'asseoir dans le panier. Elle se rattrape juste à temps et file vers le rayon des fruits et légumes. Triple saut périlleux pour éviter une madame d'épicerie qui avait sans doute une folle envie de pincer les joues du bébé, mais bébé termine tout juste un gros rhume et elle n'a pas envie qu'il rechute, alors pas de chances à prendre avec les possibles contagions. Surtout que la madame, elle avait la goutte au nez et semblait vouloir lui demander si bébé fait ses nuits. Avec justesse, elle se faufile entre les rangées juste avant que le bébé ne parvienne à agripper les aliments. Elle a chaud. Mauvais pas de sa part: elle s'est penchée pour prendre des framboises et le bébé en a profité pour saisir la liste d'épicerie. La voilà qui négocie fort pour récupérer ladite liste, sans laquelle elle ne pourra terminer l'épreuve. À grands coups de framboises, elle réussit à reprendre le contrôle de la liste. Maniant son panier avec virtuosité et usant à outrance de la réplique «Non, ne touche pas bébé», elle parvient à compléter ses achats dans un laps de temps raisonnable. Le troisième tour de piste est terminé.

Résolue, elle se taille une place dans une file. Évidemment, elle a choisi celle qui avance le plus lentement. Elle use de stratagèmes pour distraire le bébé qui ne demande qu'à débarquer. Enfin, c'est son tour. Elle laisse le bébé s'amuser avec la machine pour les cartes pendant qu'elle vide, avec des gestes brusques mais concis, le panier. Oh là là, ça se corse, mesdames et messieurs. Elle qui affichait un temps presque parfait doit maintenant effectuer un détour non-prévu à la voiture: elle y a oublié son porte-feuille. Elle sait que cette erreur ne lui permettra pas de se qualifier pour la finale. Pourtant, elle s'acharne: après deux années de pratique, il FAUT qu'elle se qualifie. Le quatrième tour de piste est fini.

Elle accélère le rythme, poussant son corps dans ses limites les plus extrêmes. Elle installe le bébé dans son siège à l'arrière de la voiture, ignorant ses pleurs d'enfant bafoué qui n'a pas pu s'asseoir teu seule dans son siège. Elle plonge derrière le volant, tourne la clé et s'engage sur la route à la vitesse maximum permise par la loi. Elle s'approche du but, son temps est compté. Y arrivera-t-elle?

Non. Non, non, non. Mesdames et messieurs, c'est terrible. Elle a lamentablement échoué.

Le bébé s'est endormi dans son siège.

Elle ne se qualifiera pas pour la finale à l'épreuve des courses hebdomadaires sans que bébé ne s'endorme dans la voiture.

(Petit) cri du coeur

2011-10-01T13:57:00.001-04:00

J'aimerais vous dire que je vais bien. Que je me flatte allègrement la bedaine dans une atmosphère familiale de bonheur pas possible. Que l'approche à grands pas de mon accouchement imminent me laisse totalement zen et sans une once de stress. Que l'amoureux et moi bavons de joie en caressant mon gros ventre quand Bébé fille roupille. Que je ne me suis jamais autant sentie épanouie et femme.

Mais ce serait le plus gros mensonge de toute ma vie.

Parce que la réalité est tout autre.

En vérité, je suis au bout du rouleau. Pas épuisée, mais presque.

Je travaille encore parce que je dois régler les derniers dossiers concernant l'année 2011 et programmer les activités et expositions pour l'année 2012 du Centre d'art que je dirige, puisque je n'ai personne pour prendre la relève. J'ai beau aimer mon emploi, c'est beaucoup de stress à gérer.

Je n'ai pas la moindre parcelle de patience avec Bébé fille qui a décidé cette semaine que dormir, elle en avait marre. Elle s'endort le soir, épuisée, tard, après avoir hurlé pendant de looooooongues minutes l'injustice atroce infligée par ses parents: la coucher pour la nuit. Elle se réveille à 5h le matin, parfois 4h30, bougonne (pour ne pas dire exécrable), chigneuse, têtue, testant mes limites dans leurs limites les plus extrêmes (qui me connait sait que mes limites, elles sont élastiques en s'il vous plaît, mais quand elles cassent, elles cassent). On est donc prise dans le foutu cercle vicieux du bébé bougon qui joue avec les nerfs de maman pas patiente, ce qui rend le bébé encore plus bougon, entraînant une diminution importante de la déjà non-existante patience de maman et ainsi de suite.....jusqu'à ce que mort s'en suive (façon de parler, évidemment).

J'essaie de me rassurer face à l'accouchement. Comprenez-moi bien: j'ai TRÈS hâte de voir mon fils et l'idée de l'accueillir parmi nous ne me rend pas le moins du monde nerveuse. C'est mon deuxième, je sais à quoi m'attendre et surtout, prendre soin d'un bébé n'a jamais été une source d'inquiétudes pour moi. Je SAIS que je suis une bonne maman et que «j'ai le tour», comme on dit. Cependant, j'ai la frousse d'accoucher, surtout après avoir connu la façon dont le premier s'est passé. Les contractions interminables, la douleur, l'épuisement, l'impression horrible que je n'aurai pas assez de forces pour me rendre jusqu'au bout. Après l'accouchement, les complications, l'utérus qui n'en fait qu'à sa tête, l'hémorragie, l'épuisement total et les nerfs à fleur de peau qui m'empêchent de dormir. Parce que, sans vouloir verser dans le mélodramatique, mes accouchements sont douloureux, épuisants (comme tous les autres, je sais), mais surtout LONGS. On parle ici de JOURS de travail, pas seulement d'heures. C'est ainsi de mère en fille depuis des générations. Pour vous imager le tout, mon arrière-grand-mère est morte en couche, ma grand-mère a perdu conscience un bon 24h et ma mère a elle-même perdu conscience pour une durée indéterminée (mais sans doute assez longue). Moi, j'ai eu la chance d'avoir un amoureux qui s'est carrément battu avec l'infirmière pour qu'on me donne la foutue péridurale que je réclamais avant de sombrer moi aussi. Bref, pardon aux futures mamans qui lisent ce billet: j'ai toujours eu horreur des femmes qui racontaient leur cauchemar d'accouchement aux femmes enceintes, mais bon, c'est mon blogue, faut bien qu'il me serve à me défouler un peu.

Et l'amoureux, il me manque. On fait chambre à part depuis un mois, pour diverses raisons: rhume de l'un, grippe de l'autre, Bébé fille qui se réveille 5 fois par nuit, moi qui ai besoin d'espace pour dormir, etc. Entre le boulot, Bébé fille qui terrible two jusqu'à ce qu'on ait envie de s'arracher les cheveux et Bébé fiston qui malmène mon estomac et me prive d'oxygène si je ne suis pas assise à 90°, nos «rapprochements» sont assez rares, merci.

J'essaie de me concentrer sur le positif, mais mes efforts sont vite réduits en poussière, surtout lorsque je croise un miroir qui me renvoie l'image d'une jeune femme beaucoup trop cernée. Ne vous inquiétez pas, ce n'est qu'une passe. Je sais très bien que le fait d'écrire ce billet durant ma pause-dîner, pendant ma 6e journée de travail de file, sachant que l'amoureux et Bébé fille font la sieste ensemble, après une matinée où les moments passés avec Bébé fille ont été tout, sauf agréables, rend mes propos dramatiques. C'est bien involontaire.

Mais ça fait du bien en maudit, par exemple.

Une dernière histoire de pipi (promis)

2011-09-29T06:00:00.002-04:00

Alors que vous pensiez avoir atteint le fin fond du baril des histoires de pipi en détaillant de long en large votre relation avec ce liquide jaune qui vous pourrit la vie chaque fois que vous êtes enceinte ainsi qu'après avoir publié au grand jour une lettre exhortant votre fille à devenir propre, vous vous apercevez, à votre grand désespoir, que vous pouvez tomber encore plus bas.

Vraiment bas.

- L'amoureux: Pourquoi tu ris Bizz?
- Bizz: Je viens d'inventer la MEILLEURE blague du monde entier. Pouhahahahahaha.
- L'amoureux: C'est quoi, c'est quoi?
- Bizz: Qu'est-ce qui est pire qu'être enceinte et avoir une vessie pleine avec trois gouttes de pipi?
- L'amoureux: Je sais pas.
- Bizz: Être enceinte ET avoir le rhume. Pouhahahahahahaha.
- L'amoureux: Je suis pas sûr de comprendre.
- Bizz: Pouhahahaha. Imagine. Atchoum. 3 petites gouttes dans la culotte. Atchoum. 3 petites gouttes dans la culotte. Atchoum. Change la culotte. C'est pire que de se lever trois fois la nuit pour aller aux toilettes. Pouhahahahahaha.
- L'amoureux:.............................................

Évidemment, vous aurez compris que j'ai eu droit à un super rhume cette semaine et que la maladie combinée à la fatigue des derniers milles de la grossesse me rendent tout simplement hilares (pour ne pas dire un peu dérangée).

La corde sensible de la maternité

2011-09-28T06:00:00.003-04:00

Un homme revient du boulot et trouve celle qu'il aime assise devant la télévision, immobile, une larme au coin de l'oeil. Devant elle, un test de grossesse. Positif. La larme roule sur la joue et glisse au bout du menton. L'homme sait bien qu'il s'agit d'une larme de joie. N'empêche, il est ému devant tant d'émotions.

Ce qu'il ne sait pas, cet homme, c'est qu'à partir de ce moment précis, cette troisième minute où est apparu la croix rose sur le fameux test, une larme s'est formée dans le coin gauche de l'oeil de sa compagne. Une larme qui y restera jusqu'à la fin des temps.

D'abord, il y a les larmes de joie en annonçant la nouvelle aux proches, puis en la criant sur tous les toits. Ensuite, il y a les larmes de panique. Et si nous étions de mauvais parents? Et si le bébé était malade? Et si nous n'étions pas vraiment prêts finalement? Et si, et si, et si? Puis, viennent les larmes de colère parce que la femme-future-maman, eh bien, ses hormones et ses émotions, elle les gère mal. Surtout quand l'homme fait exprès de laisser traîner ses bas sales (oui, oui, on sait toutes qu'ils font exprès, ces hommes). Finalement, évidemment, viennent les larmes de tristesse. Celles qui coulent quand une histoires d'horreur concernant des enfants nous est lancée en plein visage pendant le bulletin de nouvelles. À moins que ce ne soit un spécialiste qui les déclenche avec ses possibles possibilités de pourcentage d'une malformation quelconque, finalement démenties deux mois plus tard.

C'est ainsi pendant la grossesse. C'est ainsi après l'accouchement. C'est ainsi pendant la première année de vie de bébé. C'est ainsi pour le restant de vos jours de maman. Bref, vous voyez le topo.

Puis, un jour:

- Bizz: Le dernier reportage de J.E. sur des garderies fermées, ça m'a brisé le coeur.
- La grand-mère: Qu'est-ce qu'ils y racontaient?
- Bizz: Une maman avait mis un micro dans la peluche de son fils de 10 mois, parce qu'elle soupçonnait des mauvais traitements ou un truc du genre. C'était terrible.
-La grand-mère: Ils ont passé l'enregistrement au reportage?
- Bizz: Oui, les pires moments. On entend le bébé hurler, hurler, hurler sans fin pendant les deux heures. Même qu'à un moment donné, on entend l'éducatrice lui mettre quelque chose sur le visage et le bébé cherche son air et.....
*Insérer ici des GROS sanglots interminables*
- La grand-mère:.......................................
*Encore les GROS sanglots interminables et ajouter des larmes sur un chandail tout étiré par une grosse bedaine*
- La grand-mère:.......................................
*Fin des gros sanglots. Hoquets typiques d'après-pleurs*
- Bizz: Comme tu vois, ça m'a beaucoup troublée.
- La grand-mère: Je vois effectivement.

Et il arrive ce qui devait arriver un jour:

- L'amoureux: Bizz, c'est moi, ou t'écoutes plus jamais la télévision maintenant?
- Bizz: Ah non, je ne suis plus capable. Je finis toujours par pleurer et j'en ai marre.
- L'amoureux: Ben voyons, y'a pas QUE des choses tristes à la télévision.
- Bizz: Je sais, mais même quand c'est joyeux, je pleure de joie, alors.
- L'amoureux: Come on, on fait un test. Juste 5 minutes.
- Bizz: O.K. Mais t'es averti.
À la télévision, le bulletin de nouvelles. Ça part mal.
- Chef d'antenne: À l'hôpital XYZ, une première dans le monde de la chirurgie: des siamoises séparées avec succès.
- Bizz:.....................................
*Insérer ici un début de larme dans le coin gauche de l'oeil*
- Chef d'antenne: Un enfant noyé dans une rivière.
- Bizz:.....................................
*Insérer ici une lèvre qu'on mord au sang pour empêcher les deux larmes qui se sont formées de couler.*
- Chef d'antenne: Une entreprise de la région est une perte totale suite à un violent incendit.
- L'amoureux: Pis, tu y arrives, han.
- Bizz: C'EST ÉPOUVANTABLE!
*Insérer ici quelques sanglots*
- Bizz: Les siamoises, snif.....L'enfant noyé, bououoououou.....L'entreprise où ton oncle travaillait........
- Bébé fille: Maman, i pleure?
- L'amoureux: Allons Bizz. C'est ta grossesse qui te rend émotive comme ça.
- Bizz: Peut-être....
- L'amoureux: Au fait, depuis quand est-ce que Bébé fille comprend que tu pleures?
- Bizz: Ça s'appelle l'apprentissage par répétition.

Les chefs 2011: Épisode 5

2011-09-27T06:00:00.002-04:00

Déjà le dernier épisode de ce défi qui fût des plus stimulants! Je vous invite d'ailleurs à lire ce tout dernier billet de blogue-réalité.

Quel plaisir j'ai eu à concocter mes recettes! Je ressors de cette expérience avec une dizaine de recettes toutes plus appétissantes les unes que les autres et des conseils de Geneviève que je compte bien mettre en pratique. C'est pas tous les jours qu'on a la chance de faire évaluer nos classiques familiaux par une nutritionniste. J'ai retenu mon souffle jusqu'à la toute dernière minute pour l'annonce des gagnantes.

Je tiens à remercier Julie pour l'invitation à cette aventure. Je voudrais également remercier Bébé fille, l'amoureux et Bébé fiston, mes cobayes d'amour. Finalement, merci au canal Zeste d'entretenir ma passion pour la cuisine et de me fournir des passe-temps tels que préparer des recettes pendant des journées entières.

Trève de plaisanteries.

Voici donc le classique fruité de Bizz, recette que j'ai testée et mangée maintes fois à l'époque où je profitais de rabais exceptionnels vu mon statut d'étudiante universitaire - classique dont Bébé fille rafole aussi!

Salade de fruits frais à la cardamome

©Bizz et ses histoires
Dans la version pour adultes, vous avez même le droit d'y verser un trait de liqueur de litchi. Miam!

Ce qu'il vous faut:

2 grosses pêches fraîches (ou 3 petites), pelées et coupées en dés
454 g de fraises fraîches (un panier), coupées en deux
1 mangue, pelée et coupée en dés
1/4 de tasse de sirop d'érable
3 c. à soupe d'huile d'olive (oui, oui!)
1/2 c. à soupe de cardamome moulue

Ce qu'il faut faire:

Mélanger tous les fruits dans un bol de service.
Ajouter le sirop d'érable, l'huile d'olive et la cardamome.
Mélanger doucement et servir aux enfants.
Plus tard dans la soirée, vous en servir un bol avec un brownie ultra fondant au triple chocolat qui était caché sur la toute dernière tablette du haut - privilège de maman - mais seulement quand les enfants seront couchés.

Pour en finir avec la mère sexy

2011-09-26T08:45:00.002-04:00

Ces temps-ci, je remarque une tendance étrange: le concept de la mère en talons aiguille. Pas familière avec le concept? Grosso modo, c'est une image pour exprimer qu'une femme ne doit pas oublier d'être sexy même après être devenue mère.

Franchement, ça m'agace ce concept. À vrai dire, ça me met presque en rogne.

Pourquoi est-ce ENCORE à la femme que revient la responsabilité de raviver la flamme de son couple? Pourquoi est-ce ENCORE à la femme d'être sexy?

Et le papa lui? Vous croyez vraiment que c'est sexy un papa qui écoute son hockey en bobettes sur le divan en gardant ses maudits bas de laine dans ses pieds (sans rancune chéri, on jase là)? Alors que monsieur a le droit de se pavaner avec son parachute gris troué collé au derrière, faudrait que la maman se promène en talons aiguille à travers les jouets au sol sans s'y effondrer, avec un déshabillé sexy SANS tache, une bouteille de lubrifiant dans une main et un biberon de lait dans l'autre?

INJUSTICE. Totale.

Et on fait quoi quand c'est ce même papa qui n'arrive pas à voir la femme derrière la mère? Parce que, sincèrement, toute femme enceinte aimerait bien pouvoir déposer sa grosse bedaine sur la table de chevet en se couchant le soir, lui permettant ainsi de faire des galipettes de tigresse sensuelle, mais c'est impossible. Alors le papa, il a beau faire semblant d'ignorer cet aspect volumineux du corps de sa compagne, reste que quand il s'occupe de la région du bas, soyons francs, il ne la voit plus, sa compagne! Qu'y a-t-il dans son champ de vision? Un monticule géant de peau bien tendue, avec à son sommet un nombril qui pointe le ciel dans toute sa puissance de nombril. Et le monticule, il lui arrive de bouger. Et de faire apparaître la forme d'un pied. Le pied de son enfant, précisément, rappelant sauvagement au papa, du même coup, que cet enfant est témoin de leurs actes (et des gémissements de la mère). Bref, même moi, ça me couperait toute envie, net sec.

Tant qu'à dire les vraies affaires, osons. Je regrette, mais moi, malgré toute la volonté du monde, je suis loin d'être sexy avec des talons aiguille. Je suis à la recherche continuelle de mon équilibre, ce qui me donne des airs de pingouin constipé. Ça, c'est quand je ne suis pas carrément en train de me tordre le pied parce que le foutu talon aiguille du pied gauche est allé se foutre dans une craque de trottoir. Augmentons le niveau de difficulté et ajoutons un climat hivernal, avec une jolie plaque de glace juste devant la porte de la voiture d'où nous tentons tant bien que mal d'extirper bébé et son habit de neige de 3 tonnes. Ça devient carrément un sport extrême, voire un acte suicidaire!

Alors, je dis non au culte de la mère en talons aiguille! Mesdames qui êtes avec moi, brûlons nos strings et autres objets du démon en signe de solidarité! Portons fièrement nos gougounes, nos pantoufles et notre linge mou!

Et ce soir, quand le papa écoutera son hockey, asseyez-vous près de lui et murmurez à son oreille:

«Une p'tite vite à la pause, ça te tente?»

Résultat 100 fois plus garanti qu'une paire de talons aiguille et tout le toutim...

Les chefs 2011 : Épisode 4

2011-09-20T06:00:00.005-04:00

La compétition est féroce, y'a pas à dire! Je sais pas si c'est juste moi (la grosse femme enceinte qui a toujours faim), mais me semble que tout ce que les participantes préparent me donne l'eau à la bouche! Déjà que je suis maniaque de pâtes!

Et puis, les pâtes avec les enfants, c'est toujours gagnant. Jadis, époque pas si loitaine où Bébé fille rebutait toute forme de viande dans son assiette, je cachais des petits morceaux de viande dans ses minuscules macaronis. Le travail de précision, mes amis (et de patience, moi qui suis loin d'en avoir des quantités à revendre!).

Afin de découvrir le dernier défi, je vous invite à lire l'épisode 4 de cette folle aventure culinaire qui fait flipper ma balance personnelle.

Les chefs 2011 : Épisode 3

2011-09-13T06:00:00.003-04:00

Je sais pas pour vous, mais moi, je mangerais bien toutes les entrées présentées à l'épisode 2. J'ai songé un instant à me faire adopter par chacune des autres participantes et à m'empiffrer allègrement jusqu'à l'accouchement, mais je me suis ravisée. Après tout, la grand-mère est là pour ça: veiller à ce que je m'empiffre allègrement jusqu'à l'accouchement (han, ma charmante maman adorée!).

Cela étant dit, quinze minutes pour préparer une entrée avec Bébé fille affamée qui veut un «'ros colleux maman» ou qui réclame son petit pot aux 3 secondes (résultat d'un traumatisme aigue de sa mère qui a une obsession pour SA propreté), c'est digne d'une course à obstacle!

Avant de poursuivre, je vous invite fortement à découvrir l'épisode 3 de cette folle aventure.

Quand Julie nous a annoncé le 2e défi, j'ai eu une folle envie de dégeler un pot de sauce à spaghetti et de servir ça à mes 3 bébés (le 3e étant l'amoureux, comme vous le savez). Finalement, je me suis laissée guider par l'inspiration du moment (et de la grossesse qui me transforme en véritable chef) et j'ai concocté ça:

Tagliatelles multi-fonctions aux courgettes et à la menthe

©Bizz et ses histoires
Des pâtes multi-fonctions? Ben oui! Vous y mettez la source de protéines que vous voulez!

Ce qu'il vous faut:

454 g de tagliatelles (communément appelées lalelle par bébé)
3 courgettes en julienne (communément appelées zuchinis par la voisine)
450 g de tofu* (communément appelé invention du diable par l'amoureux)
1 gros bouquet de menthe fraîche (communément appelé un p'tit goût de paradis par Bizz l'ogresse)
3 gousses d'ail émincées (communément appelées l'ennemi à fuir par mon amie enceinte et prise avec les nausées du premier trimestre)
2 tasses de bouillon de poulet maison (de préférence) ou faible en sodium du commerce (parce qu'il faut bien prendre soin de notre ingestion quotidienne de sodium)
2 c. à soupe de fécule de maïs
3 c. à soupe d'huile d'olive

*Si on n'aime pas le tofu, on peut le remplacer par des crevettes ou du poulet. D'où le nom multi-fonctions (futée la Bizz, avouez!)

Ce qu'il faut faire:

Faire cuire les tagliatelles selon les instructions de l'emballage.
Mixer la menthe, l'ail et 2 c. à soupe de l'huile d'olive de façon à obtenir un genre de pesto à la menthe.
Faire chauffer la dernière cuillère d'huile d'olive dans un poêlon. Y faire revenir les courgettes quelques minutes (pas trop, elles doivent rester croquantes parce que des zuchinis mous, beurk, c'est pas agréable en bouche).
Ajouter le tofu et le bouillon de poulet. Amener à ébullition (tout en éloignant bébé du poêle qui est chaud, si besoin est).
Dans un verre, mettre un fond d'eau. Le donner à bébé qui veut boire comme les grands. Prendre un autre verre et y mettre un fond d'eau. Ajouter la fécule de maïs. Bien mélanger. Bien éponger l'eau que bébé aura verser au sol en essayant de boire dans le verre.
Verser la préparation de fécule de maïs dans le mélange de courgettes, tofu et bouillon de poulet et laisser mijoter quelques minutes pour faire épaissir la sauce.
Donner un bec rapido à votre amoureux qui rentre du boulot avant d'ajouter votre pesto de menthe dans le poêlon qui déborde de courgettes, tofu et tout le tralala. Bien mélanger.
Verser sur les tagliatelles. Bien mélanger et servir.

Les chefs 2011 : Épisode 2

2011-09-06T06:00:00.001-04:00

Ouf. C'est le premier mot qui m'est venu en tête quand j'ai vu les autres participantes. Toutes des mamans ultra-expérimentées quant aux caprices alimentaires enfantins. Saurai-je faire le poids? À la maison, je n'ai qu'un seul gros bébé qui fait le difficile - et je parle ici de l'amoureux, puisque Bébé fille a l'incroyable faculté d'avaler tout, comme sa mère!

Puis, je me suis ravisée. Allez Bizz, ne sois pas inquiète, tu te débrouilles bien en cuisine. La preuve? Regarde les cuisses de Bébé fille. Dodues à souhait, signe qu'elle mange bien. Et puis, regarde tes cuisses. Dodues à souhait elles aussi (mouais bon, j'ai pas toujours le don de me rassurer). Alors, hop, aies confiance en toi et plonge dans l'aventure.

Bon, vous devinez que tout ça, je l'ai pensé en 3 micro-secondes parce que Julie ne nous a donné que 15 petites minutes pour réaliser notre premier défi: une entrée bouche-trou pour calmer les appétits le temps de préparer le reste du repas. Avant de découvrir ma recette, je vous invite fortement à lire l'épisode 2 de cette belle aventure.

Voici ma recette:

Salade colorée pour bébé affamé

©Bizz et ses histoires
Avouez que si vous étiez un bébé, miam, vous vous en mettriez plein les cheveux!

Ce qu'il vous faut:

De la laitue fraîche (préférablement cueillie dans votre jardin si vous avez de la chance et que bébé n'a pas arraché toutes les feuilles au cours de l'été).
1 petit casseau de framboises fraîches - 170 g - acheté chez l'épicier (parce qu'évidemment celles qui poussaient dans votre jardin ont mystérieusement disparues dans un concert d'exclamations excitées de la part de bébé).
1 avocat, pelé, dénoyauté et coupé en dés (le fruit, han, pas le monsieur qui fait des plaidoyers).
2 c. à soupe de vinaigre balsamique
3 c. à soupe d'huile d'olive (vous me voyez venir avec ma vinaigrette maison, pas vrai!)
Sel et poivre - au goût
Noix de Grenoble - au goût

Ce qu'il faut faire:

Mélanger la laitue, les framboises et l'avocat dans un plat de service (d-é-l-i-c-a-t-e-m-e-n-t pour ne pas écraser les belles framboises. Donc, nous ne confiez PAS cette tâche à bébé - ni à votre amoureux s'il a une poigne de fer).
Mélanger le vinaigre balsamique et l'huile d'olive. Verser sur la salade. Saler et poivrer.
Ajouter les noix de Grenoble dans les assiettes des plus grands.
Servir et manger (en prenant soin d'apporter une débarbouillette pour nettoyer bébé qui exprimera sa joie de manger des bonnes 'amboises jusque sur son front).

Le secret bien gardé

2011-09-02T06:00:00.004-04:00

Tous les parents ont leurs petits secrets: des guilis-guilis de grands derrière une porte de chambre fermée, une cuillerée de beurre d'arachides pour acheter la paix et le silence, la fréquence des changements de couche qui varie selon l'humeur du moment, etc. Ces secrets-là, on les garde enfouis pour éviter les jugements des madames d'épicerie ou les comparaisons au parc, évidemment.

De tous les secrets anti-regard-qui-veut-tout-dire, il y en a un que l'on garde plus longtemps que les autres, parce qu'il nous vaut toujours de grandes exclamations presque horrifiées:

«Quoi?!? Ton bébé ne fait pas encore ses nuits?»

Seigneur, qu'y a-t-il de si épouvantable là-dedans?

Quand bébé est tout frais, tout neuf, il se réveille souvent la nuit, tout le monde le sait. Ça devient presque une fierté. Papa arrive au boulot, cerné jusqu'au genoux, mais ô combien fier de dresser l'épée du fidèle combattant qui survit (et travaille) malgré la faible quantité d'heures de sommeil. Maman gambade gaiement dans les allées de la pharmacie, le teint vert et les jambes flageollantes de fatigue, gonflée d'orgueil d'être capable de faire ses courses malgré les réveils nocturnes trop fréquents. Tout autour, on entend des exclamations d'admiration:

«Vous êtes bien courageuse de sortir ainsi malgré votre fatigue!»
« Je sais pas comment tu fais pour pas t'écraser sur le sol avec seulement 2 heures de sommeil à ton actif depuis les 4 derniers jours!»
«À part tes petits tremblements, on remarque à peine que tu es fatiguée!»

Puis, bébé grandit et on vous demande de plus en plus souvent s'il fait ses nuits. Ayant remarqué le regard un peu paniqué que l'on vous lance si vous osez répondre «Non, mais ça va venir», vous changez votre fusil d'épaule. Vous trichez donc un peu. Vous vous dites que bon, 4-5 heures de sommeil d'affilée, c'est un peu comme faire ses nuits, alors ça passe. Faut voir les sourires ravis des madames qui opinent du bonnet quand vous répondez, à la question qui tue, un «Bien évidemment, bébé fait ses nuits depuis 1 bon mois».

Bébé grandit encore. En plus de vous interroger sur la capacité de celui-ci à faire ou non ses nuits, deux autres questions fréquentes s'ajoutent:

«Est-ce qu'il s'endort seul?»
«À quelle heure il se couche le soir?»

Vous trouvez étrange qu'on accorde une si grande importance au sommeil de votre enfant, surtout de la part de purs inconnus croisés dans la rue à qui bébé est justement en train de faire les plus beaux sourires de la terre. Pourquoi ne pas plutôt vous demander quelle est sa personnalité, quelles sont ses petites manies, ses signes particuliers qui en font un être unique et que vous connaissez comme le fin fond de votre poche à force de vivre en tête à tête avec votre progéniture? Mais bon, puisque c'est votre premier, vous vous dites que ça doit sans doute être ainsi dans le merveilleux monde de la maternité: les questions insignifiantes l'emportent haut la main. Vous apprenez vite les réponses qu'il faut donner:

«Oui, il s'endort seul.»
«19h30 maximum, il tombe de fatigue».

Ce qui est faux, évidemment. Bébé s'endort encore dans vos bras, biberon en bouche, complètement exténué, vers 21h, parfois même 22h....et se réveille 1 à 2 fois dans la nuit. Au moins, bébé a la gentillesse de se réveiller entre 7h et 8h le matin, vous laissant un peu de répit.

Bébé a presque 2 ans maintenant. Il s'endort seul et à 19h30. Pour vrai. Non, ce n'est pas une roche que vous déposez dans son lit et qui dormira d'un sommeil imperturbable jusqu'au lendemain matin. Non, il ne fait pas encore ses nuits. Non, vous n'avez pas envie de tenter la méthode du 5-10-15 que vous trouvez passablement cruelle (pour bébé et pour votre coeur de maman). Non, vous n'êtes pas fatiguée. C'est devenu une habitude: bébé se réveille, vous atteignez sa chambre sur le radar, le rassurez, allez au petit coin puis retournez à votre lit sans avoir cessé de ronfler. Oui, vous mentez quand on vous demande si bébé dort bien, pour ne pas entendre les mille conseils qu'on vous prodiguera sans même l'avoir demandé. C'est votre petit secret.

Jusqu'à ce qu'un jour béni, pendant que vous jouez au parc avec bébé, une autre maman vient à votre rencontre. Vous discutez et tout de go, elle vous avoue que sa grande de presque 3 ans se réveille encore souvent la nuit. Pas toutes les nuits, s'empresse-t-elle d'ajouter, sans doute craignant une exclamation exagérément démesurée de votre part. Vous, vous souriez.

Enfin, quelqu'un qui vous comprend.

Vous avez 3 nouveaux messages

2011-09-01T08:11:00.000-04:00

Message 1
Objet: On a besoin d'air!
De: Tes poumons
À: Bizz

Chère Bizz,

Désolés de t'importuner par courriel, mais tu sembles faire la sourde oreille à nos appels à l'aide. Nous imaginons bien que tu as eu le souffle coupé en voyant un message de notre part et nous espérons sincèrement que tu ne te seras pas étouffée avec ta gorgée de café matinal. Nous irons droit au but. Il serait grand temps que tu parles à ton fils et que tu lui demandes de nous laisser respirer un peu. Il se fait vraiment insistant. Au début, ça nous faisait réellement plaisir de l'accueillir chez nous afin de nous assurer qu'il était confortable. Malheureusement, notre petite maison en cage thoracique est devenue trop petite pour nous trois. Nous avons bien tenté de lui faire comprendre qu'il prend maintenant trop de place dans notre intimité, mais il ne veut rien entendre. Nous ne nous sentons plus chez nous.

Nous espérons du plus profond de nos alvéoles que tu pourras nous aider à régler cette fâcheuse situation à l'amiable. Nous ne souhaitons pas en venir aux menaces physiques, mais s'il le faut, nous le ferons. Tu risques de ne pas apprécier la sensation de manque d'oxygène et les étourdissements qui l'accompagnent, sache-le. Puisque tu es sa mère, nous sommes convaincus que tu auras plus de veine (pulmonaire) que nous pour lui faire comprendre le bon sens.

Merci d'avance!

Tes poumons

Message 2

Objet: Je ne sais plus où donner de la tête

De: Ton cerveau

À: Bizz

Bon matin Bizz,

Je ne sais pas trop par où commencer. Tu me connais, je saute facilement du coq à l'âne et j'ai toujours un peu de difficulté à rester concentré sur une seule chose à la fois. C'est donc possible que mon courriel ne soit pas des plus compréhensibles. J'ai discuté avec tes poumons cette nuit. Rectification: je les ai largement engueulés pendant ton sommeil. Quels connards! Tout ce qu'ils ont à faire, c'est de me fournir une quantité minimale d'oxygène pour que je puisse faire fonctionner tout le reste et ils ne sont pas foutus de faire leur travail comme il se doit. C'est pas difficile pourtant: gonfle, envoie l'oxygène, dégonfle, gonfle, envoie l'oxygène, dégonfle. Tu sais ce qu'ils m'ont répondu? Que c'est la faute de Bébé fiston! Celui-là même qui occupe mes pensées nuit et jour! Ils m'ont baragouiné que Bébé fiston prend trop de place, qu'ils ne se sentent plus chez eux, qu'ils t'en parleraient pour que tu règles la situation et bla bla bla. Deux flemmards, ces poumons, si tu veux mon avis.

On dirait qu'ils ne se rendent pas compte que TOUT LE MONDE ici doit faire des ajustements pour bien fonctionner tout en s'assurant que toi et le bébé, vous vous portez bien. Prends moi, par exemple. Déjà que tu es le genre de personne qui est extrêmement exigeante avec son cerveau, une fois enceinte, t'es terrifiante. Non seulement tu me demandes de veiller au bon fonctionnement de DEUX corps, mais en plus, je dois jongler avec les deux millions de contradictions, d'angoisses, d'inquiétudes et de questionnements qui t'habitent. C'est pas pour rien que tu fais des rêves aussi étranges ces temps-ci; faut bien que je décompresse un moment donné! En plus, je dois te concocter des projets de décoration pour la chambre de grande fille de Bébé fille ainsi que pour la chambre de bébé de Bébé fiston, tout en restant alerte aux anecdotes de ton quotidien de maman pour alimenter ton foutu blogue (qui me gobe déjà pas mal tout mon temps, en passant), sans oublier l'éducation de Bébé fille à laquelle je dois veiller à tout moment en plus de m'assurer que toutes tes tâches au boulot seront terminées à temps pour ton congé de maternité. J'aime être actif, mais là, t'exagères. Ne me boude pas si je te fais faire de l'insomnie, tu en es l'unique responsable, je tiens à le préciser.

Sans rancune,

Ton cerveau

Message 3

Objet: J'ai mal

De: Votre estomac

À: Bizz

Bonjour madame Bizz,

Je ne sais pas si j'arriverai à tenir le coup jusqu'à la fin de votre grossesse. Le poids que votre fils m'oblige à porter sur mes épaules est si pénible que j'en souffre physiquement. Mes brûlures ne font qu'empirer, je crois même qu'elles en sont au troisième degré. Mon ami l'oesophage menace de me quitter; je souffre tellement qu'il en a mal lui aussi.

Je me vois dans l'obligation de vous demander de cesser toute consommation de caféine, chocolat, sucre, épices, gras et tout aliment susceptible d'augmenter ma douleur. Je suis très sérieux: je risque la mort si ça continue. Serait-il possible de vous nourrir exclusivement de purée de pomme de terre jusqu'au terme de votre grossesse? Cela pourrait sans doute m'aider.

Bien à vous,

Votre estomac

Répondre à tous:

Objet: Gang de chialeux

De: Bizz

À: Mes poumons, mon cerveau et mon estomac

Avez-vous fini de vous plaindre? J'ai sans doute mille fois plus hâte que vous tous réunit que cette grossesse se termine. Non seulement les inconforts physiques m'empêchent de prendre soin de ma fille comme je le voudrais et d'entretenir la flamme de mon couple comme dans mes rêves les plus fous, mais en plus, ils me privent d'un sommeil plus que nécessaire. Et je dois endurer TOUT ce que VOUS endurez.

@Mes poumons: Vos menaces ne me font pas peur. Je manque DÉJÀ d'oxygène et je souffre DÉJÀ d'étourdissements. Si mon fils est bien dans votre cage thoracique, il y restera, point final.

@Mon cerveau: Tu te plaignais cet hiver de ton manque d'activité physique. Ben voilà, t'es servi!

@Mon estomac: De la purée de pommes de terre? Tu peux toujours rêver. Jamais je ne me séparerai de mon café.

Sachez, chers amis, que malgré vos plaintes qui me bourdonnent dans les oreilles, j'apprécie tout le travail que vous faites pour moi et mon fils. Cependant, j'ai les hormones à fleur de peau, alors c'est vraiment pas le moment de jouer à celui qui fait le plus pitié, compris?

Parce que vous allez perdre de toute façon. C'est moi qui fais le plus pitié.

Votre commandante en chef Bizz

Les rêves: analyse incroyable du subconscient

2011-08-31T06:00:00.004-04:00

Rêver que je pleure ma vie dans un chalet en Gaspésie avec Mahée Paiement (!), Hélène Bourgeois-Leclerc (re-!) et une troisième vedette dont je ne me souviens plus qui c'était, ça te trouble une madame pour la journée. La raison de nos pleurs? Être une femme et une mère. Oui, oui. Aussi existentielle que ça, notre crise!

Comme tout bon rêve, certains éléments sont assez flous, mais je me souviens clairement de Mahée qui pleure comme une madeleine, avec des gros sanglots de bébé, sur sa condition de femme qu'on aime uniquement pour son corps (what the fuck?). Je sais ce que vous allez dire. Dès ce soir, je cesse de regarder les reprises d'Atomes crochus. C'est devenu périlleux pour ma santé mentale.

Outre le fait que nous avions du mascara plein le visage, je me rappelle nettement le regard paniqué d'Hélène quand, après qu'elle m'aie demandé si c'était normal de pleurer ainsi d'inquiétude pour nos enfants (parce que, elle, elle pleurait sur sa condition de mère), je lui ai répondu que ce serait ainsi toute sa(notre) vie.

Dernier détail gravé dans ma mémoire: la décoration de la chambre à coucher (Rona, sors de ce corps). Des murs d'un blanc éclatant, le mobilier noir ébène et la couette de lit blanche avec des grosses fleurs noires.

Mes propres conclusions:

1. Participer au blogue-réalité Les chefs 2011 m'a vraiment monté à la tête et je m'imagine déjà friendly avec des vedettes au point où nous pleurons en gang comme des adolescentes trop saoûles.

2. Je me désabonne de la chaîne Yoopa parce que les vraies émissions pour adulte me manque à un point tel que j'en rêve la nuit.

3. Je suis dûe pour un petit rafraîchissement de la décoration de notre chambre à coucher.

4. Quelque part, au fin fond de mon subconscient, une petite partie de moi trouve ça gros, des fois, être une maman et gérer toutes les émotions que ça occasionne.

Y a-t-il un Freud dans la salle? Un psycho-machin-chouette pour m'analyser ça, ce beau rêve-là?

La vie et ses surprises

2011-08-30T06:00:00.006-04:00

Jadis, il fût une époque où mon plaisir matinal résidait à me vider les entrailles dans la cuvette pendant que Bébé fille attendait, mais pas sagement du tout, que je termine ma besogne pour lui servir son petit déjeuner (notez ici toute l'ironie qui habite cette phrase). Je parle évidemment de l'époque, pas douce du tout, des nausées matinales du premier trimestre de ma grossesse actuelle (donc, il y a à peu près 4 mois). Cet épisode de ma vie me semble si loin, maintenant que je suis capable d'avaler 5 repas et 8 collations. Si je replonge présentement dans mes souvenirs nauséeux, c'est parce qu'il est arrivé à ce moment un événement dont je n'avais pas le droit de parler jusqu'à aujourd'hui. D'avoir ainsi gardé le secret pendant tout ce temps relève de l'exploit (mes proches vous le diront, je suis incapable de tenir ma langue quand un événement excitant se produit, c'est ainsi, ça s'appelle la spontanéité - et non pas le potinage).

Donc, je repense à ce fameux matin où, après avoir gaiement discuté avec ma cuvette (dis donc toi, t'as vraiment besoin d'un petit nettoyage *haut-le-coeur*, bon, c'est pas que tu m'ennuies, mais y'a ma fille qui attend sa rôtie *bruit de chasse d'eau tirée*), je sers à Bébé fille une rôtie des plus plates (pain brun et beurre d'arachides) en me pinçant le nez à quatre doigts pour ne pas être attaquée par l'odeur. J'ouvre mon portable et fouine dans l'une de mes cinq boîtes courriel. Et oh! Surprise! Un message de Julie Beaupré du blogue Le ciel est bleu, la mère est calme. Je me sens choyée. J'ouvre ledit message et oh! Surprise! Julie me propose de prendre part à un projet génial qui me propulsera au rang de rock star de la cuisine, pour sûr! Je rougis de plaisir. Et je réponds bien sûr à Julie que je participerai avec grand plaisir.

Voilà donc pourquoi je suis si excitée aujourd'hui. Il vous sera possible de me suivre dans le blogue-réalité Les Chefs! dans les prochaines semaines. Oui, oui. Vous pourrez y découvrir mes talents (!) culinaires puisque je prends mon rôle très au sérieux (toi, Bizz, sérieuse? Non, j'y crois pas). Avouez que c'est aussi excitant que de décorer son sapin de Noël!

La morale de cette histoire: écrire des niaiseries sur un blogue, ça ouvre parfois grandes les portes du show-business.

Meuh non!

La VRAIE morale de cette histoire: aller faire un tour chez Le ciel est bleu, la mère est calme pour le tout premier épisode. Ça vaut le détour et c'est un projet super emballant!

L'amoureux, ce grand farceur

2011-08-29T15:10:00.000-04:00

Ces temps-ci, une des mes activités préférées en fin de soirée consiste à me laisser choir bruyamment sur le divan, la bedaine fièrement dressée vers le ciel, le souffle court et les jambes lourdes. L'amoureux me surnomme affectueusement son petit béluga échoué. Que c'est gentil!

Ainsi, hier en fin de journée, je me prélassais gaiement tel un cétacé sur la plage, en écoutant à moitié les millions d'alerte de l'ouragan Irene. L'amoureux, lui, y allait de ses spéculations toujours un brin exagérées, convaincu que nous allions y goûter pour vrai, cette fois (pauvre amour, tu ne te domptes jamais, la télévision est alarmiste, mets ça dans ta pipe). Nous discutions donc de la quantité phénoménale d'eau qui tomberait du ciel et des possibles répercussions. Soudain, l'amoureux se tourne vers moi, un sourire en coin. Il se lève d'un bond et me dit:

«Au moins Bizz, avec toute cette eau, tu pourras aller rejoindre tes amis bélugas au fleuve.»

Et le voilà qui imite les sautillements chancelants d'une baleine échouée et à l'agonie, tentant de retourner vers l'eau.

«T'auras juste à sauter, hop, hop, jusqu'à l'eau!»

À nouveau l'imitation d'un béluga paniqué qui frétille pour regagner l'eau salvatrice.

Comme je ris comme une débile (parce que voir ma grande échalotte d'amoureux imiter une baleine échouée qui sautille, c'est sacrément marrant), Bébé fille se met de la partie et imite son père.

Résultat: il faisait noir dehors et nos rideaux étaient encore ouverts. Je me demande ce qu'ont pensé les voisins en voyant un grand mince et un bébé sauter comme des imbéciles pendant qu'une grosse femme enceinte riait à en pisser dans sa culotte (ce qui n'est pas nouveau, me direz-vous), alors que sévissait dehors un déluge à en parler aux 5 minutes à LCN?

Les perles du web

2011-08-26T06:00:00.001-04:00

Fallait que je partage avec vous.

LA requête web de la semaine qui a fait atterir quelqu'un sur mon blogue.

Et je la ris encore. Comme une débile, en plus.

Quelqu'un, quelque part, a tapé ÇA dans sa petite barre de recherche google:

Calisse que j'ai faim.

Bing! Chez Bizz. Évidemment.

La malchance s'acharne

2011-08-25T08:54:00.000-04:00

On connait mon amour inconditionnel pour les voitures. Je blague, évidemment. Je déteste les voitures et elles me le rendent bien. J'affectionne particulièrement les vieilles bagnoles qui tombent en ruine et qui vident mon porte-feuille. En fait, telle une jeune cégépienne qui n'attire que des gars immatures qui la laissent tomber dès qu'elle parle de s'engager, j'attire les voitures usées à la corde qui m'abandonnent dans le stationnement de l'épicerie dès que j'ose parler des années de concubinage routier qui nous attendent. C'est terrible, mais c'est ainsi. Je suis trop tolérante avec les voitures, c'est ça mon problème. J'accepte sans ronchonner les milliers de petits bruits insolites qui caractérisent nos balades et je monte le son de la radio quand ça devient plus paniquant. J'ai déjà eu droit à un «je peux pas croire que tu roules avec ce vieux truc de ferraille de merde avec ma nièce assise à l'arrière» bien senti de la part de ma soeur qui avait utilisé ma voiture pour faire une course (dans le sens d'achat, pas dans le sens de piste de course).

Toujours est-il (c'est ma grand-mère paternelle qui m'a appris cette charmante expression) qu'au début de l'été, j'ai changé de voiture. Ma vieille Néon était vraiment vieille. Pendant quelques semaines, j'ai caressé le faible espoir que sa re-vente me permettrait de renouveler ma garde-robe, mais j'ai vite abandonné l'idée. Elle gît maintenant dans un cimetière à voiture, après avoir gentiment fait don de ses organes pour sauver la vie d'une autre voiture (on a le coeur sur la main dans ma famille, même quand on est un tas de ferraille huileux). Ce qui fait que là, j'ai une nouvelle voiture. Pas neuve, nouvelle. Un peu usée elle aussi, mais fort bien entretenue. Le plaisir que j'ai eu en m'y assoyant! Enfin, une radio. «T'as vu Bébé fille, maman peut mettre de la musique!» Et tiens que je te mette de la musique à tue-tête, au grand bonheur d'une Bébé fille surexcitée. Le soir, mes phares font réellement leur travail. «T'as vu l'amoureux, je peux voir les obstacles à des dizaines de pieds devant». Et tiens que je te mette ça sur les hautes et que j'admire le paysage nocturne! Le vrai bonheur quoi!

Ah, mais le plaisir fût de courte durée. Voyez-vous, un matin, comme ça, sans crier phare (hu hu), ma nouvelle-voiture-bleue-sportive-manuelle-avec-radio-et-sièges-en-tissu-de-grand-père (genre, laine grise) s'est mise à faire un drôle de son. Ça frottait dans la roue. Très subtil comme son, mais mes oreilles de super-maman-habituée-à-décoder-les-silences-catastrophiques-d'une-Bébé-fille-en-plein-mauvais-coup ont su repérer le bruit insolite. Bien décidée à entretenir une bonne relation avec ma voiture, je ne l'ai pas laissée poireauter comme j'avais l'habitude de le faire avec ses prédécesseures. Non. J'ai tout de suite appelé mon garagiste qui avait de la place cinq jours plus tard, pas avant. Soit, ça devrait tenir le coup cinq jours. Après tout, le bruit était à peine perceptible.

Le lendemain, le bruit n'était plus à peine perceptible, mais plutôt bien présent. Fidèle à mon habitude, j'ai monté le volume de la radio. Que pouvais-je faire d'autre? Mon rendez-vous était pris, me restait qu'à prier pour que la voiture tienne jusque là.

Le surlendemain, le bruit était épouvantable. Tout en allant porter Bébé fille à la garderie, je voyais des images de la voiture perdant une roue et moi pleurant ma vie sur le bord de la route (les hormones de grossesse). Une fois Bébé fille en sécurité à la garderie, je me suis dirigée, très lentement et très sûrement vers le bureau. Le boulot aidant, je n'ai plus trop pensé à ma voiture qui attendait patiemment dans le stationnement l'heure du retour à la maison, alors qu'elle pourrait se plaindre bruyamment de mes mauvais traitements.

Le retour à la maison a été pénible. Vraiment pénible. Le bruit, c'était l'enfer. Le pire: les avertissements de monsieur et madame tout-le-monde-je-ne-me-mêle-pas-de-mes-affaires. À la pharmacie, à peine débarquée de ma voiture, une madame avec un t-shirt de loup (sans blague) me dit: «Ihhh. C'est pas beau tu-suite comme bruit, ça. À ta place, j'aurais peur de perdre une roue.» Ça va, merci, je t'ai pas sonné. Et J'AI peur de perdre une roue, merci de ne pas me le rappeler. Devant le dépanneur, un monsieur bedonnant: «Oh ma tite-dame, votre auto va pas bien. Vous devriez pas rouler avec.» «Je sais, je vais au garage dans 3 jours.» «Ben là, attendez pas 3 jours.» Est-ce que t'es capable de me le réparer, là, maintenant, avant d'aller chercher ton six-pack? NON? Alors, merci de te la fermer et de me laisser acheter ma pinte de lait en paix (je l'ai pas dit tout haut, mais je l'ai pensé si fort que je suis sûre qu'on a fait de la télépathie parce qu'il n'a rien ajouté, le monsieur. À moins que ce soit mon regard sévère et la petite bave de colère sur le coin de ma bouche qui lui aie fait peur...)

Le dernier, mais non le moindre, ça été à un stop. Bonne conductrice que je suis, je fais mon arrêt 3 secondes comme la loi l'exige et puisque le bruit infernal se fait entendre quand j'appuie sur les freins, le camionneur dans la rue perpendiculaire à la mienne et qui fait son stop lui aussi, se sort la tête par la fenêtre et ouvre la bouche pour m'adresser un avertissement de camionneur, mais je lui cloue le bec avec un «je vais au garage demain» et un regard méchant-méchant de femme enceinte qui meurt de faim, qui est fatiguée de sa journée au travail et qui en plus doit se taper un retour à la maison avec une Bébé fille aussi fatiguée et affamée qu'elle.

J'ai appelé mon garagiste. Je lui ai dit qu'il fallait devancer mon rendez-vous ou sinon, c'est sûr qu'il y aurait un meurtre de monsieur/madame-je-me-mêle-pas-de-mes-oignons. Il a ri et m'a dit de lui apporter la voiture le lendemain matin (mon garagiste, il est gentil et il connaît mon aversion pour les voitures).

Le lendemain matin, je lui apporte la voiture dans un pataclan d'enfer. Il rit. Il me lance les clés de sa voiture de courtoisie en me disant de ne pas faire attention au ménage. C'est plein de bébelles d'enfants et Bébé fille est super heureuse d'avoir des nouveaux jouets de voiture. Je démarre donc la voiture de courtoisie. Bing bling bing bling sont les sons qui accompagnent le vrombissement du moteur qui n'a rien de régulier. Et mon garagiste de répliquer: «Eh ben, faut croire que même la voiture de courtoisie ne t'aime pas beaucoup.»

Sans blague. Je roule donc en direction de la garderie et ouvre la radio pour couvrir le son désagréable. C'est le CD de mon garagiste qui décolle. Du country. Du vrai de vrai. Il est gentil mon garagiste, mais il a pas de goût en matière de musique. Bébé fille tape des mains gaiement à l'arrière. J'éteins la radio. Je préfère de loin le son d'un moteur malade à celui des ballades de faux cowboy. Bébé fille s'emporte «encowe musique, encowe musique»!

Tout, mais pas ça. Pitié. Ne m'oblige pas à écouter du country, en plus.

Ma fille est sans pitié. J'ai donc remis le country.

Parfois, je me désespère

2011-08-24T09:05:00.001-04:00

Je suis encore sous le choc. Hier, j'ai fait quelque chose de terrible. Vraiment. Je me désespère moi-même. Comment j'ai pu? Je savais bien que la maternité changerait ma vie. J'y étais préparée, mais je ne pensais pas que ce serait à ce point. Bien sûr, quand je suis tombée enceinte la première fois (et en bas de ma chaise après avoir fait le test de grossesse), je savais d'ores et déjà que ma vie changerait et surtout, que JE changerais. On me disait que je serais rapidement complètement gaga de mon bébé et je le croyais fort bien. J'ai toujours voulu des enfants, alors c'était écrit dans le ciel que je frôlerais l'hystérie joyeuse quand je serais mère (d'ailleurs, dans ma famille, on m'appelait «la p'tite mère» dès mon plus jeune âge parce que l'instinct maternel, je suis née avec, bon). Quand on me disait «ta vie ne sera plus la même», je le croyais. Par contre, quand on me disait «tu vas voir, tu vas tellement changer toi aussi», ça, je le croyais un peu moins.

On m'aurait dit que j'allais parler avec enthousiasme du pipi et du caca de mon bébé, j'aurais fait des yeux sceptiques. Pourtant, hep, on sait tous où j'en suis maintenant (à ma défense, je dirais que j'ai toujours été le genre de fille à rire comme une gamine en entendant pipi-caca-pet, oui, je suis immature à ce point). On m'aurait dit qu'un jour, je tiendrais un blogue relatant exclusivement mes aventures de maman, j'aurais ri. Un journal intime, ok, mais un blogue, voyons! Pourtant, qu'est-ce que vous êtes en train de lire, là, maintenant? On m'aurait dit que la terre cesserait de tourner quand je verrais poindre une goutte de sang d'une plaie béante sur le front de Bébé fille, j'aurais franchement protesté. Pourtant, je ne suis toujours pas remise du choc post-traumatique causé par la vision affolante de ma fille pleurant «bobobobobo maman» et hurlant au meurtre pendant la séance de recousage à l'urgence. On m'aurait dit que plus jamais je n'irais dans un centre commercial pour renouveler ma garde-robe sans en ressotir avec mille trucs pour mes enfants et seulement une paire de bobette pour moi, j'aurais clairement dit à mon interlocuteur qu'il exagère. Pourtant, je ne me souviens même plus à quand remonte mes derniers achats personnels, alors que le garde-robe de Bébé fille et de Bébé fiston déborde à craquer.

La limite, je l'ai atteinte hier. Oserai-je vous le raconter? Allez, je suis prête à tout pour vous divertir.

Bébé fille est dans le bain. Comme la salle de bain est juste en face du salon, je profite du fait qu'elle perfectionne ses techniques de natation (et d'éclaboussage de murs) pour ranger les jouets, tout en gardant un oeil sur le précieux mini-humain qui patauge gaiement dans l'eau. Après avoir nettoyé la table basse et le divan, je décide de m'attaquer aux jouets qui sont sur le sol. C'est là que le drame se produit.

(Inclure ici une musique dramatique)

Avant de me pencher, je remonte mes pantalons en les pinçant à hauteur de cuisse, je plie mes genoux et je lâche un gros «HOP» pour me donner de l'élan. T'sais le genre de hop où on retient son souffle à la fin pour garder toute son énergie pour se pencher.

Ainsi, tel un monsieur bedonnant à la retraite qui porte des pantalons marine foncés avec un pli devant fait avec soin par sa femme tout aussi retraitée qui passe ses journées à repasser le linge, je me suis remontée les pantalons avant de me pencher bruyamment pour saisir un objet par terre, essouflée comme si j'avais couru un marathon.

Vous me direz «allons, Bizz, t'es enceinte de presque 7 mois, c'est normal.» NON. NON. NON. Ce n'est PAS normal. J'ai même pas encore 25 ans, bordel, je peux PAS faire HOP en me penchant au sol après avoir remonté mes pantalons!

À quand le poil dans les narines et les oreilles?

Et une autre péripétie à la Bizz

2011-08-23T09:38:00.001-04:00

Chez Bizz, tout est possible. Vraiment tout. Et souvent, ça arrive quand on s'y attend le moins. C'est comme ça. L'amoureux et moi, on est des champions de la malchance. Lui, c'est sa carte de guichet qui s'acharne à lui pourrir la vie. Quand il ne la perd pas pour la 150e fois du mois, c'est le guichet automatique qui la lui avale goulûment avant d'inscrire «Guichet hors de service pour le moment» ou la puce magnétique reste coincée dans la machine du dépanneur du coin. Moi, c'est bien sûr les voitures et leur propension malsaine à me faire suer (ce qui n'est déjà pas bien difficile vu mon état de femme en pleine procréation). Et quand on est ensemble tous les deux, ça prend des proportions inouïes. C'est ainsi.

C'est ce qui est arrivé hier soir, ou plutôt cette nuit (évidemment, ça peut pas arriver à 19h, non, faut que ça arrive à 2h du matin).

Bref.

En revenant du travail hier, j'avais une folle envie de dormir avec Bébé fille. Je dis folle envie parce que dormir avec la championne de la gigotte nocturne, c'est pas toujours une partie de plaisir. Surtout que la chenille hyperactive, elle adore se coller sur maman en dormant. Résultat: j'ai chaud et je sue pendant que ma puce dort à poings fermés le nez sous mon bras (la pauvre). Bébé fille s'était réveillée quelque fois la nuit précédente (pour faire changement) et après une journée à courir avec ses amis à la garderie et à s'obstiner avec l'éducatrice pour ne pas mettre de couche, elle était passablement fatiguée la petite. Elle a donc réclamé son bain et son lit (et son doudou et sa suce et son lait, alouette) à 19h. J'ai donc abandonné l'idée de dormir avec elle parce que bon, franchement, me coucher à 19h, c'est le réveil assuré à 2h du matin et l'insomnie totale jusqu'au petit matin.

J'aurais dû me coucher à 19h.

Donc, 21h, je monte me coucher auprès d'un amoureux qui prie très fort pour que notre nuit se passe dans le silence le plus total (et le sommeil le plus complet). Oui, chaque soir, il prie ainsi, mon amoureux. Je l'ai même déjà entendu dire qu'il allumerait un lampion le dimanche suivant si Bébé fille ne se réveillait pas de la nuit. C'était bien essayé, mais le petit Jésus n'est pas dupe et en plus, c'était dans un épisode de gastro intense additionnée d'une éclosion de fourmis volantes DANS la chambre de Bébé fille. T'sais, quand la vie s'acharne.

Je disais donc, prière du soir. Interrompue par Bébé fille qui se met à hurler dans son lit. Diagnostic de la mère: cauchemar, suivi de la recherche intensive de la foutue suce qui se cache tout le temps sous les couvertures. Comme l'amoureux est au bord de la crise de larmes (faut dire qu'il ne dort pas beaucoup ces temps-ci pour cause de baleine échouée (moi) qui partage le lit avec lui), je me glisse furtivement dans la chambre d'invités/futur chambre de Bébé fiston pour qu'il dorme en paix (et que je prenne le lit à moi toute seule, ouiiiiiiiiiii). Je m'endors paisiblement. Enfin aussi paisiblement que possible malgré une soif intense dûe à mon boycott des verres d'eau de soirée (une fille s'écoeure de pisser aux heures la nuit, quand même).

Puis, quelques heures plus tard, j'entends la porte qui s'ouvre doucement. Des pas s'approchent du lit. La grossesse aidant, j'étais en plein milieu d'un rêve grivois où le personnage principal n'était nul autre que l'amoureux. Encore endormie, je me dis «ben dis donc, dis-moi pas qu'on va avoir du fun cette nuit». Je déchante assez vite. L'amoureux chuchote:

- Bizz, Bizz. Réveille-toi, y'a plus d'électricité.
(Est-ce qu'il est vraiment venu me réveiller pour ÇA? Hey, coco, moi non plus, je ne dors pas beaucoup ces temps-ci, alors aie peur du noir seul dans notre chambre, compris?)

- Mmmmmm. Ouin, pis?

- Ben, c'est bizarre non?

J'ouvre les yeux et constate qu'il fait un noir total, mais alors là, total dans la chambre. Ce qui signifie que même les lampadaires dans la rue sont éteints. C'est bon signe, au moins, on n'est pas les seuls à être plongés à l'époque de nos arrière-grands-parents et donc, on n'est pas en train de subir une invasion de domicile (l'imagination la nuit, ça ne s'arrête pas).

- C'est quoi le système d'alarme qu'on entend?

Comme mes oreilles sont encore pleines de sommeil et d'oreillers, je redresse ma tête pour entendre. Effectivement, une alarme résonne au loin.

- C'est le système d'alarme de l'épicerie. Il déclenche toujours quand il n'y a plus d'électricité.

- T'es sûre?

- Oui, je suis sûre.

- Avoue que c'est bizarre. On dirait les alarmes des villes pour annoncer une évacuation d'urgence avant une catastrophe naturelle.

-...................................

- Bizz?

- Oui, t'as raison. Ça fout la chienne.

Dans la chambre d'à côté, une autre alarme se déclenche: Bébé fille qui hurle au meurtre. Je vais la rassurer, il fait vraiment très noir dans sa chambre. Elle se rendort. L'amoureux retourne se coucher dans notre chambre et me laisse seule avec l'alarme au loin et mon imagination débordante. Merci champion. Je suis incapable de me rendormir (ai-je déjà dit que l'insomnie est le fléau de ma vie?). Bébé fiston prend mon estomac pour oreiller, ce qui entraîne des brûlures qui me donnent envie de m'arracher l'oesophage. J'ai soif, c'est épouvantable, mais je sais que chaque goutte d'eau avalée sera quintuplée en terme d'urine dans les heures suivantes et je VEUX dormir. Bébé fiston se déplace et s'installe confortablement sur ma vessie. Je dois donc me lever et aller au petit coin. De retour dans la chambre, je passe à deux doigts de faire une crise cardiaque en frappant de plein fouet l'amoureux qui me demande si on a un réveille-matin à piles.

- Non.

- Une lampe de poche?

- Non plus.

- Des chandelles?

- Quelque part au sous-sol.

- On fait comment pour se réveiller à l'heure demain matin?

- Programme mon portable. Il me semble qu'y a une fonction réveille-matin.

- Oh! Bonne idée. Et l'écran va me servir de lumière si j'ai besoin de me lever.

Poum, poum, crac, crouc, poum, bing (ça, c'est l'amoureux qui descend les escaliers pour récupérer le portable sur la table). BADANG, câlisse (ça, c'est l'amoureux qui se cogne le petit orteil sur le coin de la table parce que je vous rappelle qu'il n'y a pas d'électricité et qu'il fait noir comme chez le diable). OUINNNN (ça, c'est Bébé fille qui s'éveille à nouveau en totale panique dans le noir). Ben, calvaire, y'a pus de batterie (ça, c'est l'amoureux qui a ouvert le portable laissé sur la table sans qu'on aie pensé à le brancher pour qu'il se recharge durant la nuit). Aaah seigneur, pourquoi je peux PAS dormir, bordel (ça, c'est moi qui vais chercher Bébé fille pour la coucher avec moi pour le reste de la nuit noire).

Morale de cette histoire: la prochaine fois que j'aurai envie de dormir avec Bébé fille, je vais satisfaire mon besoin, je dormirai sans doute plus ainsi.

Remarquez que je n'ai pas indiqué que la morale de cette histoire, c'est d'acheter un réveille-matin à piles, une lampe de poche et des chandelles. Comme quoi, une fille ne se dompte jamais...

Encore une histoire de pipi

2011-08-19T21:35:00.000-04:00

Ma vieille, faut qu'on se parle. Oui, toi, Miss Couche-qui-déborde-dans-son-lit. Je serai franche (et cruelle, ça va de soi): j'en ai marre de changer tes couches. Presque deux ans que je le fais sans rechigner et parfois même avec le sourire. J'en suis devenue une experte: pour moi, les couches souillées n'ont plus aucun secret. Je peux même prédire l'avenir en regardant le contenu de cette chose diabolique. Je m'exécute maintenant les doigts dans le nez (c'est mieux pour l'odeur). Je te demande donc de faire preuve d'une coopération plus active que simplement m'indiquer qu'un pipi ou un caca se trouve collé à ton postérieur par l'intermédiaire de ce machin blanc qui te pend au cul.

Tu vois, mon désespoir est tel que j'en cauchemardise la nuit. Je rêve que je suis pourchassée par des milliers de couches en furie (pleines, évidemment) et je me réveille bien souvent en sueur et paniquée. Parce que je sais très bien que c'est ce qui m'attend si tu n'utilises pas fréquemment le petit pot quand ton petit frère osera se pointer le nez hors de mon utérus. Je vois déjà les couches se suivre (sans se ressembler, au moins, y'aura de la surprise) d'heures en heures (si on compte en plus celles que je porterai les premiers jours après le désastre naturel que subira mon périnée).

J'ai pris conscience de la gravité de mon cas à ma dernière tournée à la pharmacie (où, telle une alcoolique qui guette l'ouverture de son bar favori, j'arpente les allées dès l'ouverture, détournant vivement mon regard des cosmétiques pour me concentrer sur l'essentiel: les couches et autres articles pour bébé). J'étais dans la section des protège-popotin-pour-enfants-pas-encore-propres lorsque mon regard a croisé celui des couches-culottes. Le coup de foudre, je te dis. J'en ai pris un paquet, enthousiaste à l'idée que cela puisse te guider d'un pas ferme vers l'autonomie de l'évacuation des déchets corporels.

J'ai vite déchanté. Même après t'avoir expliqué comment enlever toi-même la couche-culotte pour ensuite déposer ton arrière-train royal sur le trône des petits enfants, tu refusais catégoriquement d'obéir. Tu préférais endurer ce machin imbécile tout détrempé, dont le surplus se répandait joyeusement sur mon plancher de cuisine fraîchement lavé, plutôt que d'obtempérer à un ordre pourtant prononcé avec tendresse. Ne te demande pas pourquoi les couches-culottes pourrissent maintenant sous la table à langer. Elles sont inutiles (je te l'avais bien dit que je serais cruelle).

J'ai donc opté pour la simple culotte. Oh! Quelle douleur mon coeur a dû endurer en te voyant jouer gaiement dans le salon et dans la flaque d'urine répandue à volupté jusque sous le canapé! Quel découragement m'a envahi quand je t'ai vue gambader sur le terrain avec un petit paquet sautillant et odorant te pendant au derrière. J'ai dû rincer et laver au moins deux cent fois tes petites culottes depuis ce jour fatidique où l'envie m'a pris de faire de toi une enfant de petit pot. Oh, bien sûr, j'économise malgré tout sur les couches. Le seul hic réside dans le fait que la quantité de papier de toilette et de savon à lessive a quintuplé depuis que j'ai pris mon épée de combattante de la couche souillée. Parce que, ça va de soi, le principe de s'essuyer avec le papier, tu l'as très bien compris. Tu n'as pas saisi par contre qu'il faut d'abord uriner pour avoir l'ultime droit d'utiliser le joli rouleau que tu affectionnes particulièrement pour ta collation. Il n'est donc pas rare de te voir sortir de la salle de bain, le sourire fendu aux oreilles et le papier hygiénique te sortant du derrière. Sans oublier que la musique de fond ces temps-ci est celui que fait l'eau de la toilette lorsqu'évacuée par ta petite main qui a rapidement saisi le principe d'appuyer sur la clanche pour tout faire disparaître.

Bébé fille, ouvre bien tes petites oreilles sélectives. Oui, celles que tu as de chaque côté de ta tête et qui savent déceler le moindre petit bruit de sac de croustilles qui s'ouvrent, mais ne discernent pas toujours les non fermes et catégoriques de ta mère. Écoute attentivement cette mise en garde.

Tu as deux mois pour comprendre le principe du pipi dans le pot. Une fois ce laps de temps écoulé, je n'aurai guère le choix de me venger. Et tu sais que je suis plutôt du genre rancunière. Pense à la honte que tu éprouveras le jour où j'exhiberai fièrement des photos de toi sur le petit pot au premier copain que tu ramèneras à la maison...

Et tu sais très bien que j'en suis capable...

L'inconvénient d'être enceinte

2011-08-18T12:55:00.000-04:00

Tôt le matin.

- L'amoureux: Bizz, t'oublieras pas d'acheter du savon. Il n'en reste plus. Et du lait aussi. Bye!
- Bizz: Ok, j'en prends note. Bonne journée!
- Bébé fille: 'avon. 'inée papa.
- Bizz: Allez hop! Dans la voiture cocotte, on file à la garderie.
- Bébé fille: Bedon maman?
- Bizz: Oui, le bedon à maman. Allez, on sort.
- Bébé fille: Bedon maman?
- Bizz: Quoi bed...? Ah! Euh, oui, bon, on va prendre le temps d'habiller Bébé fille avant d'aller à la garderie, quand même...

*****

Au bureau.

- Bizz: Voyons, c'est quoi ces frais de retard de paiement. J'étais sûre d'avoir fait le paiement à temps. Ah, ben non, un mois en retard. Zut.

- Employé: Bizz, est-ce que c'est normal que mon congé férié ne soit pas comptabilisé sur ma dernière paie?

- Bizz: Ah bon, j'ai fait ça moi?

- Employé: Euh...je pense oui.

- Bizz: Décidémment.....

*****

Dans l'auto, en revenant du boulot.

- Bizz: Bon, j'ai le savon et le lait. C'est tout ce qu'il manquait. Alors pourquoi j'ai l'impression d'oublier quelque chose? Bébé fille, t'en penses quoi? Bébé fille? Ah seigneur! J'ai oublié la petite!

*****

À la garderie.

- L'éducatrice: Est-ce que tu m'as apporté les formulaires pour Bébé fille?

- Bizz: Les formulaires? Ah, les formulaires! Non, je suis vraiment désolée, j'ai complètement oublié. Être enceinte me rend une véritable étourdie, c'est terrible.

- L'éducatrice: Ça va. C'est compréhensible. Demain sans faute pour les formulaires?

- Bizz: Demain, sans faute.

*****

En soirée.

- L'amoureux: Bizz?

- Bizz: Laisse-moi deviner. J'ai oublié quelque chose?

- L'amoureux: Non. Je voulais même te féliciter. Tu as pensé au savon.

- Bizz: Wow. Merci.

- L'amoureux: Y'a juste que c'est du savon pour moi qu'il fallait. Pas pour Bébé fille.

- Bizz: Me semblait aussi....

Je suis une rebelle

2011-08-17T12:36:00.000-04:00

Enceinte de Bébé fille, à quelques semaines du terme, on m'a envoyé passer une xième échographie pour s'assurer que Bébé fille avait bien la tête en bas. J'avais naïvement mentionné à mon médecin lors du rendez-vous précédent que la coquine bougeait à de nouveaux endroits où je ne l'avais jamais sentie auparavant. Tout de suite, un suivi spécial s'est imposé et une graine d'inquiétude s'est glissée en moi. Finalement, il s'est avéré que Bébé fille avait bel et bien la tête en bas, elle s'amusait seulement à chatouiller sa mère à des endroits farfelus.

À l'accouchement, le médecin n'a vu que deux vaisseaux dans son cordon, alors que normalement, il y en a trois. Tout de suite, on m'a parlé de conséquences importantes: problème de fonctionnement des reins, infections urinaires répétitives, possible absence d'un rein. Et moi, j'écoutais tout ça, fraîchement recousue, ma petite puce en peau-à-peau sur mon ventre encore gonflé, avec en prime un post-partum qui commençait déjà à se faire sentir. La boule au creux du ventre, je vous dis pas. Pendant quatre jours, je me suis sermonnée et auto-flagellée: jamais je n'aurais dû prendre autant de café pendant la grossesse, j'aurais dû continuer mes suppléments vitaminiques même s'ils me donnaient la nausée, j'aurais dû ci, je n'aurais pas dû ça. Bref, ce petit vaisseau absent dans le cordon de Bébé fille, c'était entièrement ma faute, pas de doute là-dessus. Je suis retournée en radiologie avec Bébé fille âgée de 4 jours. On lui a fait une échographie de ses minuscules reins pendant qu'elle tétait frénétiquement mon doigt pour se réconforter. Rien. Elle n'avait rien de grave, tout était en excellent état.

À son rendez-vous chez le médecin pour son suivi d'un mois, on m'a mentionné qu'elle avait un orteil un peu difforme. J'avais moi-même noté l'anormalité. Tout de suite, on m'a référée à un spécialiste qui prônait l'opération avant 6 mois, au risque que Bébé fille ne marche jamais. J'ai refusé. Pas question de la charcuter. Pendant des mois, j'ai massé son orteil doucement, chaque jour, pour l'aider à reprendre sa place, un peu d'inquiétude au coeur. Et si ma décision l'empêchait réellement de marcher un jour? Vous savez quoi? Bébé fille a fait ses premiers pas à neuf mois et elle marchait d'un pas ferme et décidé à neuf mois et demi. Plus tôt que la normale. Je me suis dit qu'on ne m'y reprendrait plus.

Enceinte de Bébé fiston, après un premier examen gynécologique, on m'a fait remarqué que j'avais une fente dans le col de l'utérus. Tout de suite, on m'a référée à un spécialiste qui me parlait d'ouverture prématurée du col, de risque de fausse couche et d'une possible opération pour attacher mon col. J'ai retenu mes larmes. Puis, il m'a examinée. Une minuscule fente de rien du tout. Aucune raison de s'inquiéter. Pas de doute selon lui, je mènerai cette grossesse à terme, comme la première. Une pression de moins sur mes épaules.

À l'échographie de 20 semaines, j'ai appris avec joie que j'attendais un garçon. Mon fils. Le lendemain, j'ai reçu un téléphone. Non, j'avais un message sur mon répondeur. Le radiologiste avait décelé une anomalie aux ventricules du cerveau. Trop dilatés, au-delà de la normale. Un spécialiste du CHUL (Centre hospitalier de l'Université Laval) allait prendre rendez-vous avec moi et j'aurais un suivi pour une grossesse à risque. Cette fois, je n'ai pas pu retenir mes larmes. J'ai pleuré à chaudes larmes pendant toute mon heure de dîner. Et je m'en suis voulue d'avoir repeint ma salle de bain, enceinte de 6 semaines. Ça ne pouvait être que moi, la fautive. Et j'ai encore pleuré le soir venu, quand j'ai appris la triste nouvelle à l'amoureux. On a pleuré ensemble. À mon rendez-vous d'ensuite, j'ai demandé à mon médecin quelles pouvaient être les conséquences. Des mots horribles sont sortis de sa bouche: handicap, trisomie, avortement. Je sais qu'elle m'a dit de ne pas m'inquiéter et d'attendre les résultats, mais avouez que c'est plutôt difficile après avoir entendu tous ces mots. Pendant près d'un mois, l'amoureux et moi avons espéré, tenté de ne pas nous inquiéter, fait de l'insomnie, versé une larme ici et là, retenu nos larmes quand quelqu'un nous demandait comment allait la grossesse, réfléchi, fouillé sur le net, etc. Une chose était sûre: notre fils était là pour rester, peu importe les résultats. Un matin, nous sommes partis de la maison, Bébé fille aux bons soins de sa grand-mère, pour débuter le suivi spécial. Dans la salle d'échographie, nous avions les mains moites et le coeur battant. Cinq minutes, c'est tout le temps que ça a pris avant que l'infirmière nous informe que notre fils était en parfaite santé! Elle en a conclu que le premier radiologiste a dû faire une erreur de calcul. J'ai pleuré, cette fois, de joie. L'amoureux aussi. Tout, tout, tout était parfaitement normal.

De retour à la maison, nous avons pris la ferme décision que c'en était fini des suivis médicaux. Pas de rendez-vous mensuel, pas de prise de sang, pas de test quelconque et surtout, plus aucun suivi spécial. Notre dose d'inquiétude, on l'a eue en masse. Et puis, je pense être en mesure de savoir si quelque chose ne va pas. Si j'enfle subitement, je devrais m'en rendre compte. Si je ne sens plus Bébé fiston bouger, je vais le savoir. Si je m'évanouis trois fois en une semaine, je saurai que quelque chose ne va pas. Quand un médecin me dit de ne pas m'inquiéter après m'avoir défilé une liste de conséquences que je juge épouvantables, je trouve cette suggestion fort surréaliste. Ne pas m'inquiéter, vous dites? Eh oh, coco, tu t'adresses à une femme enceinte. Par définition, elle a déjà toute la misère du monde à gérer ses émotions, comment veux-tu qu'elle ne s'inquiète pas un brin?

Alors, je me fais rebelle. Je boycotte les prises de sang et les tests de glucose, je ne retourne pas les appels de la secrétaire de mon médecin qui me mentionne gentiment que je suis dûe pour mon suivi mensuel et j'essaie d'ignorer les gros yeux que me font les infirmières du CLSC. J'en suis encore à me demander si je ferai ou non l'échographie de 32 semaines. Après tout, j'aime bien ce moment où je vois Bébé, mais je redoute les soi-disant anomalies qu'on pourrait y déceler.

Et puis, d'être rebelle ainsi et de défier l'autorité me donne l'agréable sensation d'être en symbiose avec Bébé fille et son terrible two...

Le top du top

2011-08-16T09:06:00.000-04:00

Enceinte, j'en entends des vertes et des pas mûres.

Mais y'a rien pour battre ça:

«Ma p'tite dame, je vous souhaite une bonne échéance.»

Oui, mon p'tit monsieur. Je tenterai de bien échéancier parmi les contractions et les infirmières. Promis.

L'avantage d'être enceinte

2011-08-15T08:39:00.000-04:00

Sur la table, deux délicieuses barres de chocolat artisanal au caramel brûlé à l'ancienne paressent doucement. Autour d'elles, des assiettes sales et vides. Derrière ces assiettes, une femme enceinte, un bébé de pas encore 2 ans et un papa discutent, leur estomac repu. Sur le plancher, des nouilles lancées par le bébé espèrent passer inaperçues et ainsi éviter de se retrouver à la poubelle. Sur le ventre de la femme enceinte, plus précisément sur son chandail, une vilaine tache de sauce résiste au linge humide qui s'y frotte frénétiquement pour la faire disparaître. La femme enceinte soupire: troisième chandail gâché en une semaine. La prochaine fois, elle mettra un tablier.

Le papa se frotte les yeux, il a eu une grosse journée. Il s'inquiète pour la femme enceinte: elle en fait trop, elle devrait se reposer. Il empile les assiettes, se dirige vers le comptoir déjà chargé pour les y déposer. Il échappe une fourchette au passage. Elle en profite pour répandre son contenu sur le sol: quelques nouilles oubliées et une quantité non-négligeable de sauce. Mécontent, le papa attrape un linge et ramasse le dégât vigoureusement. Il sait très bien que s'il ne le fait pas, c'est la femme enceinte qui s'en chargera et elle a déjà de la difficulté à se pencher. Il retourne à la table pour le dessert.

Sur la table, une seule barre de chocolat. L'autre a mystérieusement disparu. La femme enceinte affiche un large sourire satisfait. Le papa demande où est passée la seconde barre. La femme enceinte glousse. Elle répond:

- Hop, disparue!

Le bébé ajoute:

- Hop, 'parue!

Le papa attrape la barre restante, la déballe lentement. La femme enceinte lui montre alors la seconde barre, intacte. Elle l'avait cachée. Elle demande au papa de partager sa barre avec le bébé. Moitié-moitié. Le papa rétorque:

- Attends un peu. Toi, tu auras une barre complète alors que Bébé fille et moi, on n'en aura que la moitié?

- Oui, c'est ainsi.

- Et qu'est-ce que tu fais des notions de partage qu'on enseigne à Bébé fille? Tu lui donnes un mauvais exemple.

- Non, je partage, tu sauras.

- Ah bon?

- Bien sûr. Ton fils en veut lui aussi. Et puisque d'ici novembre, il n'y a que moi qui soit en mesure de le nourrir, je compte bien partager avec lui.

Et la gloutonne dévore sa barre complète pendant que le papa et le bébé se partage la deuxième.

La vie est belle (ce sont les hormones de grossesse qui parlent)

2011-08-12T09:22:00.000-04:00

Certains matins, je me lève avec l'envie de ne pas me lever, réveillée brusquement par l'appel déchirant de Bébé fille qui a fait un cauchemar, à 5h24 du matin, alors que le réveil va sonner à 6h pile. Impossible de me rendormir.
Certains soirs, je me couche en priant de toutes mes forces pour que ma nuit ne soit pas interrompue et je m'assoupis naïvement avant d'être éveillée par une brusque envie d'uriner, un coup de pied de Bébé fiston ou les ronflements de l'amoureux.
Certains jours, je donnerais n'importe quoi pour me retrouver seule sur une plage, à boire des Martini pendant que de jeunes hommes séduisants baveraient devant mon corps de déesse. C'est beau rêver.

Ça m'arrive.

Certains matins, je m'éveille en entendant les petits pas de Bébé fille qui se dirige doucement vers mon lit, en appelant maman, avec le plus beau sourire du monde entier. J'ai alors le coeur joyeux.
Certains soirs, je m'endors le nez dans les cheveux de ma fille, après avoir embrassé l'homme de ma vie pour lui souhaiter bonne nuit, Bébé fiston gambadant gaiement dans mon utérus. Je suis alors au comble du bonheur.
Certains jours, je suis au travail, à bavarder avec des gens stimulants qui ne tarissent pas d'éloges à l'égard de mon dynamisme et ma joie de vivre et je rêve secrètement d'aller retrouver ma fille pour glisser avec elle dans le parc. J'ai alors toute la misère du monde à rester concentrée sur mon interlocuteur.

C'est souvent ainsi.

Certains matins, je dormirais bien encore un peu, mais je me glisse doucement hors du lit pour savourer mon café lentement, seule avec Bébé fiston au creux du ventre.
Certains soirs, je me glisse dans le bain avec Bébé fille; on s'éclabousse et on rit comme des folles avant de chanter des chansons pour Bébé fiston.
Certains jours, il y a tant d'amour et de sincérité dans les yeux de Bébé fille quand elle me dit «i t'aine maman» que j'en ai presque les larmes aux yeux (le presque est de trop dans cette phrase).

Et c'est là que je comprends.

Je comprends à quel point c'est beau l'amour; après tout, c'est l'amour qui nous unit, l'amoureux et moi, qui est à l'origine de Bébé fille et Bébé fiston.
Je comprends qu'il n'y a rien de plus précieux au monde que nos enfants.
Je comprends qu'être maman est le plus grand accomplissement de toute ma vie.

Je comprends surtout que les hormones de grossesse me rendent beaucoup trop émotives...

Ce billet a été écrit avec 2-3 larmes de bonheur sur ma joue.

Une histoire de pipi

2011-08-10T10:46:00.001-04:00

Monsieur Pipi est un ami de longue date. D'aussi loin que je me souvienne, il a toujours été présent dans ma vie. Je l'entrevoyais rapidement le matin, quelques fois dans la journée, juste avant le coucher et parfois au cours de la nuit. Il attendait toujours sagement que je l'évacue, se faisant, à l'occasion, plus pressant et insistant. Notre relation était somme toute assez bonne, sauf dans les rares occasions où il m'interrompait dans une activité quelconque: au moment crucial d'un bon suspense, dans les dernières minutes d'un examen important ou lors des longues promenades en voiture.

Monsieur Pipi et moi avons découvert de nombreux endroits farfelus ensemble. Outre la cuvette de toilettes variées et innombrables, notons le tapis mousseux d'une forêt, le coin sombre d'une ruelle déserte, les lacs, piscines et autres points d'eau publics (quand j'étais toute jeune, je précise), le bord d'un autoroute beaucoup trop achalandé à mon goût, un banc de neige tout à fait glacial et un pot de chambre (que j'ai moi-même vidé le lendemain matin).

Nos échanges ont toujours variés en intensité comme en durée, selon la quantité de liquide et/ou d'alcool ingéré, la température extérieure, l'achalandage et/ou l'intimité de l'endroit choisi, etc.

Depuis l'arrivée de Bébé fille, notre relation a subi d'énormes variations.

D'abord, Monsieur Pipi a été très flatté que je lui accorde soudain une si grande importance quand je me suis attelée à la tâche mémorable de viser le test de grossesse placé entre mes jambes. Monsieur Pipi sautillait de joie, tant et si bien qu'il m'a éclaboussé les doigts, s'est repris, a poursuivi sa course folle à 2 cm du bâtonnet avant de finalement se positionner au bon endroit. En voyant la petite ligne rose apparaître, Monsieur Pipi a eu le sentiment du devoir accompli. Il s'en est allé au gré de la chasse que j'ai tirée. C'est à partir de ce moment précis que Monsieur Pipi est devenu un acteur important dans ma vie.

Il avait la grosse tête quand je suis allée chez le médecin et qu'on m'a remis une dizaine de flacons à remplir précieusement avant chaque rendez-vous. Monsieur Pipi blaguait: bientôt les paparazzis le pourchasseraient, c'est sûr. Et il rigolait au fond de ma vessie d'être soudain si précieux. Le coquin s'est mis à me jouer des tours: pendant neuf mois, ma vessie et lui ont échafaudé des plans machiavéliques dans lesquels la pauvre victime que j'étais suppliait qu'on la laisse dormir ou écouter un film sans interruption. Plus le médecin répétait: «C'est bien parfait ce petit pipi» après avoir effectué les tests requis, plus Monsieur Pipi se donnait de l'importance et s'immisçait dans mes activités quotidiennes. J'en fût réduite à la triste constatation que Monsieur Pipi avait pris le contrôle de ma vie.

De grandes tensions ont secoué notre relation juste après l'accouchement de Bébé fille. En effet, les muscles du bas se sont ralliés à la cause de Monsieur Pipi qui allait et venait gaiement sans que j'eûsse le moindre contrôle. Désespérée, j'en ai glissé un mot à ma mère qui m'a réconforté en me disant que tout rentrerait bientôt dans l'ordre. «Le temps guérit tout», qu'elle m'a dit. J'ai pensé: «Même les régions ravagées?», mais j'ai gardé le silence.

Plus le temps passait, plus Monsieur Pipi prenait de place dans ma vie. J'en étais rendue à guetter ses apparitions dans la couche de Bébé fille, pour m'assurer qu'elle buvait assez. Ah! Ce sacré Monsieur Pipi! Ce qu'il a pu en remplir des couches (autant les miennes que celles de Bébé fille)! Il osait l'indécence jusqu'à s'étendre sauvagement sur la table à langer, dans la baignoire, sur le matelas de Bébé fille et même jusqu'aux pattes des petits pyjamas. Il prenait un malin plaisir à semer l'inquiétude chez moi pendant les épisodes de maladies infantiles, se faisant plus discret, voire même absent. À une certaine période de ma vie de nouvelle maman, j'en étais rendue à en faire mon sujet de conversation de prédilection. Quand l'amoureux me l'a tendrement fait remarquer («sérieusement Bizz, t'as rien fait aujourd'hui de plus palpitant qu'examiner les couches de Bébé fille?»), j'ai été frappée de plein fouet. Il fallait que ça cesse, ça devenait malsain comme relation.

Avec le temps, Monsieur Pipi réclamait de moins en moins mon attention. Notre relation avait presque retrouvé son cours normal. Jusqu'au jour fatidique où j'ai commis la grave erreur de lui accorder à nouveau mon attention. Ensemble, nous avons visé le second test de grossesse (et mes doigts par le fait même): positif. J'ai bien entendu Monsieur Pipi se taper sur les cuisses de fierté pendant que je tirais la chasse. Et moi, je me suis prise la tête à deux mains (après les avoir soigneusement lavées, évidemment), en songeant au complot horrible que ma vessie et Monsieur Pipi était sans doute déjà en train de me préparer.

À l'heure où j'écris ces lignes, il me reste encore trois mois de grossesse et j'en suis déjà à deux rencontres nocturnes avec mon ami de longue date. Sachant que Bébé fiston aura entre les jambes un engin propulseur plus puissant que sa soeur, je me prépare mentalement à des faces-à-faces surprenants avec Monsieur Pipi. De plus, j'en suis à guider lentement mais fermement Bébé fille vers la douce délivrance que représente la propreté (pour moi, à tout le moins) et cela réjouit grandement Monsieur Pipi. Imaginez la scène: moi, accroupie devant Bébé fille, la suppliant de faire un beau petit pipi d'amour pour maman, imitant à la perfection le doux son de l'urine qui coule au fond d'un petit pot (pssssssss), applaudissant comme une débile quand Monsieur Pipi ose se pointer le bout du nez hors de la vessie de ma tendre enfant pour se retrouver, nu comme un ver, dans le fin fond du fameux petit pot. Chaque fois, je vois le sourire triomphant de Monsieur Pipi qui me dévisage pendant que je le transvide dans la cuvette pour le faire disparaître. Et j'ai presque peur...

Bébé 1 vs Bébé 2: Le deuxième trimestre

2011-08-09T11:14:00.002-04:00

Pour le premier trimestre, c'est ici.

Bébé 1

Future maman flotte sur un nuage depuis le pipi qui a changé sa vie (celui où elle s'est souillé les doigts avec exaltation en tenant le petit bâtonnet qui, grâce à la petite ligne rose, lui a appris que sa vie changerait à tout jamais neuf mois plus tard). Le deuxième trimestre entamé, Future maman retrouve peu à peu son énergie et les nausées sont de moins en moins violentes. Elle arrive même à manger trois repas par jour, parfois six (plus les huit collations). Future maman regarde son ventre à tous les matins: elle le mesure, le photographie, note dans un carnet l'évolution en micro-millimètres, tout ça dans l'idée de partager plus tard avec sa future progéniture ces souvenirs merveilleux. Future maman trouve que son ventre ne grossit pas très vite. Il lui tarde tant d'avoir une bedaine bien ronde à caresser tendrement. Futur papa et elle chantonne doucement pour que Bébé 1 apprenne à reconnaître leur voix. Future maman parle à Bébé 1 le plus souvent possible, ce qui lui attire parfois de drôles de regards dans la rue (souvenons-nous que Future maman n'a pas vraiment de ventre: elle semble juste avoir mangé trop de gâteaux).

Future maman lit avec passion son guide d'une grossesse parfaite. Elle mesure avec soin les portions alimentaires recommandées, elle prend soin d'exercer son dos et d'adopter de bonnes postures. Quotidiennement, elle contracte son périnée comme le mentionne l'auteure de son livre. Elle discute de son programme d'entraînement (incluant contractions du périnée) avec Futur papa qui lui demande gentiment de lui épargner les détails.

Future maman guette avec impatience les premiers mouvements de Bébé 1. Oh...serait-ce? Non, ce n'est qu'une subite envie d'un numéro 2. Ah...cette fois? Non, c'est son estomac qui gargouille. Ouh...là, c'est le bébé? Non, ce n'est qu'un gaz. Et un autre. Fiou, Future maman a quelques problèmes de digestion cette semaine, faudra en parler à son médecin. Dis donc, ça gargouille là-dedans. Oh.....Future maman comprend enfin. Les larmes aux yeux, elle demande pardon à Bébé 1 de l'avoir confondu avec une flatulence. C'est fait, Future maman a senti Bébé 1 pour la première fois. Elle appelle sa mère, sa meilleure amie, ses soeurs. Elle le publie sur son mur Facebook. Elle l'annonce fièrement à son médecin lors de son rendez-vous mensuel de suivi pré-natal (car il faut savoir que Future maman suit à la lettre les recommandations du médecin et exécute sans poser de questions tous les examens qu'on lui conseille; elle passe donc une journée par semaine au CLSC, minimum).

Future maman et Futur papa sont très heureux. Surtout qu'ils ont repris une vie sexuelle normale. Très active. Tout à fait satisfaisante. Surtout pour Futur papa qui s'émerveille du corps de Future maman (en particulier la poitrine bien ferme et ronde). C'est la joie, quoi! (non, vous n'aurez pas plus de détails).

Maman compte avec précision le nombre de semaines, de jours, d'heures et de minutes où en est rendue sa grossesse. Elle connaît par coeur la date prévue d'accouchement, qu'elle a encerclé en rouge avec des coeurs sur son calendrier.

Le prénom de Bébé 1 est déjà choisi. Future maman lui a dessiné trois plans pour sa chambre, selon les options: fille, garçon ou unisexe. Future maman attend de connaître le sexe pour faire son choix (ou opte pour l'option unisexe si les futurs parents veulent garder la surprise). Peu importe, Future maman ne peut s'empêcher de verser une larme de bonheur en regardant ses plans, surtout la petite couchette où dormira bientôt la prunelle de ses yeux.

Bébé 2

Maman est bien heureuse que les nausées soient enfin chose du passé. Non seulement ça devenait périlleux pour sa santé, mais de plus, Bébé 1 commençait à en avoir marre de manger du spaghetti. Papa se plaint du fait que les prix de l'épicerie ont augmenté: ce qu'il ne sait pas, c'est que ce ne sont pas les prix qui ont augmenté, mais plutôt la quantité achetée par Maman (faut savoir rattraper le temps perdu). Maman attend toujours le moment béni où elle retrouvera son énergie. Pfff, tu peux toujours rêver ma vieille: avec Bébé 1 bien présent dans ta vie, ton énergie, tu ne la retrouveras pas de sitôt! Entre les cauchemars de Bébé 1, les envies de pipi nocturnes et Bébé 2 qui fait des galipettes à 2h du matin, le sommeil devient une denrée rare.

À 20 semaines de grossesse, Maman trouve enfin trois micro-secondes pour regarder son ventre dans le miroir. Le choc est terrible. C'est qu'il est géant, ce ventre de mi-grossesse! Comment fera-t-elle pour se rendre à 40 semaines sans casser en deux ou se briser les rotules? Maman avait bien remarqué que Bébé 1 adoptait une drôle de position quand elle le berçait avant son dodo, mais jamais elle n'aurait crû que les dommages étaient si grands! Voilà pourquoi les gens écarquillent les yeux de surprise quand elle leur mentionne qu'elle n'en est qu'à la moitié de sa grossesse! Qu'à cela ne tienne, Maman se flatte quand même la bedaine avec tendresse: après tout, sous ce ventre proéminent se cache une boule d'amour en plein développement.

Papa et Maman ne chantonnent pas très souvent pour Bébé 2, mais ils ne s'inquiètent pas pour autant; Bébé 2 saura amplement reconnaître leur voix puisqu'ils la haussent régulièrement pour ramener à l'ordre Bébé 1. Papa et Maman font des paris: ils gagent que le premier mot que Bébé 2 dira sera non. Une chose est sûre, Bébé 2 saura reconnaître la voix de Bébé 1, sans aucun doute, surtout dans les notes plus aiguës associées aux crises de T2.

Maman n'a pas ouvert son guide d'une grossesse parfaite depuis des semaines. Elle saute quelques rendez-vous chez son médecin également. Elle n'exerce pas son périnée, ce qui plaît grandement à Papa qui craignait d'avoir une fois de plus des détails trop croustillants à son goût. Elle ne mesure pas ses portions alimentaires et consomme sans doute un peu trop de crème glacée. N'allons pas croire que Maman se fiche de sa deuxième grossesse, au contraire. Seulement, elle a rapidement assimilé un principe fondamental concernant la maternité: ce qui est écrit dans les livres ou conseillé par des inconnus croisés au supermarché s'avère très souvent diamétralement opposé à la réalité.

Maman n'a pas été dupe cette fois: elle a tout de suite reconnu le petit coup de pied à peine perceptible de Bébé 2. Elle se félicite. Avoir confondu gaz et bébé une deuxième fois lui aurait procuré une certaine honte, quand même. Plus les semaines avancent, plus Bébé 2 se fait présent, jour et nuit. Surtout la nuit, en fait. Maman a beau le supplier d'adapter ses heures de repos à ceux de Bébé 1 et ce, bien avant la naissance pour que la routine soit bien ancrée, rien à faire.

Maman et papa sont très heureux. Surtout qu'ils ont repris une vie sexuelle normale. M'enfin, l'espace de quelques semaines. Jusqu'à ce que Bébé 1 attrape un mystérieux virus. Ensuite, un intrus s'est infiltré dans la chambre à coucher: le ventre de Maman, proéminent.

Bébé 2 n'a toujours pas de prénom. Qu'à cela ne tienne, Papa et Maman auront trente jours après sa naissance pour se brancher. Ils auront sans doute l'illumination. En attendant, ils sont choisi un prénom ridicule pour qu'on leur fiche la paix avec cette question. Ils rigolent bien le soir venu (à défaut d'intimité) quand ils repensent aux visages outrés de leurs interlocuteurs.

Le temps passe vite. Maman ne fait pas le décompte des semaines et il lui arrive souvent de répondre à l'approximative quand on le lui demande. Elle a toujours un petit hoquet de surprise quand son médecin lui rafraîchit la mémoire: déjà tant de semaines! Maman profite de chaque instant avec Bébé 1. Elle sait qu'elle aimera Bébé 2 autant: elle se demande sans cesse comment sera-t-il possible que son coeur n'explose pas sous la pression de tout cet amour inconditionnel pour les deux petits êtres les plus importants de sa vie. Elle verra bien en temps et lieu...

Quelques lois de la maternité

2011-08-08T14:03:00.001-04:00

Mettre un enfant au monde, c'est accepter de s'inscrire dans le cercle (vicieux) des lois universelles qui régissent la vie de tout parent. Ainsi soit-il. Vous l'apprendrez tôt ou tard (à vos dépens). Et quand, téméraire que vous êtes, vous combinez seconde grossesse et obligations maternelles, vous avez parfois l'impression d'être damnée par le ciel. Rien de moins, je vous l'assure.

Prenons par exemple, la nuit. J'en ai assez parlé, vous savez toutes et tous que le sommeil est une notion fort abstraite après la reproduction. Quand Bébé 1 ne fait pas encore toutes ses nuits (bien qu'il fasse la plupart, quand même, faut lui donner ça, sauf en cas d'insécurité ou de crise d'ennui de maman) et que la deuxième grossesse entre dans sa phase vessie-compressée, la nuit devient une longue suite d'intervalles réguliers entre l'état repos et l'état toilette et/ou soin de bébé. Ainsi, la nuit se déroule en cinq étapes:
Étape 1: Le coucher.
Étape 2: Le premier pipi (suivi d'une auto-remontrance concernant le dernier verre d'eau bu juste avant le coucher).
Étape 3: Cauchemar de Bébé 1 (ce qui sous-entend le lever de maman pour réconforter).
Étape 4: Le deuxième pipi (suivi d'une longue réflexion sur le fait que malgré une envie insoutenable, le résultat n'a été que deux petites gouttes).
Étape 5: Le lever (difficile).
Avant la deuxième grossesse, vous aviez la (maigre) consolation, après une nuit mouvementée, d'une cafetière pleine et odorante n'attendant que votre tasse. Avec Bébé 2 bien au chaud dans ce qui fût jadis un ventre plat, ferme et sexy, une seule tasse vous est permise, que vous savourez longuement, comme si c'était la dernière. Et vous songez à cette époque si lointaine où dormir jusqu'à 10h n'était pas utopique.

Une deuxième loi à laquelle vous ne pourrez échapper une fois votre utérus malmené, c'est la loi de la chute dans les escaliers. Je suppose que débouler les escaliers, ça fait partie du développement normal d'un enfant. C'est comme les dents, sans doute. Toujours est-il qu'il s'agit d'une étape que vous ne pourrez éviter, malgré toute votre vigilence. À moins, bien sûr, que vous n'ayez pas d'escaliers (dans ce cas, ça arrivera à l'école, vous pouvez en être assurée). Généralement, il est préférable que cette étape se déroule le plus tard possible, quitte à ce que Bébé soit maintenant adolescent (c'est moins paniquant). Il y a fort à parier que cela se déroulera entre la première et la quatrième année de vie de Bébé. Il s'agit d'une belle opportunité pour tester la santé de votre coeur, surtout si vous assistez à la scène, live sous vos yeux horrifiés. Ajoutez à cela les hormones à fleur de peau d'une deuxième grossesse et vous obtenez une scène assez cocasse (pas sur le coup, non, sur le coup, la scène est paniquante et vous êtes bien convaincue que vous n'en rirez jamais, pourtant, une fois Bébé examiné et aucune blessure à l'horizon, vous arriverez presque à en rire à gorge déployée), bref, vous obtenez une scène cocasse où Bébé vit un moment intime avec chaque marche de l'escalier avant d'atterir (tête première, évidemment) sur la dernière marche (en ciment, pour en ajouter un peu plus au drame) pendant que vous constatez avec horreur que vous êtes trop loin pour amortir la chute. Et devant les regards interrogateurs des voisins, qui n'ont rien vu de la chute, mais tout de votre crise de panique, vous pleurez en choeur, Bébé et vous.

Finalement, la loi du je sentais bien qu'il arriverait quelque chose de grave est à vos trousses à la minute où vous devenez maman. Ainsi, après une semaine de vacances passée à trimballer Bébé 1 et votre bedaine d'une maison à l'autre pour voir tout votre petit monde avant d'être confinée à la maison suite à la venue de Bébé 2, une semaine entière à éviter les accidents, les chutes et les blessures malgré un bébé fatigué du chambardement de sa routine, une semaine complète à vous lever chaque matin avec ce petit sentiment au coeur qu'il va finir par y avoir un accident (c'est trop beau pour être vrai), après cette semaine paradisiaque, un accident survient.....à la maison. Évidemment. Le classique, en plus: Bébé saute sur le lit de papa et maman, maman le gronde et lui demande de descendre pour ne pas se faire bobo, Bébé en fait à sa tête et remonte sur le lit pendant que maman enfile tant bien que mal une petite culotte avant d'assister, horrifiée, que dis-je, catastrophée à la chute de Bébé, son bébé, la prunelle de ses yeux, sa raison de vivre, tête première sur le coin de l'affreux (et méchant) meuble en bois qui sert de table de chevet. Pour vous brosser un tableau complet, imaginez le sang (sur le visage en pleurs de Bébé et les vêtements de maman), les pleurs (de Bébé et maman), la panique (de maman), la plaie affreuse (de Bébé), la course folle pour amener Bébé à l'hôpital, les cris de douleur de Bébé qui se fait recoudre, le coeur en miettes d'une maman impuissante, les pleurs (de Bébé et maman) et les infirmières qui peinent à maintenir immobile un bébé (mon bébé!!!) furieux et terrorisé. Sans oublier la culpabilité de maman qui aurait dû être plus ferme sur la règle du On ne saute pas sur les lits, qui aurait dû enfiler sa petite culotte en ne lâchant pas Bébé des yeux, qui aurait dû prévoir que quelque chose arriverait puisqu'elle l'a senti toute la semaine.

C'est sans doute ça, la pire loi de la maternité: peu importe comment Bébé se blessera, soyez assurée que, d'une manière ou d'une autre, vous penserez au fin fond de vous que c'est votre faute, que vous auriez pu l'éviter.

C'est faux, pourtant. Un accident, ça reste un accident. Tenez-vous le pour dit.

Ôde à l'homme de ma vie

2011-07-20T10:05:00.001-04:00

Il y a 5 ans, on s'est croisé dans un bar. J'avais même pas vingt ans, toi tout juste vingt-quatre. On ne s'était jamais vu et pourtant, on avait grandi tout près l'un de l'autre. Moi, je t'ai trouvé beau. Vraiment beau. Je t'ai vu de loin et je me suis penchée vers ma grande amie pour lui dire qu'il y avait un «méchant beau gars» qui venait d'entrer. À côté de toi, il y avait le nouveau copain de cette grande amie. Mon coeur s'est emballé, un peu, pas trop, juste assez: on partageait le même cercle d'amis, on allait donc se revoir. Avant même que tu sois arrivé à la même table que nous, j'ai appris que tu étais en couple. Dans ma tête, affaire classée: bel homme en couple égale pas touche. Tant pis, je suis allée danser.

Des semaines plus tard, je t'ai revu. Dans le garage du nouveau copain de ma grande amie. Je t'ai trouvé encore plus beau que la première fois. La fossette sur ta joue, tes yeux bleus. Ce qui se dégageait de toi, ton rire. Tu racontais des blagues, tu faisais rire tout le monde. Je voyais bien que tu étais très apprécié. Je t'ai entendu parler de ta blonde deux ou trois fois. Je me suis dit qu'elle était chanceuse. Dans ma tête, toujours affaire classée: tu étais en couple et je ne suis pas une briseuse de couple. C'était en début de soirée, on discutait tous des plans pour plus tard. Certains voulaient aller dans un bar, d'autres pas. J'ai proposé qu'on aille tous chez moi faire un feu. Tu as ri quand j'ai dit où j'habitais: un rang de terre, perdu dans le bois. L'idée a plu de façon générale, on a tous pris la route vers mon petit rang. Autour du feu, on refaisait le monde. Tu as encore parlé de ta blonde. Je suis allée chercher du bois. À mon retour, tu avais toute la fumée sur toi. Je t'ai raconté mon truc pour chasser la fumée. Tu as ri et tu as dit: «T'es drôle». Avec dans les yeux une drôle de lueur. Encore aujourd'hui, c'est la même lueur qui brille dans tes yeux quand tu me dis: «T'es drôle Bizz.» J'ai compris plus tard que c'était de l'amour, cette lueur.

J'ai offert à tout le monde de dormir à la maison. Plusieurs avaient trop bu pour reprendre la route. Les chambres de mes soeurs se sont remplies, la mienne aussi. Il ne restait que deux places, dans la tente. On y a dormi tous les deux. Chacun sur notre matelas, je précise. Je me suis endormie rapidement. J'ai su plus tard que tu m'avais regardée dormir. J'espère juste que je n'ai pas bavé sur mon oreiller.

Le lendemain, on est tous allé à la plage. Une belle journée d'été.

Qui s'est mal terminée. À l'hôpital, après un accident d'auto qui a failli coûter la vie à ma grande amie et moi. Heureusement, on s'en est tirée. Amochées, mais en vie. Les jours qui ont suivi, tu m'appelais pour savoir comment j'allais, ce que le conducteur n'a même pas été foutu de faire. Quand j'ai dit que j'avais peur maintenant de m'asseoir dans une voiture, tu as proposé de me faire une thérapie. Tu es venu me chercher et tu as roulé doucement, à peine 30 km/h, en partie parce que j'avais peur, mais aussi parce qu'avec mon carcan dans le cou, chaque trou dans la route me faisait souffrir. J'ai pensé que tu étais vraiment quelqu'un de bien et que ta blonde avait beaucoup de chance. J'ai su plus tard que c'était fini avec ta blonde, votre couple était en déclin depuis un moment.

Un soir où tu étais venu m'aider à préparer mon souper, parce que j'étais seule à la maison, tu m'as dit que tu m'aimais. Je n'ai rien répondu, j'étais trop surprise: dans ma tête, c'était affaire classée depuis le début. Devant mon silence, ton visage s'est teinté de désarroi. Tu m'as dit: «Est-ce qu'il faut que je me mette à genoux pour que tu saches que je t'aime?» J'ai ri. Je t'ai demandé du temps. Parce que je m'imaginais mal commencer une relation de couple dans l'état lamentable où j'étais. Parce que je ne savais même pas si j'avais le temps d'être amoureuse. Surtout parce que je n'avais pas envie d'être ta «transition».

Au bout d'une semaine, j'ai flanché. Je t'ai embrassé. Je t'aimais tellement.

La première semaine, on a vécu d'amour et d'eau fraîche. Au propre comme au figuré.
La deuxième semaine, on parlait des prénoms que porteraient nos enfants.
La troisième semaine, on savait déjà qu'on passerait notre vie ensemble.
La quatrième semaine, on emménageait ensemble. Malgré les avertissements de nos parents et amis.

Cinq ans plus tard, après des tempêtes et des accalmies, des moments plus difficiles et des grands instants de bonheur, on s'aime encore. Différemment. Profondément. Éternellement.
Cinq ans, une maison, un enfant et demie plus tard, je suis certaine d'une chose:

Je t'aimerai toute ma vie, mon amour éternel.

À toutes les Manon de la terre

2011-07-01T08:25:00.000-04:00

Sachez que chez nous, quand on joue à Je te tiens par la barbichette, on s'attrape la Manon (et non pas le menton).

Merci Bébé fille pour cette reformulation.

Une journée spéciale

2011-06-26T14:30:00.000-04:00

Cette journée-là était différente des autres. Je l'ai senti en m'éveillant. L'excitation générale était palpable. Je savais que quelque chose allait changer, je n'aurais pas su dire quoi exactement. Les bruits autour de moi étaient modifiés, accélérés. C'était vraiment étrange.

C'est la voix de ma soeur qui m'a tiré de mon sommeil, ce matin-là. Son rire, plus précisément. Et celui de ma mère ensuite. J'ai bien senti que ces deux-là s'amusaient comme des folles ensemble, j'ai voulu me joindre à elles et je me suis étiré de tout mon long pour bien m'éveiller. Puis, j'ai entendu papa, avec sa voix endormie et son rire grave. Il a dit à ma soeur qu'il la trouvait très belle. Puis, j'ai entendu sa voix plus fort quand il a dit la même chose à maman. Maman a dit une blague et tout le monde a rit. Vraiment, ça s'annonçait être une belle journée.

Plus tard, je suis allé à l'hôpital avec maman. Je le sais parce que maman me l'a dit. Elle semblait nerveuse et je ne savais pas pourquoi. On lui a dit de s'allonger et on a tamisé les lumières. J'ai pensé que maman allait dormir, alors je me suis installé confortablement pour faire de même. Puis, on s'est mis à me tripoter. À gauche, à droite, en haut, en bas. Prendre mes mesures, écouter mon coeur, compter mes bras, mes jambes, mes doigts. J'étais paniqué. J'ai donné un coup de pied pour me protéger des intrus. Et maman a rit. J'ai ouvert ma bouche pour leur dire de me laisser tranquille. Et maman a rit encore plus fort. Entendre le rire de maman m'a réconforté, je me suis calmé. Elle aussi semblait plus calme. Ça m'a rassuré.

Puis, je l'ai entendu me parler.

«Ouvre les jambes bébé, qu'on voit un peu si Bébé fille aura une soeur ou un frère.»
«Bon, maman, je t'aime beaucoup, mais pas question que j'ouvre mes jambes. Je suis pudique. Devant des inconnus, quand même, tu m'en demandes trop.»
«Voyons bébé, fais-le pour maman, tu veux bien. Juste quelques secondes. Tu me vaux bien ça, après toutes les nausées que j'ai eues!»

Et comme elle riait à nouveau, je me suis dit que je pouvais bien lui faire plaisir un peu. Elle a le don, ma mère, d'obtenir ce qu'elle veut!

J'ai ouvert mes jambes et j'ai attendu.

Le coeur de maman s'est mis à battre très vite, je l'entendais dans mes oreilles.

«Bonjour, Bébé Fiston», qu'elle m'a dit. J'ai trouvé ça joli.

Quand la logique s'en mêle

2011-06-23T19:01:00.000-04:00

Prélude: Vous vous souvenez que Bébé fille appelle amicalement le petit coin : p'in. Si non, vous pouvez vous rafraîchir la mémoire ici.

Lors de notre dernière leçon quotidienne sur les grandes vérités de la vie, nous en étions à approfondir nos connaissances mutuelles sur les cris d'animaux. Je dis bien nos connaissances mutuelles puisque généralement, je m'évertue à lui montrer les bons cris (avec les fous rires de l'amoureux en arrière-plan) et elle s'évertue à me démontrer une version différente pour chaque cri.

Ainsi, nous en étions au cri du chat et celui du canard. Pour le chat, Bébé fille se débrouille pas si mal, c'en est même mignon (un espèce de mélange entre miaow et non, avec une petite voix aiguë). Pour le canard, c'est là que l'histoire se corse.

Lui demandant doucement qu'est-ce que fait le canard, la voilà qui me répond avec le cri du chat. Patiemment, j'imite le cri du canard en poussant des coin-coin à qui veut bien l'entendre (c'est-à-dire l'amoureux qui se tord de rire devant l'ordinateur).

Vous devinez la suite, pas vrai?

Et Bébé fille se met à claironner, comme un canard digne de ce nom:

P'in, p'in, p'in, p'in!

Logique, évidemment.

Telle mère, telle fille

2011-06-20T13:06:00.001-04:00

La discipline et l'autorité, j'ai toujours trouvé que c'est le dark side de la vie parentale. Je sais à quel point il est important de bien encadrer son enfant et d'instaurer des limites, pour son bien-être personnel et social (et je veille à ne pas échouer sur ce plan, croyez-moi). N'empêche, je trouve ça emmerdant, voire cruel. Comment mon coeur de mère est-il sensé supporter d'entendre Bébé fille pleurer comme si le drame de sa vie se jouait là, maintenant, alors que j'ai simplement refusé qu'elle mange du chocolat à 6h le matin? Est-il possible qu'un jour, mes oreilles se seront habituées au nombre incroyablement élevé de décibels qui s'échappent du long cri de détresse que ma tendre enfant pousse quand je lui dis qu'il est temps de rentrer dans la maison pour faire dodo?

Je sais. Vous allez me dire qu'on développe des trucs à la longue. C'est vrai. Chez nous, le truc du petit coin fonctionne à merveille. Une crise parce que maman refuse que tu fouilles dans la poubelle? Dans le petit coin. Tu continues à lancer les DVD même après le troisième avertissement? Dans le petit coin. Une minute de petit coin suffit habituellement. Avec le temps (et le terrible two qui approche férocement), Bébé fille a développé un automatisme: suffit que je dise qu'elle ira dans le petit coin si elle n'écoute pas et la voilà se dirigeant, en boudant, vers ledit coin. Elle s'y asseoit alors, en disant, avec tout l'air d'un enfant misérable que ses faibles talents de comédienne lui procurent:

« P'in, maman.»

Ce qui signifie, en langage de Bébé fille:

«Je suis dans le petit coin là. T'es contente, maman cruelle.» (J'ignore pourquoi elle a fusionné la première lettre du mot petit et la fin du mot coin, mais c'est ainsi qu'elle appelle le petit coin: p'in.)

Généralement, je réprime l'envie de rire qui me tenaille les côtes à ce moment précis. Ce petit bout de femme de même pas 20 mois qui boude dans son coin, c'est trop pour une maman qui a la gachette du rire facile.

Ce qui nous amène donc à ce fameux matin où, tasse de café à la main, je propose à Bébé fille une deuxième leçon de préparation à l'arrivée de Bébé 2. Armées d'une poupée, nous débutons la routine de soins. Bébé fille s'empare d'une fourchette pour la nourrir. Après avoir fait entrer ladite fourchette une bonne vingtaine de fois dans la bouche de la poupée (trop petite pour l'ustensile, la malheureuse en garde des séquelles sur le bord des lèvres en plastique) et quelques soubresauts de panique de la part de Bébé 2 au fin fond de mon utérus (le pauvre, faut pas oublier qu'il/elle entend tout maintenant), nous nous attaquons au changement de couches de la poupée gavée et blessée. Je profite de l'occasion pour féliciter la poupée qui reste bien sagement couchée pendant que nous lui lavons les fesses, au lieu de répandre son caca partout sur la table à langer à force de se débattre. J'ose espérer que Bébé fille aura compris le message de sa génitrice (si je me fie aux changements de couche qui ont suivi, non, elle n'a rien pigé la vilaine).

La poupée ayant maintenant la couche propre et l'estomac repu, nous entamons la berceuse en choeur (et tentons d'enterrer les cris de douleur de l'amoureux qui nous fait part de son mécontentement à être éveillé de si bonne heure par nos ~~douces~~ voix). Nous plaçons la poupée dans sa poussette et Bébé fille se lance dans une course effrenée à travers la maison pour tenter d'endormir la catin. Je me dis que mes nombreuses marches durant les premières semaines de vie de Bébé fille l'ont marquée à tout jamais: pour elle, un bébé dort dans une pousette qui fait bling bling, bang, schhhh (hep, c'est ça que ça fait, utiliser une poussette de seconde main). Bref, je vois bien que la poupée refuse de dormir (on la comprend) puisque Bébé fille ne cesse de courir partout en répétant dodo, dodo.

La voilà qui stoppe net, en plein milieu de la cuisine. Elle prend un regard sévère, agrippe fermement sa poupée (Bébé 2 se terre un peu plus profondément dans mon utérus) et sur un ton qui ne laisse place à aucune discussion, elle dit:

«P'in, bébé.»

Et moi, je me fourre la tête dans un coussin du divan pour ne pas éclater de rire. Faudrait surtout pas déclencher une crise....y'a déjà quelqu'un dans le petit coin, t'sais!

Jouons un peu...

2011-06-09T08:19:00.000-04:00

Un petit jeu anodin pour vous, mais crucial pour moi. Le nom du jeu? Aidons Bizz à prendre une décision grâce à nos conseils éclairés, puisqu'elle semble être incapable de le faire elle-même.

Le sujet du jour: le choix de la garderie (on vient de m'offrir une place à 4 jours/semaine en CPE en milieu familial pour septembre). Deux options s'offrent à vous. Avant de les décrire, voici d'abord quelques notions à prendre en considération.

Bébé fille a déjà une place dans une garderie privée. Elle y est allée à temps partiel (1-2 jours par semaine) durant l'hiver et au printemps, elle y est maintenant à temps plein (4-5 jours par semaine) depuis le début du mois de mai. J'ai un emploi saisonnier, qui implique que je travaille à temps plein l'été, mais à temps très partiel l'hiver. Je peux donc rester à la maison avec les enfants l'hiver (d'où mon choix pour cet emploi). Bébé 2 arrivera en novembre, soit 1 mois après la fin de mon contrat à temps plein. Il y a deux grands-mamans à la retraite ou semi-retraite à proximité de chez moi qui peuvent me dépanner quand la garderie est fermée. Bébé 2 commencera la garderie à temps plein en mai 2012 jusqu'en octobre 2012, je compte ensuite le garder à la maison avec moi quand mon contrat sera terminé.

Option A: la garderie privée (situation actuelle)
- L'éducatrice est géniale, très humaine, elle me rappelle la propre éducatrice que j'ai eu étant plus jeune et que j'avais aimé au point de demander à y aller encore même rendue en secondaire 1 (je disais alors que j'étais son assistante et que je l'aidais à s'occuper des autres enfants, dont mes 2 petites soeurs).
- Bébé fille aime beaucoup ses amis (qu'elle nomme pour la plupart). Elle est toujours très heureuse de savoir qu'elle va à la garderie voir ses «imis».
- Le coût est de 15$ par jour. Je n'ai pas de reçu d'impôt, donc impossible pour moi d'avoir le remboursement du gouvernement.
- La garderie se situe à une dizaine de km de la maison.
- Je suis libre de faire mes horaires comme bon me semble. Je peux envoyer Bébé fille à temps plein une semaine, puis une seule journée la semaine d'ensuite, il n'y a aucun problème. Je conserve toujours ma place à temps plein, même quand Bébé fille n'y va qu'une journée par semaine durant l'hiver.
- J'ai une place assurée pour Bébé 2.

Option B: le CPE en milieu familial
- L'éducatrice a la réputation d'être formidable. Tous les parents consultés s'entendent là-dessus et vantent ses mérites. C'est une perle, à ce qu'on dit. Les repas et collations sont équilibrés, la période d'intégration est parfaite, les jeux et activités sont diversifiés, la routine de chaque enfant est respectée tout en étant ajustée à celle des autres.
- Le coût est de 7$/jour, déductible d'impôt dans mon cas étant donné mon salaire annuel peu élevé.
- La garderie se situe à 500m de chez moi (genre, en bas de la pente sur laquelle je demeure). Ça se fait amplement à pied.
- Si je prends 4 jours par semaine, je dois y envoyer Bébé fille 4 jours/semaine pendant toute l'année. Je ne peux donc pas la garder avec moi à la maison durant l'hiver.
- Je n'aurai peut-être pas de place pour Bébé 2.

Voilà, ce sont les deux options. Vous en pensez quoi?

Une question de goût

2011-06-07T08:34:00.000-04:00

Vous connaissez l'adage: tous les goûts sont dans la nature. N'oubliez jamais qu'il ne s'applique pas lorsque vous êtes enceinte.

**********

Au souper, toute la famille attend patiemment son assiette (c'est-à-dire l'amoureux et Bébé fille). Je dépose lesdites assiettes devant eux et m'asseoit, affamée. Je commence à manger, remarquant à peine les deux autres qui fixent bêtement leur assiette.

- L'amoureux: C'est quoi ça, Bizz?

- Moi: Le souper. C'est évident.

- L'amoureux (pointant le riz): Oui, mais ÇA?

- Moi: Du riz pilaf avec des morceaux de chou-fleur. Y'a rien d'étrange là-dedans, j'en fais souvent.

- L'amoureux: Ouais, mais d'habitude, tu ajoutes pas un pot d'olives vertes en tranche dedans.

- Bébé fille (enlevant une à une les olives): Yark.

- Moi: Je...euh....dans ma tête, ça faisait un bon mélange......

**********

- L'amoureux: Qu'est-ce que tu fais, mon amour?

- Moi: Les lunchs.

- L'amoureux (un peu paniqué en me voyant agripper une banane dans le bol à fruits): Et tu me fais quoi exactement?

- Moi: Le tien est déjà prêt. Un sous-marin tout simple, pain-viande-fromage-mayo, du jus de légumes, dessert et boisson gazeuse. Ça te va?

- L'amoureux (sceptique): Et y'a pas de truc étrange, genre du brocoli dans mon sous-marin ou du poivre dans mon dessert?

- Moi: Non, t'inquiète pas.

- L'amoureux: T'as pas mis d'olives dans mon jus de légumes?

- Moi: Non.

- L'amoureux: Et pas de sirop de grenade dans ma boisson gazeuse?

- Moi: (gros yeux exaspérés).

- L'amoureux (rassuré): J'ai juste pensé que....tu sais bien......tu as des drôles de goût quand tu es enceinte, alors je vérifiais, c'est tout. Et toi, qu'est-ce que tu fais avec ta banane?

- Moi: Une salade pour mon lunch.

- L'amoureux: Une salade de fruits? Miam, chanceuse.

- Moi: Non, une salade verte avec concombre, épinard, fromage de chèvre, vinaigrette maison et banane.

- L'amoureux:................................

- Moi: J'ai déjà hâte à demain midi!

- L'amoureux: Bébé fille, papa va s'occuper de ton déjeuner demain matin.

Quand maman est partie, papa et Bébé fille dansent

2011-06-06T09:52:00.000-04:00

- Moi : Bon, je vais coucher Bébé fille pour sa sieste. Il faut que je sois au bureau pour 13h, les artistes arrivent pour l'accrochage de leur exposition.

- L'amoureux: D'accord. Je vais dormir un peu moi aussi pour être en forme quand Bébé fille se réveillera. Tu reviens vers quelle heure?

- Moi: Aucune idée. Au cours de la soirée, je l'espère! Il faut que je me dépêche, je dois encore me coiffer avant de partir.

- L'amoureux: Laisse, je vais m'occuper de Bébé fille. Vas te préparer.

Sur ces bons mots, le papa et la fille escaladent l'escalier vers la chambre des maîtres (oui, il arrive que Bébé fille dorme avec nous). Silence. C'est bon signe, Bébé fille doit déjà roupiller. Puis....

- L'amoureux: Dodo, ma belle. On fait dodo.

Silence.

- Bébé fille: PAPAAAAAAAAAAAA! Non non non non DODOOOOOOOOOO!

- L'amoureux: Dodo, ma puce.

- Bébé fille: 'isique, 'isique, 'ISIQUEEEEE!

J'ouvre la porte de la chambre. Bébé fille saute sur le lit, l'amoureux la regarde et rit.

- Moi:.................................... (et je referme la porte avant de partir travailler).

**********

Plus tard, au bureau, le téléphone sonne.

- Moi: Centre d'art de Kamouraska, bonjour.

- L'amoureux: Salut Bizz! Ça va?

- Moi: Super et vous, vous avez dormi un peu?

- L'amoureux: Oh oui, une grosse sieste de.......30 minutes à peu près.

- Moi: Hiiii, vous allez quasiment être trop reposés!

- L'amoureux: Bon, qu'est-ce que je lui mets comme vêtement à Bébé fille?

- Moi: Tu m'appelles pas VRAIMENT au bureau pour ça?

- L'amoureux: Ben oui.

- Moi: (soupir).

**********

- Moi: C'est l'heure, ma réunion va bientôt commencer. Bébé fille a déjà pris son bain, elle a soupé et son pipi sur le pot est fait. Elle va vouloir jouer un peu avec toi. Son biberon est au frigo, tu le chauffes une minute et tu lui donnes dans sa chambre. Je ne veux pas qu'elle se couche plus tard que 20h, demain, elle va à la garderie et je veux qu'elle soit en forme pour commencer la semaine. OK?

- L'amoureux: Oui, oui. Voyons Bizz, je suis ici à tous les soirs, je la connais sa routine de dodo.

- Moi: Ouais... Et PAS de chocolat. Compris?

- L'amoureux: Promis.

- Moi: Voici le numéro pour me rejoindre s'il y a une URGENCE. Ne m'appelle pas pour me demander quelle peluche lui donner pour dormir, compris?

- L'amoureux: Promis. Bonne réunion!

Plus tard, pendant ma réunion, le téléphone sonne. Il est 20h30. Mon coeur se met à palpiter quand la préposée me mentionne qu'on me demande au téléphone. J'imagine déjà le pire: Bébé fille, la bouche en sang parce qu'elle s'est blessée sur le coin de la table du salon. Pire encore, fracture ouverte parce qu'elle est tombée dans les escaliers. Je prends le combiné, retenant mon souffle, la panique au ventre.

- Moi: Oui?

- Bébé fille: Maman?

- Moi (imaginant l'amoureux gisant sur le sol, inerte, Bébé fille ayant réussi par un incroyable hasard à composer le bon numéro pour m'appeler au secours): Bébé fille?

- L'amoureux: Donne le téléphone à papa. Salut Bizz! Ça va?

- Moi: Qu'est-ce qui se passe, c'est quoi l'urgence?

- L'amoureux: Hummm. Rien. Je voulais juste te faire penser de mettre le bac de poubelle sur le bord de la rue en arrivant ce soir.

- Moi:...........................(je vais l'étriper, c'est sûr).

- Bébé fille: tips, papa. TIPS!

- Moi: T'es pas en train de lui donner des chips quand même? Et il est 20h30, comment ça elle ne dort pas encore?

- L'amoureux: Tu m'as dit pas de chocolat, y'a jamais été question de se priver de chips. Et puis, elle va se coucher après, quand on aura fini le bol.

- Moi:........................(c'est un homme mort). Je retourne à ma réunion.

**********

Plus tard, de retour à la maison. Toutes les pièces sont plongées dans l'obscurité, silence complet. Mes deux amours dorment, je devrai donc attendre à demain matin pour assassiner mon conjoint. Je monte dans la chambre, me déshabille et trouve Bébé fille, bavant sur MON oreiller, prenant tout le peu de place que l'amoureux me laisse d'ordinaire. Je soulève le bras de l'amoureux qui s'exclame:

- Hé, touchez pas à mon bébé.

Puis, il se rendort en voyant que c'est moi. J'apporte Bébé fille dans sa chambre, doucement pour ne pas la réveiller. Je retourne à mon lit, pousse l'amoureux pour que ma bedaine et moi ayions un peu de place. Je m'endors sur le champ, exténuée.

Bébé fille pleure au loin. Coup d'oeil au réveille-matin qui affiche 5h00. Déjà. Je vais la voir, tente de la recoucher, rien à faire. Elle demande du lait. Ce qu'elle ne fait jamais, du moins, pas si tôt le matin. Une fois dans la cuisine, je démarre la cafetière, change sa couche. Elle réclame toujours son lait. J'ouvre le frigo pour prendre la pinte, en verser dans mon café et lui en donner un peu dans son gobelet. C'est là que je le vois, me narguant.

Son biberon de la veille. Plein.

C'est sûr, j'aurai la mort de l'amoureux sur la conscience.

Quand on parle de sexe (bis)

2011-06-03T09:30:00.002-04:00

Dans la vie, il y a des secrets bien gardés, des non-dit que l'on se transmet de générations en générations. Bref, des vérités universelles que vous ne trouverez dans aucun livre, mais qui, pourtant, existent bel et bien. C'est le cas, entre autres, de la libido durant la grossesse. Bien sûr, on en parle un peu. Des petites phrases toutes construites et politically correct du genre:

«Il est possible que vous remarquiez une baisse importante de votre libido lors du premier trimestre. Cela est souvent dû aux nausées et à la fatigue constante qui caractérise cette période. Parfois même au fait qu'un des parents est angoissé à l'idée de la venue du bébé.»
Dans la vraie vie (pas celle imprimée sur des pages), ça se traduit ainsi:
Oubliez les parties de jambes en l'air pendant les trois premiers mois. Soit vous serez occupée à vomir les trois bouchées avalées dans la journée, soit l'haleine d'oignon de votre partenaire stoppera net tout préliminaire, soit vous serez affalée sur le sofa telle une baleine échouée avec des jogging en coton ouaté gris et un t-shirt de loup (ce qui n'a rien de sauvagement érotique pour la vue de votre partenaire), soit vous dormirez profondément, un peu de bave sur le coin de la bouche, dès que Bébé 1 vous aura fait l'honneur de sombrer dans un sommeil réparateur, soit votre conjoint naïf aura peur de créer une malformation au bébé avec son membre proéminent (hey coco, on se calme le pompom tu veux, il est pas SI gros que ça quand même), soit l'un des deux parents souffrira parfois de subites crises d'hyperventilation à l'idée de perdre à tout jamais sa liberté pré-familiale. Et encore, ce ne sont là que quelques exemples parmi tant d'autres.

«Lors du deuxième trimestre, il est possible que vous retrouviez votre libido au fur et à mesure que s'estompent les nausées et que revient votre énergie. L'augmentation de l'afflux sanguin dans la région de l'utérus peut également éveiller des sensations nouvelles lors de l'acte sexuel.»
Traduction:
Au deuxième trimestre, vous serez tentée d'aller consulter tant vous serez obsédée par le sexe. Nymphomane, tigresse insatiable, vampire voluptueuse, ce sont tous là des surnoms dont votre conjoint vous affublera (en privé, il va sans dire). Votre partenaire sera tout d'abord au septième ciel: non seulement vos formes pourront facilement rivalisée avec celles d'Angelina Jolie (quand elle était enceinte, quand même), mais en plus, vous en redemanderez toujours plus. Très vite, l'épuisement reprendra le dessus, mais pour votre conjoint cette fois. Rapidement, il vous suppliera de le laisser dormir plutôt que de le réveiller en susurrant à trois heures du matin. Il vous suffira de lire sur un paquet d'agrafes: pointes biseautées pour faciliter la pénétration pour être toute émoustillée. Sans compter les rêves érotiques et quotidiens; ne soyez pas surprise de rêver que vous accomplissez l'acte avec 4 purs inconnus rencontrés dans un supermarché (oui, oui, quatre). Il s'agit là d'un rêve qui vous semblera tout à fait anodin et banal quand il se répétera pour la dixième fois.

«Au dernier trimestre, certains couples notent à nouveau une baisse de la libido. Celle-ci est souvent attribuable à la maladresse que ressent la future mère dans son corps ou à la crainte du père de déclencher un accouchement prématuré. De plus, certains inconforts physiques tels que brûlement d'estomac, reflux gastrique, incontinence urinaire, douleurs lombaires peuvent en être responsables. Il arrive que la future mère fasse d'étranges rêves: ils sont parfois simplement le reflet des angoisses face à l'accouchement ou la crainte de ne pas être à la hauteur.»
Autrement dit:
À la fin de la grossesse, votre amoureux risque de se mordre les doigts de ne pas avoir profité un peu plus de votre fulgurante libido dans les derniers mois. Plus votre ventre s'arrondira, plus votre conjoint craindra de blesser le bébé avec son membre énorme (hey ho, qu'est-ce que j'ai dit plus haut? t'en mets un peu là, mon coco). Vous apprendrez plus tard (genre, quand bébé aura 1 an) que d'autres pères lui auront raconté des histoires affreuses de perte des eaux après une partie de fesses phénomale. Vous, de votre côté, vous sentirez de plus en plus maladroite dans ce corps gigantesque qui ne cesse de grossir. Sans compter, que bon, sincèrement, la levrette, c'est bien, mais pendant trois mois, c'est long. Les petits inconforts physiques sont parfois fort désagréables également; quoi de plus embêtant que de mettre fin abruptement aux préliminaires pour cause d'envie de pipi pressante. Vos rêves érotiques du deuxième trimestre se transforment peu à peu en rêves traumatisants où les quatre purs inconnus vous en font encore voir de toutes les couleurs, mais cette fois-ci, devant les yeux écarquillés de votre bébé. Heureusement, vous vous éveillerez alors en sursaut et en sueur, effrayée à l'idée de vous rendormir.

C'est maintenant dit. Toutes les femmes du l'univers peuvent maintenant connaître la vraie vérité vraie. La crue, la non-dite et pourtant réelle. Ne me remerciez pas, c'est la libido qui me fait parler...

Lettre aux futurs bébés

2011-05-25T09:02:00.000-04:00

Chers ovules pas encore fécondés, chers spermatozoïdes pas encore éjaculés,

Un jour, votre union future engendrera un amas de cellules qui se fractionneront jusqu'à devenir embryon, puis foetus, puis bébé en devenir. Je sens déjà votre excitation (on se calme la fécondation les copains, lisez la suite avant de vous mettre à frétiller). Sachez que la position que vous occuperez au sein de votre future famille aura ses avantages et ses inconvénients. Vaut mieux être prévenu.

La position de Bébé 1 semble, à première vue, la plus avantageuse. Il profite pleinement des 9 mois de gestation, bien au chaud et confortable dans le ventre de sa mère qui n'a d'attention que pour sa bedaine. Bébé 1 est traité aux petits oignons pendant la grossesse, car maman lit beaucoup (trop) de livres sur les différentes étapes du développement du foetus, se nourrit en suivant religieusement le guide alimentaire canadien et savoure chaque petit moment de bonheur que lui procure sa bedaine grandissante. C'est après que ça se corse: Bébé 1 est (et sera toute sa vie) le cobaye de la famille, celui sur qui les parents testent leur capacité et leur autorité. C'est ainsi. Bien qu'il ait la chance d'avoir ses parents à lui tout seul pendant les premiers mois de sa vie, parfois même plusieurs années (avantage qu'aucun des autres enfants qui suivront ne pourront même imaginer), reste que Bébé 1 se tape les essais et erreurs de ses géniteurs. Sans compter qu'un jour, fort probablement, ses parents lui diront à quel point ils l'aiment et que c'est pour cette raison qu'un 2e bébé arrivera bientôt, lui volant ses jouets et sa maman. Ainsi va la vie.

Bébé 2, lui, pourrait, au premier coup d'oeil, attirer notre pitié quant à sa fâcheuse position. Son développement intra-maman se passe généralement dans un remue-ménage qui s'approche du chaos, auquel Bébé 1 ajoute une cacophonie constante (pas surprenant que Bébé 2 se mette à bouger dès qu'il est capable de percevoir les sons extérieurs: il panique, le pauvre). Il gruge dans les réserves de sa mère qui tente de s'alimenter convenablement, mais n'a parfois le temps d'avaler qu'une banane pour éviter le retard au boulot. Bon, évidemment, si Bébé 1 est à la garderie, il arrive que Bébé 2 ait des privilèges que l'aîné n'a pas; comme cette crème molle marbrée avec enrobage au caramel avalée pendant la pause dîner ou ce divin carré de chocolat dégusté à la confiserie du coin avant la récupération de Bébé 1 à ladite garderie.

Ici s'arrête ma connaissance en la matière. Si vous souhaitez en apprendre davantage après la naissance de Bébé 2, ou encore pour les positions 3, 4 et même 5, je vous réfère à des gens plus expérimentés que moi (lectrices, à votre tour de vous exprimer).

En espérant sincèrement que ces réflexions vous aideront à prendre une décision éclairée, je vous prie d'agréer, chers ovules pas encore fécondés, chers spermatozoïdes pas encore éjaculés, mes salutations les plus distinguées.

Bizz

Réussir un maquillage parfait

2011-05-18T16:04:00.000-04:00

C'est le matin, vous êtes en retard pour le travail. Bébé termine son déjeuner pendant que vous tentez de dompter la tignasse qui vous sert de chevelure. Rien à faire. Soupir de découragement. Dans le miroir, vous voyez l'image d'une jeune femme qui semble avoir dormi dans le fossé. Pourtant, la jeune femme a dormi dans son lit; cet air épouvantable est tout simplement dû au manque de sommeil et au lever en retard. Vérifier les lunchs, réveiller Bébé, l'habiller, le faire déjeuner, vous doucher, avaler trois gorgées de café et courir dans la salle de bain en utilisant le maquillage et le fer plat pour vous donner une mine de jeune-maman-à-nouveau-enceinte-et-franchement-débordée-mais-qui-veut-donner-l'impression-qu'elle-a-le-contrôle-de-la-situation, tout ça, en 20 minutes, ça décoiffe.

Vous résistez à la tentation (très forte, je précise) de vous raser le coco et portez plutôt votre attention sur la petite trousse bleue qui a bien du millage et qui vous sert de repère à maquillage. Bébé vous réclame. Vous abandonnez le cache-cerne sur le bord du lavabo et attrapez une débarbouillette au passage. Vous nettoyez Bébé et son beurre d'arachides, lui donnez quelques jouets en lui demandant de faire preuve de patience le temps de vous maquiller, puis vous retournez à votre cache-cerne. Bébé vous suit gaiement et attrape le tube de cache-cerne juste avant que nous n'ayez le temps de le faire. Misère. Le temps file. Impossible de sortir sans cache-cerne, on risque de vous envoyer à l'hôpital, croyant que vous êtes en phase terminale. À grands coups de chantage émotif («allez Bébé, donne le tube à maman et je te donne la brosse à dents de papa, ok»), vous récupérez l'outil essentiel et en appliquez une généreuse couche sous vos yeux. Un peu de fond de teint ensuite. Ah non. C'était le tube de crème hydratante. Mais où est ce foutu fond de teint?

Dans la bouche de Bébé, évidemment. Plein de bave, ça va de soi. Vous attrapez une serviette pour éponger le surplus de bave pendant que Bébé attrape votre trousse et en répand le contenu sur le sol. Bon, ça l'occupera un peu. Faut juste pas oublier de jeter un coup d'oeil de temps à autre afin d'éviter l'empoisonnement par cosmétique. Le fard à joue a sans doute roulé sous la table à langer parce que vous ne le voyez nulle part. Tant pis.

Avec le temps (ou plutôt, avec le peu de temps dont vous disposez depuis plusieurs mois), votre trousse s'est dégarnie, vous laissant un minimum de choix. Pour les ombres à paupière, vous disposez d'un mauve métallique, noir charbonneux ou rose bonbon. Hum. Plus ou moins approprié. Une simple ligne d'eyeliner et un peu de mascara feront l'affaire. Évidemment, Bébé a repéré le fameux crayon. Vous l'agrippez rapidement (le crayon, pas Bébé), juste avant que Bébé ne s'en serve pour faire de beaux «issins» sur la vanité de la salle de bain. Du mascara maintenant. Tout se déroule bien pour le premier oeil, vous vous attaquez au second. Aïe! Bébé s'est accroché à vos jambes pour voir ce que vous faites et la brosse a atteri droit dans votre oeil.

Assez, c'est assez. Vous enfilez votre manteau. Vous enfilez Bébé dans son manteau. Vous voilà enfin prête à partir. Une fois dans la voiture, Bébé chigne dans son siège, vous démarrez, le laissez à la garderie et filez au bureau.

Dans l'empressement, vous ne vous êtes pas rendue compte d'avoir sauté une étape essentielle: la généreuse couche de cache-cerne doit être estompée, mademoiselle.

Ça, c'est sans compter l'éducatrice qui vous raconte, en éclatant de rire, la surprise qu'elle a eue en changeant la première couche de Bébé qui contenait....votre fard à joue.

Non, les enfants ne disent pas toujours la vérité

2011-05-15T15:04:00.000-04:00

Bébé fille est malade depuis presque une semaine. Une étrange maladie qui s'apparente à une gastro, mais avec des symptômes intermittents. D'après mon instinct maternel, cette maladie porte le nom de stress mal géré de retour à temps plein à la garderie. M'enfin. Ça passera, comme tout le reste. N'empêche, j'ai été très inquiète la deuxième soirée où elle a vomi et encore plus la troisième.

Un matin, alors qu'elle est étendue sur moi, la tête aux creux de mon épaule, le regard perdu dans le vide, je caresse ses cheveux doucement en lui chantonnant une berceuse. Voyant que ses yeux se ferment pour la plonger dans un sommeil profond, alors qu'elle n'a pas de suce, que la télévision fonctionne ainsi que la sécheuse (ce qui représente des sources de distraction qui, généralement, lui font oublier qu'elle a sommeil), mon coeur de maman s'emballe et s'inquiète de la voir si amorphe. Je murmure doucement, plus pour moi-même que pour elle:

- Qu'est-ce que tu as ma belle fille?

Et Bébé fille de se redresser subitement et de répondre:

- I soule.

Pourtant, après vérification, je n'ai pas trouvé de gin tonic dans sa couche, ni de réserve de rhum sous sa couchette...

Leçon d'apprentissage

2011-05-10T11:00:00.000-04:00

Soucieuse du développement de mon langage, Bébé fille veille à ce que je retienne bien mes nouveaux apprentissages. Sur une base hebdomadaire, elle prononce des mots et attend patiemment que je les répète. Quand je tarde à entrer dans son jeu (particulièrement quand je vomis mon déjeuner, pour ne donner que cet exemple), elle me regarde sévèrement, l'air de me trouver légèrement idiote, et répète le mot en prenant soin de pointer ce qu'il représente. Des heures de plaisir, je vous dis!

La semaine dernière, alors que nous étions toutes deux attablées pour le souper, les yeux dans les yeux au-dessus de la chaise haute, elle pointe son petit doigt dodu vers le plafond et me regarde en affirmant:

- 'fond.

Je lui adresse un sourire, ou quelque chose qui ressemble à ça, vu l'état de ma bouche qui est pleine d'une bouchée. Les yeux plissés, le doigt à nouveau tendu vers le plafond, elle répète pour sa mère qui n'est pas vite-vite:

- 'fond.

Je la félicite:

- Oui, bravo ma belle. C'est le plafond.

Elle semble satisfaite, prends une bouchée avant de diriger son doigt croquable vers le lustre et dit:

- 'umièye.

J'acquiesce de la tête, la bouche pleine à nouveau. Elle plisse les yeux, pointe le lustre et me regarde, l'air de se dire que décidément, je suis pas la mère la plus brillante.

- 'umièye, maman. (Appuyant chaque syllabe): 'U-MI-ÈY-E.

- Oui, ma belle, c'est la lumière.

Et le jeu se poursuit.

Doigt vers le plafond. «'fond». Maman répète «plafond».
Doigt vers la lumière. «'umièye». Maman répète «lumière».
Doigt vers le plafond. «'fond». Maman répète «plafond».
Doigt vers la lumière. «'umièye». Maman répète «lumière».
Doigt vers le plafond. «'fond». Maman répète «plafond».
Doigt vers la lumière. «'umièye». Maman répète «lumière».

Soudain, les yeux malicieux, Bébé fille esquisse un sourire en coin. J'en ai des frissons. Je sens que c'est le test ultime: c'est maintenant que se joue ma destinée. Je sais profondément que si j'échoue, Bébé fille me considérera comme une imbécile finie et sénile une fois devenue adolescente. Mon coeur palpite.

Bébé fille lève le doigt vers le plafond.

- 'fond.

Je répète, les sens en alerte:

- Plafond.

Sourire triomphant de la part de Bébé fille qui pointe le lustre, me regarde, puis pointe à nouveau le plafond et attend. Je déglutis avec peine et ose un faible:

- Plafond?

J'attends le verdict. J'ai chaud. Mon coeur a cessé de battre.

Bébé fille affiche alors une mine satisfaite, hoche la tête en disant «voui» puis retourne à son assiette.

Ouf. Mon honneur est sauf.

Messages d'intérêt public

2011-05-09T10:04:00.000-04:00

À celui/celle qui a inventé la gastro:
YOU ARE WANTED. DEAD OR ALIVE.

À celui/celle qui a créé les éclosions de fourmis dans les chambres de bébé:
J'AURAI TA PEAU, CONNARD.

À celui/celle qui est l'auteur du principe selon lequel un bébé se gâte rapidement après quelques jours de maladie et un traumatisme de fourmis envahissant son plancher de chambre:
FAIS TES PRIÈRES.

À celui/celle qui a découvert les hormones de grossesse:
JE MORDS AUSSI FORT QU'UN CHIEN QUI A LA RAGE.

Et dire qu'il y a tout juste une semaine, je m'apprêtais à écrire un petit billet sur les hormones de grossesse qui me font voir la vie en rose....

Initiation 101 à la venue du prochain bébé

2011-04-20T14:45:00.000-04:00

Récemment, je me suis lancée dans l'enseignement à temps partiel. Je suis choyée, je n'ai qu'une seule élève, généralement assez conciliante et obéissante. J'ai élaboré un plan de cours détaillé pour avoir une vue d'ensemble des apprentissages que mon élève doit réaliser et, somme toute, je pense que d'ici quelques mois, nous aurons toutes les deux atteint les objectifs fixés.Vous aurez deviné que mon élève, c'est Bébé fille et que le principal objectif de ce cours, c'est de s'initier (autant elle que moi) à la venue prochaine de Bébé 2 (et, par le fait même, le chambardement total de la routine familiale). Il n'est jamais trop tôt pour préparer une enfant de 18 mois au fait que les bébés ne sont pas seulement des images qui rient sur les emballages de couche ou qui dorment paisiblement dans les pages des guides parentaux. Notre premier cours a eu lieu la semaine dernière. Sans qualifier le tout de catastrophe, disons simplement que les résultats ne sont pas totalement concluants.

Objectif 1: Se familiariser avec la notion de bébé
Prenant la première poupée du bord (laide, il va sans dire), j'ai soigneusement montré à Bébé fille les différentes parties du corps du bébé, appuyant un peu plus chaque fois sur le mot bébé. Nous avons donc compté ses doigts, ses orteils, mis les doigts dans ses yeux, peser sur son ventre avec acharnement à la recherche du fameux nombril et mordu son nez (pauvre poupée, je crois même avoir décelé un léger frisson de Bébé 2 à l'intérieur de mon ventre).

Objectif 2: Être gentille avec le bébé
Ladite poupée étant affublée d'un (affreux) chapeau rose, Bébé fille et moi nous sommes attelées à la tâche ô combien difficile de lui enfiler le chapeau, pour mieux le retirer par la suite (jeu qui a duré un bon dix minutes, au grand découragement de la maman). Le but premier étant de le faire avec amour et tendresse(«il ne faut pas que le bébé ait froid, viens, on va lui mettre son chapeau»), l'activité s'est vite transformée en jeu brutal où la pauvre poupée était fermement brassée à gauche et à droite pour que le chapeau (étroit) puisse être enfilé jusqu'à son menton (nouveau frisson de Bébé 2).

Objectif 3: Accepter que maman ait un autre bébé dans ses bras
M'asseyant sur la chaise berçante, j'ai pris la poupée dans mes bras et ai ensuite invité Bébé fille à venir bercer le bébé avec moi. Heureuse, elle a grimpé sur mes genoux, s'agrippant au passage aux pieds tordus de la poupée. Ensemble, nous l'avons ainsi bercée un gros....dix secondes. Pour ranimer l'attention de Bébé fille, je lui ai proposé de jouer à mettre le pouce de la poupée dans sa bouche (à la poupée, pas la sienne). Après quelques essais non fructueux, Bébé fille a lancé la poupée d'un geste rapide dans le coin de sa chambre. Même Bébé 2 a entendu la tête frapper contre le mur.

Objectif 4: Faire doux-doux avec le bébé
De retour sur le plancher, Bébé fille s'est emparée de la poupée (par le pied, tête en bas) et, sous mes encouragements («va bercer le bébé, mon coeur»), s'est dirigée d'un pas décidé vers sa petite chaise berçante où elle a déposé avec fracas ladite poupée, pour secouer vigoureusement la chaise. Ayant pitié de la poupée, je l'ai prise dans mes bras et ai demandé à Bébé fille de venir faire doux-doux avec le bébé. Bébé fille s'est approchée doucement, a tendu une tendre main protectrice vers la tête de la poupée et s'est mise à frapper dessus. Plus je disais doux-doux, plus elle frappait, le sourire aux lèvres. J'ai cessé la torture en demandant à Bébé fille de donner un petit bec à la poupée. Pendant que je gardais mes yeux mi-clos pour éviter d'assister à un baiser violent, Bébé fille a approché doucement sa petite bouche et a déposé un doux baiser sur la joue de la poupée. Fiou. Puis, elle a mordu avec force le petit nez (qui a gardé une séquelle).

Je vous l'avais bien dit: les résultats sont plus ou moins concluants pour la première séance. Après toutes ces péripéties, je me suis tout de même risquée à proposer à Bébé fille un dernier exercice:

«Est-ce que tu donnes un bec au bébé dans le ventre de maman, ma princesse?»

Les yeux mi-clos à nouveau, les sens en alerte, j'ai attendu. Bébé fille s'est approchée doucement de mon ventre, Bébé 2 s'est caché dans le fin fond de mon utérus (j'ai même entendu son petit cri de frayeur, j'en suis sûre) et j'ai senti les toutes petites lèvres douces sur mon nombril.

«Bye bébé. Dodo.»

C'est ce que Bébé fille a dit, tendrement. Mes yeux se sont emplis d'eau. Les hormones, sans doute.

Bébé 1 vs Bébé 2: Le premier trimestre

2011-04-19T15:27:00.001-04:00

Bébé 1

Femme a noté quelques jours de retard dans ses règles. Comme elle gère un projet assez stressant, elle se dit que la nervosité et le manque de sommeil sont responsables du dérèglement de son cycle. En plus, elle a comme de petites crampes au ventre, signe que les règles se déclencheront bientôt. N'empêche, elle rêve un peu: et si j'étais enceinte, se dit-elle. Elle s'imagine roulant dans l'herbe avec son bébé, riant de bonheur, imagine les câlins échangés avant le dodo, les histoires du soir, les courses au parc, tout ça dans un parfum enveloppant de maternité heureuse. Et si... Après tout, elle a noté quelques étourdissements au cours du dernier mois, une plus grande fatigue, des envies d'uriner la nuit qu'elle ne se connaissait pas et cette impression d'avoir toujours froid. Après quelques jours, elle se rend à la pharmacie, achète un test de grossesse, retourne à son appartement, se précipite à la salle de bain, suit les instructions sur l'emballage et attend. Deux minutes. Rien sur le test. Trois minutes supplémentaires. Une ligne rose apparaît, pâle. Deux autres minutes d'attente. La ligne est là, bien évidente. Elle se regarde alors dans le miroir, paniquée. «T'sais ma vieille, c'est la vraie vie là. Dans neuf mois, ta vie sera changée à tout jamais.» C'est ce qu'elle se dit. Et la panique s'estompe, pour faire place à un bonheur immense.

Homme revient du travail, trouve Femme assise sur le divan du salon, les yeux rivés sur Shopping TVA. «Ououou. Quelque chose cloche», qu'il se dit. Femme le regarde, les yeux pleins d'eau. Elle lui montre un petit bâton blanc, qui ressemble à un thermomètre. Homme se dit qu'elle doit être malade. Femme lui décroche un sourire, le plus étrange qu'il ait jamais vu: un mélange de joie extatique et de sourde panique. Il s'approche, croit reconnaître le fameux bâton. Il se tait et attend. Femme lui dit: «Je suis enceinte». Il ne parle pas et ne parlera pas de la soirée. Même si Femme et Homme parlait depuis un bon moment de s'y mettre, reste que la surprise est grande. Impossible de faire marche arrière maintenant. Le lendemain matin, après une nuit mouvementée (Femme qui va aux toilettes quatre fois, Homme qui résiste à l'hyperventilation du mieux qu'il peut), le couple se regarde et d'un commun accord, endosse le rôle de futur parent, le sourire aux lèvres.

Les jours passent, la nouvelle est annoncée et somme toute bien reçue par tout le monde. Femme devient maintenant Future maman. Elle s'achète un livre pour suivre pas à pas le développement de Bébé 1. Elle en fait un compte-rendu quotidien à Futur papa, qui retient discrètement ses haut-le-coeur quand Future maman lui montre les images d'une crevette diforme et gluante en disant: «Regarde, Bébé est comme ça à se stade-ci». Future maman est épuisée et a de fortes nausées. Elle vomit souvent, mais se dit que c'est pour une bonne cause. Prévoyante, elle a conservé tous ses congés maladie. Elle prend donc ici et là une journée de congé, quand l'épuisement ou les maux de coeur la clouent au lit. Elle dort souvent: sur le divan après le souper, grasse matinée les week-end, sieste dans l'après-midi quand elle est à la maison. Quand elle se sent incapable de s'approcher de la cuisine, Futur papa se commande quelque chose dans un restaurant et elle grignote quelques biscuits soda avant de s'étaler sur le divan du salon.

Future maman portera ses vêtements jusqu'au cinquième mois de grossesse. Avant ça, pas de bedaine en vue. Future maman essaie de rester active, pour garder la forme et ne pas prendre de poids superflu qui sera difficile à perdre une fois la grossesse terminée. Il faut dire que Future maman a une silhouette assez mince et comme elle est jeune, elle aimerait conserver sa taille de jeune fille quelques années encore, même si son corps aura connu les joies de la maternité. Future maman élabore donc un plan d'entraînement qu'elle suivra à la lettre une fois remise de son accouchement et qui lui permettra de retrouver rapidemement son poids d'antan.

Future maman a déjà dessiné les plans de la chambre du bébé. Elle feuillète des magazines pour trouver le modèle parfait de couchette, de table à langer et de commode. Elle découpe des images, fait des agencements de couleur, note sur une liste les accessoires usagés offerts et ceux qu'il faudra acheter, trie les sacs de vêtements reçus, verse une larme de bonheur (et d'hormones) en caressant un minuscule pyjama, s'inscrit à des cours pré-nataux et commence son plan de naissance. Tout ça, pendant le premier trimestre. Future maman attend patiemment le deuxième trimestre qui marquera le retour de son énergie et la fin des nausées.

Bébé 2

Maman se lève un matin avec l'envie irrépréssible de rester couchée. Rien de bien nouveau, c'est ainsi depuis que Bébé 1 est là. Elle se dirige vers la chambre voisine et dès qu'elle y met les pieds, un forte odeur d'urine envahit ses narines. Bébé 1 a sans doute débordé dans son lit pour que l'odeur soit si forte. Pourtant, non. Bébé 1 est assise sagement dans son lit, souriant à sa maman, attendant son câlin du matin. Bisoux et câlins échangés, on passe aux choses sérieuses: Bébé 1 réclame sa musique «zizique» avant le petit déjeuner. Démarrage de la radio et de la cafetière. Petit déjeuner musical. Les estomacs repus, Maman se dirige à la salle de bain pour se vider la vessie étrangement pleine malgré le fait qu'elle ait été vidée deux fois plutôt qu'une durant la nuit. Les petites crampes au bas du ventre attirent l'attention de Maman, mais pas autant que Bébé 1 qui réclame haut et fort le droit de tirer la chasse d'eau. Dans la douche, pendant que Bébé 1 lance de l'eau sur le tapis de la salle de bain, Maman fait un rapide calcul et en vient à la conclusion qu'elle aurait sans doute dû avoir ses règles la semaine dernière. C'est que Maman décèle rapidement les signes annonciateurs d'une grossesse, maintenant qu'elle en a vécu une. Elle ne veut pas sauter de joie trop rapidement, mais ne peut s'empêcher de rêvasser: elle s'imagine roulant dans l'herbe avec ses deux enfants, riant aux éclats, enrobée dans un doux parfum de maternité heureuse. Une drôle d'odeur la tire de ses rêveries: Bébé 1 a fait caca dans la douche. Après avoir nettoyé le tout, Maman et Bébé 1 enfilent des vêtements et se préparent pour les courses de la matinée. Bébé 1 est de mauvaise humeur et semble fiévreuse. Sans doute le centième rhume de garderie de l'hiver.

De retour des courses, Maman câline Bébé 1 qui a pleuré du début à la fin tout en frottant très fort ses oreilles. Ça sent l'otite. Une fois Bébé 1 calmée et assoupie, Maman se précipite à la salle de bain, test de grossesse en main. La fameuse croix est apparue sans même avoir eu le temps de finir d'uriner dessus. Pas de doute possible: Bébé 2 est bien au chaud dans le ventre de Maman. Maman se regarde dans le miroir. «T'sais ma vieille, d'abord, y'aura les nausées. Puis, l'accouchement. Ensuite, les nuits blanches, le post-partum et l'impression d'être dépassée par les événements. Mais tu sais où ça te mènera, pas vrai? De l'amour sans borne et des moments de bonheur intense. Ça vaut la peine et t'es capable d'en prendre.» C'est ce qu'elle se dit. Et elle pleure de joie, parce qu'elle sait combien elle aimera cette deuxième croquette d'amour. La première croquette se réveille, en pleurs, avec 40° de fièvre. «Y'en aura pas de facile!», pense Maman.

Papa revient du travail et trouve Maman et Bébé 1 assises dans le salon à faire des méga-blocs. Comme d'habitude, Bébé 1 court vers son père, heureuse qu'il soit de retour. Comme d'habitude, le souper est prêt et Maman sourit à Papa avec plein d'amour. Plus que d'habitude, même. Les yeux pleins d'eau, même. «Il y a une surprise pour toi dans la salle de bain.» Papa n'a même pas besoin d'aller voir la surprise, il sait; il connait ce sourire de la femme qu'il aime. «Tu es enceinte?» Le signe affirmatif qu'elle fait lui gonfle le coeur de joie. Papa une deuxième fois! Cette fois-ci, il parle toute la soirée, il fait des plans, il savoure son bonheur avec Maman et Bébé 1.

(Ici se termine la portion romantique de la chose.)

Les jours passent, la nouvelle réjouit tout le monde sans exception. Maman ressort son livre sur la grossesse, mais n'a pas vraiment le temps de le feuilleter parce que Bébé 1 se tape deux otites et une pneumonie. Entre les visites à l'hôpital, les doses d'antibiotique, les nuits blanches à réconforter Bébé 1 qui ne comprend pas ce qui se passe dans ses oreilles, les dents qui en profitent pour se faufiler et augmenter les maux d'oreille, le travail, l'entretien de la maison, les nausées, les envies d'uriner, l'épuisement et les quelques mots rapides glissés vers Bébé 2 pour qu'il sache que Maman et Papa l'aiment déjà, il ne reste pas beaucoup de temps. Maman vomit beaucoup et se sent extrêmement fatiguée, mais comme tous ses congés maladie ont été utilisés quand Bébé 1 était malade, elle ne peut plus manquer une seule journée de travail. S'il lui arrive de s'assoupir sur le divan après le souper, Bébé 1 la réveille brutalement en déposant sur son nez son camion qui est «b'isé, maman». Les nuits sont courtes, les réveils beaucoup trop tôt. Les nausées sont fortes, Maman vomit tous les matins et le simple fait d'ouvrir le frigo lui lève le coeur. Bébé 1 doit tout de même manger, Maman prend donc son courage à deux mains pour préparer des repas équilibrés. Et elle vomit.

Maman porte ses vêtements de maternité dès le deuxième mois. Elle n'avait pas encore perdu tout le poids accumulé pour Bébé 1, faute d'avoir le temps de suivre son plan d'entraînement élaboré à la première grossesse. De plus, le chemin étant déjà fait, son utérus grandit plus vite, ce qui lui vaut une petite bedaine ronde (et des commentaires plus ou moins appréciés). Un peu découragée de devoir déjà porter les uniques vêtements qui garniront sa garde-robe pour les prochains mois, elle se dit qu'elle devra faire quelques boutiques dès qu'elle aura une minute (utopique comme pensée, mais bon).

Maman n'a pas non plus le temps de feuilleter des magazines ou de faire des plans pour la chambre de Bébé 2. Elle attend de savoir le sexe pour réduire le choix des couleurs, ce qui allégera la tâche. Elle récupérera sans doute une bonne partie du matériel qui a servi à Bébé 1. Et puis, pas de presse, de toute façon, Bébé 2 dormira avec elle tant qu'il boira plus d'une fois dans la nuit. La chambre peut donc attendre. Un bébé n'est jamais mort parce que la décoration de sa chambre n'était pas nickel. Mieux vaut dormir quand Bébé 1 ose le faire aussi. Pour les vêtements de bébé, Maman fera le tri plus tard, sans doute la semaine précédent l'accouchement, parce qu'elle n'aura pas eu le temps plus tôt. Comme les cours pré-nataux sont relativement récents dans son souvenir (particulièrement les vidéos d'accouchement), elle préfère ne pas s'y inscrire. Elle ne prépare pas de plan de naissance, sachant par expérience que les écrits et la réalité sont deux choses diamétralement opposées. Finalement, elle a la désagréable impression qu'elle ne se sortira jamais de ce foutu premier trimestre qui lui gobe toute son énergie.

Des nouvelles sur le fly

2011-04-13T14:46:00.000-04:00

Oui, je suis toujours en vie, toujours enceinte et toujours nauséeuse. Mon absence prolongée s'explique par le manque de temps, d'énergie et d'envie de m'installer devant mon écran d'ordinateur. J'ai bien quelques histoires qui mijotent dans ma tête, mais je vous les partagerai quand mon corps réclamera autre chose que la cuvette de la toilette ou mon oreiller.

Je survis grâce à l'eau gazeuse et à mon incroyable concentration afin de détourner l'attention de mon esprit dès qu'il est question de nourriture. D'où ma constatation numéro 1 quant aux nausées du premier trimestre: god que tout le monde parle tout le temps de nourriture.

Mise à part cette mésentente totale entre mon estomac et les besoins nutritifs de mon corps en gestation, la vie se déroule comme un charme. Bébé fille aura bientôt 18 mois, âge qui me semblait si loin lorsque le post-partum me rentrait dedans à grands coups de larmes et de fatigue. Pourtant, nous y voilà déjà. Elle est tout simplement magnifique, ma fille. Parfois, je me demande comment j'arriverai à aimer autant le prochain bébé. Je sais que ça viendra en temps et lieu et qu'alors j'en serai folle d'amour. D'ici là, je vomis.

L'amoureux tient le coup, malgré un régime imposé sans son consentement, vu mon incapacité à préparer des repas élaborés. Il se prend maintenant pour le cuistot de la maison. Son menu: hamburger, spaghetti, hot-dog, spaghetti, steak, lasagne (gracieuseté de sa mère). Bébé fille, elle, est heureuse comme un poisson dans l'eau parce que je ne la force pas à manger ce dont elle n'a pas envie (n'arrivant pas moi-même à manger ce qu'il y a dans mon assiette, ça détruit pas mal toute crédibilité). Je serrai la vis quand l'appétit reviendra.

Je dors souvent, sauf la nuit, évidemment. Comme je mange très peu le soir, je me réveille vers 1 ou 2 heures du matin, incapable de me rendormir parce que j'ai faim. Pourtant, dès que je mets le pied hors du lit pour une collation de nuit, les maux de coeur m'assaillent et je me recouche rapido dans le lit avant de ressentir l'appel de la cuvette. J'ai toutefois réglé le problème dernièrement: une tranche de pain aux bananes (gracieuseté de ma charmante soeur, qui est venue passer le week-end dernier chez moi à popoter et remplir mon congélo de petits plats maison, un merci spécial à elle qui m'avait gentiment demandé de souligner sa contribution sur mon blogue, voilà, c'est fait chère soeurette). Bref, une tranche de pain aux bananes attend soigneusement mon réveil nocturne. Du coup, je la gobe en trois bouchées et me rendors comme un bébé. C'est toujours ça de gagné.

La mémoire est une faculté qui oublie, on me l'a souvent répété. C'est vrai. Je ne me rappelais pas à quel point je pouvais être malade en début de grossesse. L'amoureux, lui, s'en rappelait très bien quand je lui ai demandé si ça avait été aussi pire pour Bébé fille, comme en témoigne sa réponse: «Euh, t'as oublié, mais t'avais perdu du poids, alors que t'étais sensée en prendre. Et t'as vomi en pleine salle de cinéma parce que la dame devant sentait le patchouli.» Reste à savoir si j'oublierai la sensation d'une contraction à 4 cm.

Je sens que la fin des nausées est proche (sans doute parce que le deuxième trimestre approche à grands pas). Là, quand je serai pimpante d'énergie et fière de mon bedon rond (qui l'est déjà un peu), je vous raconterai des histoires qui sont arrivées dans les derniers jours. D'ici là, je vomis.

Vivre sainement le premier trimestre (ou du moins, essayer)

2011-03-30T15:29:00.000-04:00

Oohhh que je ne me souvenais pas que les nausées du premier trimestre pouvaient être aussi désagréables. Iiihhh que je commence à en avoir ma claque de vomir à tous les matins. Et puis, en mère-poule que je suis, j'ai toujours une certaine inquiétude à savoir si mon bébé va se développer correctement avec les trois bouchées que j'avale par jour. Dernièrement, je re-lisais le recueil sur la maternité qui traîne sur ma table de chevet (titré: Vivre sa grossesse au jour le jour) et qui contient une méga-blague trop drôle: la section Manger sainement et faire de l'exercice au premier trimestre. Les descriptions des aliments ont suscité un haut-le-coeur digne d'une gastro, sans compter le choix des activités physiques qui me donnaient envie de m'allonger juste à les lire. Je suis sensée réussir à manger un total de 15 à 30 portions d'aliments variés et nutritifs dans une journée? Hahahaha. Laissez-moi rire! Je suis supposée trouver l'énergie nécessaire pour faire de la marche rapide 30 minutes pas jour alors que l'idée même de donner un bain à Bébé fille m'épuise? C'est que je me roule par terre d'hilarité!

Bref, pour toutes les femmes enceintes en plein premier trimestre, voici LE menu à adopter pour chasser toute forme de culpabilité (ou de panique) quant aux besoins nutritifs de la mini-crevette au chaud dans votre utérus. Car, sachez-le, peu importe ce que vous mangez, ou ne mangez pas, bébé, lui, ne manquera de rien. Il grugera dans vos réserves. Profitez-en, ce n'est pas dans votre porte-feuille (mais ça viendra).

JOUR 1
2 biscuits soda avant de sortir du lit.
Petit-déjeuner: deux bouchées de banane et une cuillerée de yogourt (gracieuseté de Bébé 1 qui se fait un plaisir de vous tendre la cuillère en rigolant)
Collation: Un verre d'eau
Dîner: Jus de pamplemousse, deux cubes de fromage, un haut-le-coeur parce que les nouilles de Bébé 1 sentent les oignons.
Collation: Un ongle (que vous avez rongé parce que vous vous demandez ce qui vous a pris de vous reproduire à nouveau alors que Bébé 1 est encore aux couches).
Souper: Une mini-carotte, trois bouchées de pain, un carré de chocolat, deux gorgées de lait.
Activité physique de la journée: 30 minutes de haut-le-coeur intense pendant que vous avez préparé le souper du reste de la famille (Bébé 1 et le papa).

JOUR 2
1 biscuit soda avant de sortir du lit (la boîte est vide et vous avez oublié d'en acheter la veille).
Petit-déjeuner: Trois bouchées de rôtie, sans garniture.
Collation: Des jujubes.
Dîner: BigMac et frites ultra-salées (euh...t'sais quand une femme enceinte, vomissante de surcroît, a une rage de quelque chose, ben elle en mange, point final).
Collation: Une pomme (oui, oui, au complet).
Souper: Cinq macaronis au fromage (faits maison, han), deux asperges et un doigt graisseux de Bébé 1 qui a pénétré de force dans votre bouche pendant le nettoyage d'après souper.
Activité physique de la journée: 6 aller-retour dans la chambre de Bébé 1 en pleurs, durant la nuit, parce que les dents attaquent une fois de plus.

JOUR 3
2 biscuits soda avant le lever.
Petit-déjeuner: Expulsion des biscuits soda dans la cuvette.
Collation: Rien.
Dîner: Jus de pomme.
Collation: Que dalle.
Souper: Plutôt mourir que de manger quoi que ce soit.
Activité physique de la journée: Faire la sieste en même temps que Bébé 1.

JOUR 4
La boîte de biscuits soda est rangée bien au fond du garde-manger parce que ça marche pas, anyway.
Petit-déjeuner: Expulsion du rien qui se trouvait au fond de votre estomac, dans la cuvette.
Collation: Trois cuillères de yogourt et quatre raisins secs.
Dîner: Tisane de gingembre.
Collation: Expulsion de la tisane de gingembre dans la cuvette.
Souper: Larmes (celles qui coulent sur vos joues parce que vous en avez marre de servir des plats préparés à Bébé 1, étant donné que vous êtes incapable de cuisiner).
Activité physique de la journée: Se rouler en boule sur le sofa pendant que le papa fait le ménage et donne le bain à Bébé 1.

JOUR 5
Expulsion du rien qui se trouvait au fond de votre estomac, dans la cuvette (et ce sera ainsi jusqu'au deuxième trimestre, tenez-vous le pour dit!)
Petit-déjeuner: Une demie-tasse de gruau (y'a de l'espoir).
Collation: Une poire (oh, deux aliments entiers dans la même semaine, party time).
Dîner: Six bouchées de lasagne (ça commence à ressembler à un repas complet).
Collation: Crème glacée aux fraises et cornichons (non, ce n'est pas une légende, c'est réellement délicieux).
Souper: Un bol de soupe aux légumes de belle-maman (wow, vous sentez votre estomac absorber le tout dans une expansion joyeuse).
Activité physique de la journée: 1 heure de haut-le-coeur intense pendant que vous faites l'épicerie.

JOUR 6
Lever du lit avec un optimisme fulgurant en vous souvenant de tout ce que vous avez gobé la veille.
Expulsion de l'optimisme dans la cuvette.
Petit-déjeuner: Trois Cheerios.
Collation: Expulsion des Cheerios.
Dîner: Quatre carottes.
Collation: Expulsion des carottes.
Souper: Rôtie sans garniture.
Activité physique de la journée: Faire de l'insomnie à cause de vos nausées.

JOUR 7
Refus catégorique de se lever du lit. Pleurs de Bébé 1 qui vous rappelle à l'ordre.
Petit-déjeuner: Un petit yogourt.
Collation: Sept bleuets.
Dîner: Rôtie aux cretons, verre de lait et olives noires (on ne discute pas les goûts d'une femme enceinte).
Collation: Croustilles au ketchup (qu'est-ce qui est écrit au dîner? Pas de commentaires, ok).
Souper: Rien (les croustilles vous sont tombées sur le coeur).
Activité physique de la journée: Changement des couches de Bébé 1 qui perce des dents.

Voilà. Ça, c'est réaliste. Des suggestions à ajouter?

La vérité n'est pas toujours plaisante à entendre

2011-03-24T09:13:00.000-04:00

Franchement, faut qu'on se parle. Tu t'es vue l'allure ma vieille? Tu tombes de fatigue! Tu bailles en mangeant, tu bailles en regardant la télévision, tu t'étends de tout ton long sur le sol de la cuisine pendant que les pâtes cuisent dans la sauce, tes yeux se ferment dès que tu t'assois. Va dormir un peu, que diable! Quoi? Pas de sieste pour madame? Trop de choses à faire, pas le temps de dormir? Rôh, tant pis pour toi, moi j'irai faire la sieste cet après-midi, que ça te plaise ou non. Tu t'arrangeras seule.

Ça, c'est sans compter tes sauts d'humeur. C'est que madame a les émotions à fleur de peau! Une minute, tu ris aux éclats, l'instant d'après, tu pleures comme si le drame de ta vie se déroulait sous tes yeux, pour finalement piquer une de ces colères parce que je t'ai un peu contredit. Faudrait peut-être que tu penses à consulter, mettre un peu d'équilibre dans tes émotions, apprendre à gérer tes conflits intérieurs, tu vois le genre?

Oh et madame est devenue capricieuse sur la nourriture. Toi qui avalais tout goulûment jusqu'à récemment, te voilà à lever le nez sur ton assiette. Pas de viande pour madame, refus catégorique. Le moins de légumes possible aussi. Que du pain, du fromage, des fruits et du jus. Beaucoup de jus, bien sûr. Ça, le jus, ça entre à grande quantité. Et le chocolat, évidemment. Bois un peu moins de jus, coupe le chocolat et tu verras que l'appétit va revenir au galop. Regarde moi, par exemple, je mange tout ce qu'il y a dans mon assiette, sans rechigner et même que je trouve ça fort délicieux. Même le poulet et l'ail que tu rejettes violemment.

Et puis, tu t'es regardée dans un miroir? Tu as vu l'air de débile que tu trimballes à longueur de journée? Un visage blême, des cernes, les lèvres sèches; je te le répète, un peu de sommeil te ferait le plus grand bien. À moi aussi d'ailleurs, tant qu'à se dire les vraies choses.

Sérieusement, je te regarde maman et tu as drôlement changée depuis que tu es enceinte.

Le sexe en début de grossesse

2011-03-19T08:02:00.001-04:00

Vous débarrassez la table, l'amoureux vous donnant un coup de main, après un souper assez simpliste constitué de macaronis à la viande gratinés. Votre corps se révulsant à la vue du moindre oignon, vous vous êtes contentée de manger une petite rôtie, laissant les macaronis au père de la famille ainsi qu'à bébé, qui a, soi-dit en passant, survécu à ses deux otites et sa pneumonie. Les relents de nourriture constituent pour le moment votre pire cauchemar, c'est pourquoi toute cette vaisselle sale et puante est envoyée illico au lave-vaisselle.

Vient ensuite la routine du dodo pour bébé, que vous effectuez en gardant le peu de patience que le premier trimestre vous accorde, c'est-à-dire une quantité si minime qu'on pourrait parler de non-existence (et ça vous désole, mais bon). Une fois bébé couché, vous bifurquez rapidement vers votre propre lit, profitant de chaque seconde de sommeil qui vous est offerte. Vous n'êtes pas dupe et surtout, vous vous êtes domptée avec le premier bébé: le sommeil se fait rare après l'accouchement, mieux vaut faire des réserves.

Et voilà qu'une grande ombre massive se glisse furtivement sous la couette, se collant sur votre corps déjà malmené par la mini-crevette qui y a élu domicile. L'amoureux vous étreint. Vraiment. Vous vous dites:

«Allez, ma vieille, un petit effort. L'abstinence, c'est en période post-partum, pas avant.»

Et vous vous retournez face à l'homme de votre vie, au moment précis où il vous susurre:

«J'avais peur que tu sois déjà endormie.»

Et vlan! Son haleine d'oignon vous frappe de plein fouet. Vous réprimez un terrible haut-le-coeur. Vous voyant fuir en quatrième vitesse vers la salle de bain, l'amoureux tente de vous extirper quelques explications:

«Euh, Bizz, qu'est-ce qui.....?»

La douce mélodie de votre estomac qui se vide dans la cuvette lui fournit toutes les explications dont il avait besoin pour saisir l'ampleur de la situation.

«Ça va, Bizz, je vais me faire un noeud dedans jusqu'au deuxième trimestre.»

Bien dit, chéri.

Le vaillant petit soldat

2011-03-15T13:48:00.000-04:00

Tous les matins, dès le réveil, il se tient au garde-à-vous, prêt à repérer les ennemis envahisseurs. À peine un pied posé hors du lit que déjà, il se dresse et flaire dans l'air des indices de possible invasion. En alerte, il attend le moment propice pour faire venir les renforts. C'est qu'il est prime, le vaillant petit soldat. En selle sur sa monture, il explore les alentours, cherchant les alliés, repoussant les combattants.

Un matin, chevauchant sa monture étonnamment fatiguée, il croit déceler les signes de l'ennemi: une étrange odeur d'oignon, d'oeuf et de métal. Avant de sonner l'alarme, il se permet de partir à la conquête d'indices qui ne trompent pas, pour éviter de faire débarquer la chevalerie au grand complet pour rien. Il entraîne donc sa monture un peu plus bas. Un doux parfum de café lui rappelle que ses alliés sont tout près. Puis, des relents de bacon, after-shave et couche souillée l'attaquent de plein fouet. Au galop, il se dirige vers la cafetière, pour humer l'agréable odeur qui s'en dégage et chasser les vilaines qui l'ont menacé.

C'est trop tard. La guerre est déclarée.

Le petit soldat, l'Odorat, en selle sur sa vaillante monture, la Femme enceinte, ne peut contrer les attaques des odeurs pestilentielles du matin. Il appelle en renfort les doigts. Au moment précis où ceux-ci s'apprêtent à le couvrir en bouchant les narines, l'ennemi frappe de plein fouet avec des relents de vieille banane pourrie au fond de la poubelle.

C'en est trop pour le soldat. Il se rend. Et les nausées remportent la victoire matinale.

Journal de bord du commandant

2011-03-14T08:35:00.000-04:00

J'ai atteri il y a déjà quelques semaines sur la planète Womb. On m'a envoyé en mission sur cette planète pour une durée de plusieurs mois. Je suis sensé y acquérir des notions et des aptitudes importantes pour mon retour sur Terre.

Au moment de mon arrivée, une grande bataille s'y livrait: un nouveau roi devait prendre le pouvoir de la cité Pessary. Je suis resté dans mon vaisseau, en sécurité, le temps que le climat s'apaise. Une fois la paix revenue et un roi vainqueur, j'ai osé mettre le pied hors du vaisseau pour découvrir une étrange planète. Les bruits sont amortis, il fait sombre, la gravité n'est ni absente, ni présente, seulement ressentie différemment. Bien que l'endroit semble effrayant, il y règne un climat de calme béatitude; je m'y sens en sécurité. Comme je ne peux ni respirer, ni manger, ni boire ce qui se trouve sur cette planète, je suis relié à une centrale envoyée en même temps que mon vaisseau. C'est cette centrale qui assure ma survie.

Parfois, le silence s'étire pendant plusieurs heures, ponctué ici et là de gargouillis bizarres. Il arrive que j'entende au loin un bébé qui pleure. Depuis mon arrivée, j'ai cru remarqué trois voix plus présentes que les autres. Une, en particulier, qui me réconforte quand j'ai peur. Elle me dit souvent:

«Ne t'en fais pas Bébé 2, maman est là et va bien prendre soin de toi. Prends ton temps pour bien te former. Papa, Bébé fille et moi t'aimons déjà, petit ange.»

*******

Ça va, vous pouvez fermer la bouche maintenant. Vous avez bien lu: Bébé 2 est en route.

Lettre d'excuse aux hôte(sse)s

2011-03-11T07:59:00.000-05:00

Chères amies, chers amis,

Je m'adresse à vous aux noms des mamans qui débarquent chez vous avec la marmaille pour prendre un café et jaser de la pluie et du beau temps. Je demande votre indulgence face à notre comportement qui peut vous paraître étrange.

Pardonnez notre incapacité à converser les yeux dans les yeux, comme jadis. Si notre regard fuit le vôtre de temps à autre, c'est que nous avons à coeur la survie du splendide chandelier décoratif qui orne le centre de votre table de salon. Nous n'avons d'autres choix que de jeter un regard furtif vers ledit chandelier quand notre progéniture s'en approche doucement, les yeux agrandis par les belles couleurs qui l'habillent, si vous ne voulez pas le ramasser au balai, en milles miettes.

Excusez notre fâcheuse manie de ne boire plus d'une gorgée du délicieux café que vous nous avez préparé - bioéquitable acheté la semaine dernière «faut vraiment que tu y goûtes, toi qui aimes le café». Tout café entamé alors que bébé est éveillé est condamné à refroidir, seul sur le coin de la table, pour cause de surveillance accru de l'enfant qui joue à l'alpiniste avec vos splendides chaises recouvertes d'un tissu facilement tachable par des petites mains avides d'agripper la tasse de café et l'y renverser.

J'en appelle votre compassion face à notre refus catégorique d'asseoir notre popotin sur votre sofa qui semble bien moelleux. Sachez que nous accroupir à même le sol, parmi les jouets de bébé, aura comme avantage de nous permettre d'avoir une conversation d'au moins cinq minutes sans interruption.

Nous regrettons sincèrement d'arriver soit en avance, soit en retard, mais jamais à l'heure dite. La notion de temps avec bébé est très relative et dépendante de son humeur matinale. De plus, le fait d'envahir votre entrée avec le manteau et multiples accessoires hivernaux du fruit de nos entrailles, son sac de voyage plein à craquer de trucs essentiels à son bien-être ainsi que des jouets pour le distraire pendant quelques heures se fait bien malgré nous.

Nous demandons également que votre concentration soit un peu plus pointue qu'à l'habitude. Sinon, vous risquez d'avoir de la difficulté à nous comprendre quand nos phrases seront interrompues par des «non, bébé, ne touche pas à la plante», «laisse le pauvre chat tranquille, on ne mange pas sa queue», «non, ici, les casseroles restent dans les armoires».

Finalement, soyez assuré(e) que nous repartirons en prenant soin de ranger la dizaine de jouets qui traînent sur le plancher de votre salon, jouets qui furent inutiles de toute façon puisque bébé semblait beaucoup plus apprécier votre chat et vos escaliers.

Veuillez agréer nos sentiments les plus distingués,

Bizz, représentante

Clubs des mamans qui ont enfin un peu de temps pour faire du «social»

Quand la volonté se pointe enfin le bout du nez

2011-03-10T13:16:00.000-05:00

«Faut vraiment que je perde un peu de poids.»
C'est le genre de phrase que vous dites, étendue sur le tapis de la salle de bain (qui sent le moisi et les petits pieds), essayant tant bien que mal de glisser la fermeture éclair de votre jean préféré (qui a sans aucun doute rétrécit au lavage, ça va de soi).

«Ça part pas, cette affaire-là.»
Ça, vous le murmurez, face à votre miroir, en contemplant la petite bouée de sauvetage qui prend plaisir à faire le tour de votre taille (et y rester malgré tous vos efforts), cadeau spécial de bébé qui y a passé 9 mois.

«Ça suffit les collations de soirée.»
C'est la résolution que vous prenez quand vous vous levez un matin avec un léger mal de coeur en repensant à la quantité de pop-corn ingurgité la veille avec votre amoureux (qui lui, bien sûr, peut gober tout ce qui lui chante sans jamais prendre 1 kilo).

Aux grands maux, les grands moyens. Voici trois étapes simples, mais ô combien efficaces, pour perdre du poids ou se remettre en forme.

1. Fini les sucreries, croustilles et autres grignotines de soirée.
Dites adieu aux calories superflues qui prennent plaisir à se déposer sur vos hanches pendant votre sommeil. En coupant ainsi le sucre et le gras, il est possible que votre bonne humeur soit remplacée par une certaine susceptibilité le temps que votre corps s'habitue. Surtout lorsque vous entendrez le scroutch scroutch de l'amoureux qui grignote des croustilles dans le coin de la cuisine (car vous l'avez bien averti que s'il tient à sa vie, il lui est désormais formellement interdit de grignoter des aliments de tentation ailleurs que dans le coin sombre de la cuisine, où vous ne pouvez l'apercevoir).

2. Faites de l'activité physique
En plus de la course à obstacle quotidienne de préparation du souper avec un bébé dans les pattes, du sprint matinal pour le départ au travail et à la garderie, du long marathon de soirée de la routine du dodo ainsi que des différents exercices cardiovasculaires de poursuite de bébé nu qui refuse de s'habiller, optez pour des activités qui nécessitent des efforts variés. Par exemple, pourquoi ne pas repeindre votre salle de bain, sans envoyer bébé à la garderie. Excellent pour la musculature (tenir le gallon hors de portée de bébé), le cardio (courir après bébé qui s'est emparé du pinceau plein de peinture avant qu'il n'en répande partout) et l'endurance (je ne crois pas avoir besoin de préciser ici).

3. Dormez
C'est bien connu, une bonne nuit de sommeil aide à augmenter le métabolisme de base qui lui, brûlera plus de calories même en étant inactive. Puisque bébé a une grippe interminable qui n'en finit plus de finir, offrez l'opportunité au papa de renforcer son lien père-enfant en se levant lui-même la nuit pour moucher, hydrater et badigeonner bébé, pendant que vous dormez comme une reine (et prenez toute la place dans le lit).

Pour l'avoir moi-même testé, ça fonctionne relativement bien. Suffit d'avoir un peu de volonté.

La fin des temps

2011-03-02T14:44:00.000-05:00

La fin des temps en 2012, selon le calendrier Maya.

Je regrette de vous annoncer que la fin des temps arrivera plus tôt que prévue. Je la redoutais intensément. J'en faisais des cauchemars. J'en avais des sueurs froides. J'en tremblais devant les signes annonciateurs. C'est encore pire que ce à quoi je m'attendais.

Nous y voilà.

Bébé fille a commencé les crises du bacon*.

*Ce genre de crise survient quand un bébé proteste contre l'autorité. Le bébé se lance alors à plat ventre sur le sol dans un cri de colère immense, devient rouge et se tortille dans tous les sens en hurlant son mécontentement d'être brimé dans sa liberté de bébé qui a est sensé avoir tous les droits. Un peu comme une tranche de bacon qui frémit dans une poêle (d'où le nom), mais en plus désagréable.

L'attente

2011-02-28T16:37:00.000-05:00

Quand tu passes une grande partie de la journée à attendre à l'urgence avec ton bébé qui tousse ses organes internes (j'exagère à peine), tu essaies de te réconforter en te disant qu'au moins, ça te laisse du temps pour réfléchir aux dossiers qui dorment sur ton bureau en attendant ton retour au travail. La réalité, c'est que du temps, tu n'en as pas vraiment, même si tu es théoriquement dans une salle d'attente, à attendre que le haut-parleur crache le nom de ta progéniture. Parce qu'attendre avec un bébé, c'est tout sauf une période de détente à méditer sur ton siège en regardant des vieilles revues à moitié déchirées.

Faut d'abord attendre le triage. Tu déshabilles bébé qui reste sagement sur tes cuisses parce que la vue de tous ces visages inconnus le gêne (parce qu'évidemment, la salle est pleine à craquer malgré l'heure matinale). Tu l'empêches de mettre ses doigts dans les yeux du bébé assis sur son papa, à ta gauche. Tu mets ta main devant sa bouche alors qu'il tousse si creux que le monsieur à ta droite change de siège. L'infirmière te fait signe. Panoplie de tests tous plus agréables les uns que les autres (pression, pesée, température rectale, échantillons de mucus), auxquels on ajoute une période supplémentaire de nudité de bébé. Tu habilles bébé, le déshabille à nouveau parce que la nervosité et le manque de sommeil des derniers jours te rendant lunatique, tu as oublié de mettre une couche au fruit de tes entrailles. L'infirmière te fait signe de te diriger vers le bureau d'inscription en te lançant un «Faut compter plusieurs heures d'attente». Yeah, t'as quasiment le goût de faire une danse de la joie, mais bébé s'en charge lui-même (parce que, malgré les microbes, progéniture chérie respire la joie de vivre).

Les heures suivantes se ressemblent toutes, comme une longue suite de déjà-vu:
Course dans la salle d'attente, chute au sol, pleurs, gorgée d'eau, poire nasale, courte interaction avec les autres bébés présents, toux, exploration de chaque poignée de porte, coup d'oeil dans la poubelle, trente secondes de jeu avec la fermeture éclair du sac à couche, bisou à la peluche, dégustation de trois raisins secs, déchirage d'une revue;
Course dans la salle d'attente, chute au sol, pleurs, gorgée d'eau, poire nasale, courte interaction avec les autres bébés présents, toux, exploration de chaque poignée de porte, coup d'oeil dans la poubelle, trente secondes de jeu avec la fermeture éclair du sac à couche, bisou à la peluche, dégustation de trois raisins secs, déchirage d'une revue;
Course qui se termine avec accrochage d'un autre bébé qui faisait aussi la course, double pleurs, toux, vomissement des six raisins secs et des deux gorgées d'eau, peluche dans la poubelle, étalage du contenu du sac à couches, dégustation d'une revue, pleurs...

Grésillement dans le haut-parleur. Tu entends (enfin) le nom de bébé qui est maintenant affalé de tout son long dans tes bras que tu chargent un peu plus avec le sac à couches et les manteaux. Tu te diriges vers la salle d'examen 3, c'est ce que la voix du haut-parleur a dit. Et tu attends encore. En prenant soin que bébé ne touche pas à l'ordinateur, ni aux instruments stériles, ni à l'interrupteur de la lumière. Entre le médecin, jeune, séduisant. Miam, que tu te dis. T'as bien fait de prendre le temps de t'habiller et de mettre du mascara avant de partir de la maison. Burp. Ça, c'est le bruit qui accompagne le lait qui, précédemment, se trouvait dans l'estomac de bébé et qui, maintenant, colore ton beau chandail. Sourire compatissant du beau médecin.

Console-toi: ton bébé n'est pas atteint d'une maladie mortelle et tout sera rentré dans l'ordre d'ici cinq à dix jours. En espérant que tu conserves ta santé mentale d'ici là.

Les bébés malades et la physique

2011-02-27T13:32:00.002-05:00

Dégel et re-gel sont des conditions idéales pour le développement des virus. Ajoutez à cela quelque jours en ligne à la garderie et vous avez une formule gagnante pour obtenir un bébé grippé. Très grippé. Comme vous ne l'avez jamais vu, en fait. À force de vivre en ermite le temps de soigner bébé, vous en venez à la constatation suivante: être avec un bébé malade, c'est un peu comme être dans une brèche spatio-temporelle. Si, si.

Les notions d'espace et de temps deviennent floues, pour ne pas dire inexistantes. Vous vous enfermez dans la maison, le froid polaire extérieur représentant un risque que la grippe de bébé se transforme en pneumonie. Puisque bébé ne distingue plus le jour et la nuit, vous errez en pyjama peu importe l'heure avec du Tempra dans la poche arrière et une pointe d'inquiétude au ventre. Tel un zombie, vous vous déplacez d'une pièce à l'autre pour nettoyer et détruire les virus et bactéries qui pourraient s'y trouver. Les aiguilles de l'horloge vous jouent des tours; soit elles stagnent sur place, soit elles tournent à une vitesse folle.

Cette brèche qui se crée quand bébé choppe un virus, elle agit également comme un trou noir, un corps extrêmement dense qui, selon l'astrophysique, a un champ gravitationnel si intense qu'il empêche toute forme de matière de s'en échapper. Au boulot, des demandes de subvention urgentes attendent vos dernières précisions? Slurp, aspiré par le trou noir. Un souper entre amis est prévu depuis belle lurette? Slurp, dans le trou. Le réfrigérateur espère une tournée à l'épicerie pour le remplir? Slurp. Quinze brassées de lavage déjà triées patientent sur le plancher de la salle de bain? Slurp. Vous souhaitez des nuits de sommeil reposantes pour pallier à votre insomnie récente? Slurp. Tout est aspiré. Sauf bébé et sa morve.

Ainsi, vadrouille et seau en main, pressée d'aller nettoyer les reflux que bébé a expulsé sur le plancher de sa chambre pendant une quinte de toux qui a bien faillir vous faire mourir d'une syncope, vous passez en vitesse devant la fenêtre, jetant un bref coup d'oeil au soleil qui brille de toutes ses forces, vous disant que vous ne sentirez sans doute plus jamais ses chauds rayons sur votre peau. En plein milieu de la nuit, tombant de sommeil, vous bercez bébé qui respire tant bien que mal malgré les litres de solution saline projetés dans ses délicates narines et vous vous dites que ça ne se terminera jamais. On vous dit de ne pas vous en faire, qu'il y a de la lumière au bout du tunnel, mais vous, vous pensez que quelqu'un l'a sûrement éteinte, cette foutue lumière, parce que vous ne la voyez pas du tout.

Puis, un matin, bébé s'éveille sans croûte sous le nez. C'est bon signe. Il réussit même à manger sa rôtie sans s'étouffer avec une quinte de toux. Excellent début. Vous risquez un pied dehors, bébé emmitouflé comme si vous partiez au Pôle Nord et au retour dans la maison, le soleil a rosi les joues de bébé qui a retrouvé sa bonne humeur.

Enfin, vous recommencez à respirer calmement. Jusqu'à ce que la morve commence à vous pendre au bout du nez. Merde.

Testez vos connaissances

2011-02-25T07:24:00.002-05:00

Section A: Devinettes

1. Qu'est-ce qui est le summum de la détente et du bonheur?

Faire la sieste avec bébé.

2. Qu'est-ce qui aurait pu être le summum de la détente et du bonheur?

Essayer de faire la sieste avec un bébé qui ronfle.

3. Qu'est-ce qui est mou, odorant, jaune et qui nécessite un nettoyage?

Un morceau de mangue - collation de bébé - écrasé dans le fond de votre soulier.

4. Qu'est-ce qui est bruyant, odorant, rouge et qui nécessite un nettoyage?

Un bébé qui ne veut pas faire changer sa couche souillée.

Section B: Questions à choix multiples

1. Dans une maison familiale, que retrouve-t-on le plus souvent au réfrigérateur?

a) Du lait

b) Des fruits et légumes

c) Un bébé qui a compris comment ouvrir la porte

d) Toutes ces réponses

2. Qu'est-ce qui pousse un couple à vouloir un enfant?

a) L'instinct de survie de la race

b) Les prestations gouvernementales

c) Les déductions d'impôt

d) Le besoin de se dépasser et de relever des défis

e) Aucune de ces réponses

f) Toutes ces réponses

3. Qu'est-ce qui pousse un couple à vouloir un 2e enfant?

a) La folie certaine

b) Les prestations gouvernementales et déductions d'impôt en double

c) Une tendance suicidaire

d) Aucune de ces réponses

e) Toutes ces réponses

4. Qu'est-ce qui pousse un couple à vouloir 3 enfants et plus?

a) Au-delà de 2 enfants, on ne parle même plus d'un couple.

b) Ça prend des futurs payeurs d'impôt si on veut une belle retraite

c) Une passion insatiable pour les sports extrêmes

d) Aucune de ces réponses

e) Toutes ces réponses

Section C: Questions à développement

Vous pouvez y répondre dans les commentaires ci-bas

1. Démontrez, avec un schéma de causes à effets, les raisons qui expliquent que ce soit toujours les femmes enceintes d'un premier bébé qui subissent les histoires d'horreur d'accouchements désastreux.

2. Expliquez en quoi le cycle de sommeil de bébé est différent du nôtre, en déterminant les causes de son refus catégorique de dormir quand vient le temps et en identifiant les conséquences d'une power nap de dix minutes dans la voiture en revenant de l'épicerie.

3. À l'aide des formules mathématiques appropriées, décrivez le processus de prise de poids chez la femme enceinte en comparaison avec la perte de ce même poids après l'accouchement en précisant les raisons qui expliquent le (très) lent retour à la normale pondérale.

4. Donnez les raisons qui vous pousse à lire ce blogue, malgré les insignifiances qui y sont publiées régulièrement (ce qui s'avère être un mystère pour l'auteure).

Bonne chance et bon examen!

Les joies de la propreté

2011-02-24T09:12:00.001-05:00

Quand Bébé fille était toute petite, j'adorais prendre une douche. C'était LE moment par excellence de détente où je ne pensais à rien. Bon, j'entends les rabats-joie dire «tu penses aussi à rien la nuit». FAUX. La nuit, soit je suis occupée à combattre l'insomnie et respirer par le nez comme appris dans mes cours de yoga pour m'endormir, soit je travaille en dormant, au point où au réveil le matin, j'ai un chapitre complet rédigé dans ma tête, une nouvelle recette inventée et une demande de subvention terminée.

Je disais donc, la douche. Comme l'amoureux part travailler tôt le matin et revient généralement tard le soir, je passe de longues heures seule avec Bébé fille. Il devient donc épineux de prendre ma douche en laissant ma tendre enfant sans surveillance. Nous savons toutes de quoi un bébé est capable en trois minutes sans surveillance. J'ai d'abord essayé la technique «moi dans la douche, bébé dans la salle de bain». Après avoir mis hors de portée de Bébé fille tout objet potentiellement dangereux pour elle et fermé la porte pour m'assurer qu'elle reste dans la pièce avec moi, je me glissais furtivement dans la douche. Pas assez furtivement, faut croire, parce que Bébé fille se mettait alors à pleurer, se croyant sans doute abandonnée.

- Moi: Allons, allons Bébé fille, maman est dans la douche. (Pleurs qui redoublaient d'intensité). Meuh non, ne pleure pas. Coucou! (disais-je en sortant ma tête).

Éclats de rire. Re-ferme les rideaux, re-pleurs, re-coucou, re-rire. Bébé fille rassurée, elle allait faire le ménage dans sa table à langer (où j'avais pris soin de laisser quelques jouets dans l'espoir de me laver tranquillement; une fille s'essaye). Je me savonnais allègrement le corps et, bien sûr, c'est toujours au moment où mon visage était enduit d'une épaisseur impressionnante de mousse de savon que Bébé fille se faisait mal ou perdait sa pantoufle.

- Moi: Tut, tut, maman a presque terminé, ma belle. (Pleurs de bébé pas content). Laisse-moi au moins le temps d'enlever le savon que j'ai dans le visage. (Ouverture du rideau par une Bébé fille vachement en colère). Non, Bébé fille, attends. Rah! J'ai du savon plein les yeux, merde. Non, non, c'est pas à toi que maman parle comme ça, viens, tiens, un beau bisou. Ça va mieux maintenant.

Et pendant que les yeux voulaient me sortir de la tête parce que le savon qui s'y trouvait était fort inconfortable, Bébé fille s'empressait d'aller manger le rouleau de papier de toilette que j'avais malencontreusement oublié de mettre hors de sa portée.

Bref, le calvaire à chaque fois. C'est sans compter les fois où elle me regardait avec ses yeux piteux en disant «maman», tendant les bras vers sa mère pleine de savon, espérant venir jouer dans l'eau avec moi.

Étant une mère exemplaire (tousse, tousse), j'ai tôt fait de céder au chantage émotif de la prunelle de mes yeux. Nous prenons donc notre douche ensemble. Il serait facile de croire que c'est beaucoup plus simple comme ça. Erreur. Quand elle n'est pas en train de me pousser pour avoir le jet d'eau à elle toute seule, elle s'empare de ma débarbouillette et l'utilise pour nettoyer le fond de la douche (super). Fidèle à son habitude, elle choisit toujours le moment où j'ai du savon dans les yeux pour s'accrocher à mes jambes et me faire perdre l'équilibre. Sans oublier ses petites échappées urinaires ou fécales. Un plaisir fou.

Donnons à Bloody César ce qui revient à Virgin César (ou quelque chose comme ça), reste qu'avec le temps, c'est devenu notre petit rituel matinal. Rien de plus relaxant que le gros câlin qu'on se fait sous le jet d'eau, immobiles et silencieuses.

Ces hommes qui savent nous réconforter

2011-02-23T12:52:00.000-05:00

Non, je ne parlerai pas de Enrique Iglesias qui me laisse habituellement indifférente, sauf lorsqu'il passe à Tout le monde en parle coiffé d'une petite casquette craquante, la barbe virile pas faite, miam. Certes, son passage à la télé dimanche dernier fût réconfortant à souhait pour mes yeux gourmands, mais là s'arrête tout le bien qu'il peut me procurer (zut).

En fait, c'est de l'amoureux dont je veux parler. Évidemment. Lui qui sait trouver si rapidement les mots qu'il faut pour me rassurer et me mettre à l'aise. Si, si. La preuve.

Nous sommes étendus dans le lit, côte à côte, prêts à décoller pour le pays des rêves. Je précise: lui, prêt à s'envoler dans les bras de Morphée, moi tentant de contrôler mes pensées par des respirations lentes et profondes afin de faire le vide dans mon cerveau et ainsi dormir paisiblement. Au bout d'une pénible demie-heure, je sens que ça y est presque, mon cerveau s'est apaisé, je triomphe de l'insomnie. Soudain, ça commence à me piquer sur l'épaule. Gratte, gratte, voilà, c'est terminé. Au tour de la cuisse, scroutch scroutch, soulagement. Le dessous du pied maintenant. Frotte les deux pieds ensemble, ah, ça fait du bien. Oh, la nuque et le bas du dos, simultanément, se mettent à me démanger. Mes longs ongles malmènent ma pauvre peau. Pourquoi ça me pique partout quand vient le temps de m'endormir, merde?

L'amoureux s'éveille, sans doute parce que je me débats dans le lit pour atteindre toutes les parties de mon corps qui piquent.

- L'amoureux: Euh, ça va Bizz?
- Moi: Oui, oui.
- L'amoureux: Qu'est-ce que tu fais au juste?
- Moi: Je me gratte!

Il se lève, descends l'escalier, fouille dans le frigo, boit à même la pinte de lait et remonte. Il se glisse sous les couvertures et me dit:

- L'amoureux: C'est étrange la vie. En ce moment même, il y a des millions de petits êtres qui sont en train de bouffer les peaux mortes de ton corps. C'est peut-être ça qui te démange.
- Moi: De quoi tu parles?
- L'amoureux: Des acariens. T'sais, les minuscules bibittes qu'on a vu à la télévision l'autre soir. T'as même été obligée de détourner ton regard de l'écran. Ça te dégoûtait tellement que tu avais peur de faire des cauchemars.
- Moi:...............................(avec un regard exorbité)
- L'amoureux: Des millions d'acariens, sur ton corps.

Il se tourne dos à moi et se rendort.

- Moi: Merci champion. Ça m'aide vraiment pour mon insomnie tout ça.